Чудесное местечко

0

Друзья мужа в прошлом году искали участок за городом. Искали через агента, так эта тетка постоянно пыталась им продать самые ужасные участки: то без дорог, то без электричества. Друг уже начал очень злиться. И тут агент позвала его смотреть очередной «восхитительный, чудесный участок с водой, электричеством, недалеко от которого было озеро, рядом пролегала дорога, по которой даже автобусы ходят». Друг злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На джипе еле доехали до нужного места — раз 15 он вяз. Итак, картина: три недостроя в глухом лесу. Возникает вопрос:
— Где озеро?
Тетка-агент махнула рукой куда-то в чащу леса:
— Там.
Не оказалось в этом месте ни электричества, ни дороги. Друг не сдержался и начал орать:
— Вы говорили, что в этом» чудесном» месте есть дорога, и по ней автобусы ходят, вот желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома.
Сел в машину и уехал.

Кот-мститель

Давно это было — в годы расцвета застоя.
Один из наших товарищей простудился. Взял больничный и наслаждался покоем и тишиной в своем домишке на окраине городка.
Но наша профсоюзная «Юла Викторовна» такие случаи не пропускала. Выделила на это дело положенные финансы, всунула мне его в руки и наказала Мишу навестить. Было указание ни вина, ни водки не покупать, а купить то, что положено больным.
Раз нельзя ни вина, ни водки — купили «Стрелецкой». Был в те времена такой напиток — 28 процентов алкоголя, а про вкус я лучше промолчу…
И пошли втроем навещать болезного товарища. Был среди нас такой парень — Коля. В те годы баскетбол был непопулярен, иначе не миновать ему сборной: длинный, худой и гибкий. Отличался Коля любовью к хорошим вещам. И носил он норковую шапку. Роскошь в те времена небывалая среди простого люда. Коля шапкой очень гордился и берег ее. Короче, подходим к Мишкиному дому и открываем калитку. Я тогда внимание обратил на резную деревянную арочку над ней — искусная работа! Заходим в дом.
Мишка лежит в постели, укутанный одеялами. Я сумку с тем, с чем положено навещать, на стол поставил. У Мишки сразу температура упала и поднялось настроение. Мы стали рассаживаться по местам. Все быстро сели на свободные места, только Коле пришлось согнать с табуретки огромного сиамского кота.
В общем — хорошо посидели. Выпили, покушали отменно, поговорили…
Вышли, а на улице уже сумерки. Идем по заснеженной тропинке к калитке с красивой арочкой. Гуськом так идем и Коля — впереди. Смотрю, а на арочке сидит этот самый огромный сиамский котяра. Мирно так сидит, умывается лапкой. Что-то у меня в душе шевельнулось нехорошее… В этот момент быстрым и ловким движением кот смахивает с Колиной головы бесценную норковую шапку и просто молниеносно взлетает с ней на крышу. И начинает там шапку с остервенением рвать в клочья.
Коля в ступоре. Mы в шоке. Мишка-хозяин по поленнице карабкается на крышу. Стоит такой балаган — никаких слов, чтобы описать. Мы чем попало бросаем в кота и диким голосом орем на весь поселок…
Коту все равно. Клочья летят и уносятся в зимнюю ночь… Через некоторое время ему это надоело и он, оставив то, что осталось от шапки, спрыгнул на другую сторону и ушел огородами… На Колю страшно было смотреть. Мишка после больничного выставил хорошую дозу отступного, но шапку этим не вернуть…

Лучшие кандидатуры

Была эта история еще в те времена, когда правила Коммунистическая партия.
В те годы рассылалась разнарядка, сколько человек должны поступить в партию. Управляющий выбрал, по его мнению, две наилучшие кандидатуры для партии коммунистов. Заседает комиссия из райкома. Заходит первый:
— Я всю свою биографию написал, только не знаю, писать, где и за что сидел?
Заходит второй и спрашивает:
— А если я сектант, мне можно в партию?
Комиссия в шоке — пилюль отхватил управляющий достаточно! Наутро вызывает двух провинившихся:
— Ты где сидел, в твоем деле нигде не указано?
— Так в армии двое суток на губе просидел, я все честно в анкете указал!
— А ты, сектант, в какой секте состоишь? Нету у нас в округе ни одной секты!
— А я организовал «секту понедельников», чтобы в понедельник на работу не выходить. Пока что я один, но кто хочет, присоединяйтесь!
Ребята просто хотели откосить от партийных взносов!!!

Роковое невезенье

После старого Нового года на работу не вышел сотрудник. Звоню ему, он говорит, что в больнице находится… И я подался в больницу. Лежит сотрудник в гипсовом саркофаге, спрашиваю:
– Как это тебя угораздило?
Отвечает:
— Пригласил один мужик друга, на старый Новый год попарится в баньке… А дружок любил после парилки в снегу побарахтаться. Ну выбегает он голышом — принять снежную ванну, а хозяин сидит, греется. Но через какое-то время начинает беспокоиться: что-то долго нет друга, и вспомнив, что под снегом разбросаны чугунные шары для ограды (неиспользованные при строительстве), выбегает предупредить. Выбегая из предбанника, видит друга, который, как пингвин, сидит на одном из шаров. Друг уже синеет, но в баню не идёт… Выясняется почему: при купании в снегу он «хозяйством» приклеился к замороженному чугунному ядру. Хозяин понимает, что помочь может только горячая вода. Забегает в баню, набирает кипятка, но забывает разбавить кипяток холодной водой. Получив ведро кипятка в пах, друга резво вскакивает и с криками начинает кататься по снегу, стараясь охладить своё «хозяйство». Естественно, история повторяется (так как шаров там была ещё много).
После этого всего хозяин ведет друга в предбанник, садит, чтобы согрелся у печки, и обеззараживает ему травмы. Тут раздаётся треск поленьев в печке, и один уголёк влетает в волосы на причиндалах пострадавшего. Тут же разгорается костерок весёлого зелёного цвета. Пострадавший с огоньком убегает в сугроб, где тушит свой локальный пожарчик. Снегом сбито пламя, хозяин, накрыв друга халатом, повёл его в дом. А тут как раз во двор ворвались ОМОНОвцы, вызванные соседями, которые слышали вопли с соседнего участка. Друг в халате был опрокинут на снег точечным ударом (по какому месту, догадаетесь с трёх раз?), где и застыл в позе «бобика». Пока шло выяснение и ОМОН посмеялся, услышав краткий рассказ хозяина, друг стоял в той же позе «бобика». В награду за весело проведённое время, ОМОН согласился на своей машине доставить пострадавшего в травмпункт. Врач, повидавшая на своём веку всякого, увидав «хозяйство», тут же лишилась дара речи. Но быстро справившись с собой, собрала весь женский персонал травмпункта, который в свою очередь достал сотовые и начал фиксацию повреждений, приговаривая: «Хороший урок для моего кобеля!» На этом конец истории.
Я очень смеялся! Придя в себя, спрашиваю у сотрудника:
— А почему у тебя гипс на рёбрах?
На что получаю возмущённый ответ:
— Ты что подумал, что это про меня? Ну ты даёшь! Эту историю я услышал от соседа с низу по купе. Причём рассказывал он так, что я от смеха упал под стол! Да, со второй полки – под столик купе, но не минуя этот самый столик, вот поэтому три ребра поломаны, – грустно закончил сотрудник.

Визитная карточка

Мне сделали визитки. Человек, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы посмеялись. И он забыл убрать это из макета, когда отдавал в типографию.
Так что с тех пор на моей визитке написано «Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок».

Сельский гаишник

Это была полная засада. Гаишник неожиданно появился из-за кустов. И не надо было иметь много ума, чтобы убедиться, что именно наша машина будет остановлена – на проселочной дороге другого транспорта не было. Иван за рулём матерился, и было от чего. Мы же честно предупреждали своих родственников в деревне, куда добрались 2 часа назад, что нам ещё в соседнюю деревню надо.
– Не бойтесь, мужики, на нашем просёлке сроду гаишников не было, глухомань, да и все свои.
Этот веский аргумент позволил всей нашей компании, включая Ивана, немного расслабиться после дальней дороги. И, как мы убедились, зря. Алкогольные пары сразу не выветриваются.
Дальнейшее действо проходило в гробовой тишине. Гаишник впился в нас взглядом. Мы сбавили ход. Он плавно поднял свой жезл. Когда мы почти поравнялись с ним, его рука с полосатой палкой начала опускаться. И… как будто палка увлекла доблестного стража порядка за собой вниз. Он рухнул плашмя и больше не подавал никаких признаков жизни.
Мы выскочили из машины.
– Фу, слава богу! Да он пьян, — Иван облегчённо вздохнул, — спасибо тебе, добрый гаишник, все б такие были, — Иван картинно поклонился.
Далее погрузили бездыханное тело в машину и повезли его в сторону деревни…
— Ох, извините, пожалуйста, спасибо вам! Сам он  всю жизнь проработал участковым, а тут сын по его стопам пошёл, вчера телеграмму дал, что в училище МВД поступил, обещался на выходные приехать. – Жена нашего спасённого виновато порхала вокруг нас, когда мы доставили ей спящего мужа. – Пообещал пир горой устроить и денег добыть на него. Устроил вот, добыл…

Надежная подруга

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались, с тех давних пор не виделись, но все однажды же встретились. Тут позвонила моя подруга:
— Привет, заедешь вечером?
— Нет, в баню иду с приятелем.
— Вдвоём?
— Да, решили попариться, да и поболтать.
— А можно я с вами?
— Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
— Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
— В смысле — «надёжная»?!
— В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная».
— Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
— Она точно безотказная?
— Конечно, — говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, — сам проверял!!!
— Ну, хорошо!!!
И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…

Детское гадание

Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает:
— Люблю – не люблю, люблю – не люблю…
Естественно, мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать, любит она его или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил:
— Любит!
— А на какую девочку ты гадал?
— На Леру, Аню и Машу! — радостно сообщил ребенок.
Действительно, чего уж мелочиться, гадать — так гадать! Видно, недаром он родился в День влюбленных.

Источники – anekdot.mail.ru,

Поделиться.

Комментарии закрыты