Что на ужин?

0

Cын вечером заходит на кухню.
— Хочу есть! Что на ужин?
— Если я пожарю картошечку, — говорит мама, — как ты на это смотришь?
— Как, как? Со слюнями на глазах…

Чистосердечное признание

Знакомая  рассказала. Сопровождала она на днях приятельницу на интервью. Для смелости, так сказать. Менеджер, проводившая интервью, во время разговора спросила интервьюируемую приятельницу: «А мы с вами раньше не встречались? Что-то ваше лицо мне кажется знакомым». На что получила следующий чистосердечный ответ: «Может быть. Я в соседнем районе санитаркой в психбольнице работала». Без комментариев, как говорится, хотя самое смешное то, что работу эта приятельница получила.

Веский довод

Пошли друг с женой недавно на строительный рынок обои на кухню выбрать. Остановились возле прилавка, на котором лежали обои с большими яркими подсолнухами, которые понравились его жене. Однако моему другу они не приглянулись. И вот продавец, видя, что может упустить клиентов, говорит на ее взгляд веский довод в пользу своих обоев.
Итак, фраза: «А вы смотрите сериал «Семейка придурков», так вот у них на кухне точно такие же».
Занавес.

Помощь городу

Во времена, когда города в стране соревновались и братались.
Одесса. Лето, жара, большой плакат в стиле «Родина-Мать зовет» с надписью большими буквами: «А что ты, одессит, сделал, чтобы город Одесса был лучше города Львова?»
Внизу от руки надпись: «Обос@л львовский автобус».

Я уже в раю?

Коллега рассказал. Девчонка у них в больнице лежала после ДТП. Только разрешили заходить в палату, как там ее парень буквально прописался. Типичный рокер: прикид, патлы, музыка соответствующая из наушников. В день дежурства коллеги девушка пришла в себя. Далее сцена. Пациентка открывает глаза, улыбается, смотрит на парня и говорит: «Я уже в раю?» Порадовал ответ рокера: «Нет. Я же здесь».

Устами ребенка

Подруга жены беременна вторым ребенком. Первый сын, которому 11 лет, с интересом и настороженностью наблюдает за процессом. Недавно он обнаружил забытый мамой справочник для беременных и внимательно изучил. Последовал вопрос:
— Мама, а ты, когда была мной беременна, проверялась на заболевания, передающиеся половым путем?
— Ну, конечно, всех же обязательно проверяют.
— Хорошо, а то я прочитал, что невылеченные ЗППП при беременности приводят к умственной отсталости ребенка. Я уж думал, у меня из-за этого четверка по русскому.

Гениальный адвокат

Как-то знаменитый адвокат Федор Плевако защищал мужчину, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пыталась получить с него значительную сумму якобы за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужчина же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Федором Плевако.
— Господа присяжные, — заявляет он. — Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями.
Проститутка вскакивает и кричит:
— Неправда! Туфли я сняла!
В зале хохот. Подзащитный оправдан.

Песня про плащ

Cынок мой, когда ему было лет 5, очень любил мультфильм про Черного плаща и песенку, которую в начале поют, там слова такие: «Черный плащ, только свистни, он появится…» Пел он ее достаточно долго, и как-то раз спрашивает меня: «Мама, а по яйцам ведь это больно?» Я отвечаю, что в общем неприятно, а почему интерес к теме? А он мне говорит: «Ну ведь в песне поется — только свистни, он по яйцам!» Я даже обалдела, все это время пел песню про такого жестокого Черного плаща…

Случай на мойке

Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину.  А мойщик, паренек лет 23, видимо, желая с меня еще денег снять, спрашивает: «А мошек снимать будем?», видимо, имея в виду, что с меня еще денег сверху.
А я с умным видом важно так: «Нет. Мошек оставь».
Пацаны рядом лежали.

Израильтянин, приносящий удачу

История пришла ко мне через третьи руки, поэтому за точность не ручаюсь.
Жил был парень, американец. Как-то раз он приехал в Израиль, в святой город Иерусалим и пошел в пиццерию. Стоит он в очереди и вдруг парень, стоящий перед ним, говорит ему: «Страх как курить хочется, а очередь моя подходит. Давай ты купишь мне сигареты напротив, а я возьму тебе пиццу». Или что-то в этом роде — но отослал он америкоса из пиццерии на пару минут. Пиццерия оказалась печально известным «Сбарро» — а той пары минут хватило на то, чтобы произошел взрыв. Спасшийся американец разыскал того израильтянина (он был ранен) и говорит, что все, он — его вечный должник, если тот будет в Нью-Йорке, пусть обязательно заходит, звонит и он все для него сделает.
Прошло время, и звонят американцу родственники израильтянина — мол, ему срочно требуется операция, пожалуйста, разберись, какие документы нужны для страховой компании и т. д. и т. п. Тот начал разбираться с бумагами, но увидел, что не успевает, и взял отпуск на неделю. Дело было 10/09/01, а работал американец во World Trade Center, т. е. в знаменитых башнях-близнецах, атакованных террористами.

Жена тренера

Смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сборной), скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ уедет в Израиль, где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена отвечает:
— Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина? Сидит, наверное, где-нибудь в уголке и тихо так: «Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я».

Сталкер

Все прекрасно слышали о том, что мэр Москвы Лужков собирается распылять над столицей реагенты для того, чтобы зимой не шел снег. И вот, захожу я к другу, а у него на полу лежат противогаз и военная плащ-палатка, на спине которой он тщательно выводит знак радиации и надпись «Сталкер. Чистое небо».

Успокоительное

Денек на работе выдался тяжелый. Подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный «серборез». Стоил он недорого, но я подумал, что мне он, в общем-то, не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
— Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя из магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
— Может, вам посильнее успокаивающее дать?

Каламбур

Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, которая во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила:
— Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy cat)?
— С удовольствием! — невозмутимо ответил неподражаемый Джонни. — Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!

Просьба

Как-то смотрела интервью с Мариной Дюжевой. Она рассказывала, как они с мужем долго решали: кастрировать им кота или нет. Он был у них членом семьи, любимым котиком и т.п. Муж проявлял солидарность с котом, ему кота было чисто по-мужски жалко. Но однажды кот сделал что-то непоправимое и упал в глазах мужа (но не перестал быть любимым). Муж согласился его почикать. И вот приносят они кота в ветлечебницу, и муж говорит ветеринару: «Пожалуйста, доктор, я вас очень прошу: сделайте как себе!»

Ответы на анкету

Моя мама собралась к врачу и попросила составить ей компанию. В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный лист. Среди прочих вопросов был и такой: «Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?» — «Никакими»- написала мама. Следующий вопрос: «Как часто?» Мама, без малейших раздумий: «Каждый день».Источник — anekdoton.ru

Поделиться.

Комментарии закрыты