Что, доспешился?

0

Что, доспешился?

Таксист рассказал:
— Еду по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняю «Реношку», которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу две полосы. Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку неохота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал – без толку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее.

Через 200 метров светофор, все полосы забиты, я как ехал по левой, так ее и занял. «Рено» меня, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала: "Что, доспешился?" Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впередистоящему «Мегану»… Мой пассажир ей в ответ только и прокричал: "Что, дооралась?"

Томные звуки

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие. Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже. Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами. И ни в какую не желала рассказывать, как всё произошло.
 
Действительно, странно: открывать окно зимой совершенно незачем — окно чистое, духоты нет. Жизнь у пострадавшей благополучная, никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.

Но время прошло, и она проговорилась. Вот как всё было.

Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками. И вдруг улавливает из-за стены странные звуки — томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели… А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет. Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты внутриофисного спаривания и пробежалась по кабинетам с проверкой — кто отсутствует? Все подозреваемые на месте.

Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета — заперто. Но за дверью явно слышны эти самые томные звуки. И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко. Финал известен.

Так что же там скрипело и стонало? Оказывается, наше пожилое руководство втихую пригласило для себя массажиста. И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.

Коля, ты где был?

у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был… Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрущёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда… и у них есть ещё "одно свободное местечко"…

Друган и говорит: "Ну чё, Колян, давай, поехали с нами!" Колян, конечно, сопротивляется: "Да ну! Как? у меня же ни денег, ни паспорта!.." Тот говорит: "Да зачем тебе деньги и паспорт! Поехали!"

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и… отбывает с пацанами на неделю в Крым!..

Про то, как жена искала этого чудилу неделю — это отдельная история…
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но жесть как загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и идет домой…

Дальше немая сцена из "Ревизора"… Офигевшая жена смогла только вымолвить: "Коля, ты где был?"

Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"
Занавес.

Серые

Давка в нью-йоркском автобусе, жара, нигеры с задней площадки ломятся вперёд, белые их не пускают — шум, маты… Водилу всё это дело достало, и он орёт:
— Вышли все вон из автобуса!!!
Все вышли.
— Теперь возьмитесь все за руки!
Все пассажиры взялись за руки.
— Всё! Тут больше нет ни белых, ни черных. Теперь вы все серые! Все поняли?! Ну а теперь раз поняли, то заходим в автобус… Тёмно-серые назад, светло-серые вперёд!

Блондинки зажигают

Отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться. «Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку.

Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Потенциальная жертва гоп-стопа

Стою как-то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину — за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое реальных пацанов (обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорткомплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, невысокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить.

Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и, мутузя по лицу кулаками одного из них, в перерывах вставляет:

"Сколь…. ко… раз… пов.. то.. рять… я.. не.. ку.. рю..!!!"
Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты.

Составить предложения

Ребенок (7 класс) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема — мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны быть все слова. То есть, от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов.

Слова — женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс.

Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так:
«Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Собиратели женьшеня, даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове».

Середина ночи

Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке.
Далее с точки зрения таксиста:

«Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "микрорайон Аламидин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!" Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице — никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится. Надо спросить у пассажира, куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться».
С точки зрения клиента:

«Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место, где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало! Еще что-то спрашивает… наверно сколько заплачу, спрашивает. Это я тоже заучил — надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину – значит, сошлись.

Открываю заднюю дверь и сажусь в машину… нет, не выходит — арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отъехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же – сам догадался отъехать… только далеко что-то… странно… совсем уехал. Обиделся, наверное. Странные вообще эти местные».

А где ты это услышал?

Прошлой зимой брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал пацанчик лет 7-8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
— Ма, а кто такой мудот?
— А где ты это услышал?
Ну, думаю, сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли каких слов в школе нахватался.
— Да, там-то написано "МУДОТ".
— Понимаешь, сынок, МУДОТ — это сокращение от «муниципальное управление детского отдыха и творчества». И, в сторону, как бы сама с собой: — Вот дядя, который это придумал, он и есть — мудот.

Кидальные штучки

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы. Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго и сильно устал. Где-то в конце Тульской области нас остановил гаишник. Жена предъявила права.
— Нарушаете скоростной режим.
— Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
— Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье. Подходит гаишник:
— Сдачи нет, езжайте.

В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только что взяли 1000 р. (у нас было 10 тысяч только тысячными бумажками), сказали, что сдачи нет, и теперь пытаются нас отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. «Деньги делят, сволочи», — думаю я.

Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине гаишника смотрели на мои действия в состоянии какого-то ступора. Я начинаю орать:

— Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо! Договориться на сотню, взять тысячу и сказать, что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
— Я не брал.
— Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! — достаю телефон, набираю 112. — Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я рулить буду". Супруга пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".

Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и переспрашиваю: "Что?" Жена: "Я им денег не давала". Вижу, как к нам бежит гаишник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю: "Что?"
Гаишник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо никуда ехать, пожалуйста!"

Источник —  eku.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты