Дед Мороз в трауре

0

Дед Мороз в трауре

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп.

Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

— Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Вещунья

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
Мама решила пошутить:

— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!

Международный русский

Прекрасные студенческие годы, о которых вспоминается с милой улыбкой, оставили множество интересных сюжетов для веселых историй и баек в кругу друзей; и жаль, что вспоминаются они только время от времени в обстановке, когда что-то намекнет памяти отдать их обратно, оживить в устах говорящего и в смехе слушающего.

Говорить о студенческом общежитии много не стану, потому что кому-то оно знакомо по рассказам товарищей или коллег, а кому-то из собственного опыта. В общежитии вечерами частенько в одном месте собирается или встречается практически все населения этажа (или его половины), и это место — кухня. Приготовить, покурить, поймать и поговорить, и в холодное время там тепло от плит.

В один из поздних зимних вечеров наша компания из 4 человек вывалилась из комнаты на кухню после преферанса под пиво, чтобы покурить и обсудить дальнейшие перспективы ближайшей ночи. На кухне в это время начинающийся ночи стоял один араб и варил чай в чайнике. Как оказалось позже с Ирака, а эта встреча стала встречей нашего знакомства с ним. Среди нас был Юрка. Он все время частенько употреблял английские слова и выражения. Таким образом, как бы хвалился знанием английского языка, но только никто его, ни разу не видел в деле с иностранцами, а так все кивали, вспоминая, чему нас учили в школе, и иногда на английском отвечали. Этот вечер стал Юркиным посвящением в «англичанина». Араб стал Юркиной целью. Он к нему и привязался с вопросом:

— Ду ю спик инглиш?
Араб уверенно ответил:
— Ес!
И понеслась. На несколько заданных подряд Юркой вопросов араб морщился, кривился, долго думал и, наконец, ответил на хорошем русском языке:
— Давай по-русски?

Найди различие

— У меня скоро будет «хэчбэк», — произнесла Ленка тоном, каким женщины сообщают мужчине о желанном ребенке.

— «Хетчбек», — машинально поправил я.
— Неважно, — Ленка устремила в потолок мечтательный взгляд и пригубила вино.
— А почему «хетчбек», а не «седан», или, к примеру, «купе»?
Ленка давно хотела машину, но я бы с большей вероятностью предположил, что она покупает «большую красную машину». Ленка отвела взгляд от потолка и укоризненно сказала:
— Ну что ты, у него такие славные уши.
Я задумался. Вообще-то мы с Ленкой друзья еще с детства, но даже я не всегда понимаю, что она имеет в виду. Из всех автомобилей есть только один с «ушами», но заподозрить Ленку в покупке «Запорожца» было невозможно в самом фантастическом сне. Поэтому я на всякий случай переспросил:
— Ты уверена, что он с ушами? И где ты его откопала?
— Иду я вчера по улице, а мне на встречу идет замечательная девочка. Ножки стройные, глазки темные, умные. И понимаю, что у нее недавно детки родились.
— Лена, ты не могла бы объяснить, откуда видно, что у нее детки родились?
— Что ты дурака валяешь, по соскам же на груди все понятно.
— Лена, вот ты сейчас о чем говоришь? — я даже немножко рассердился, потому, что частенько чувствую себя идиотом при общении с моей белокурой собутыльницей.
— О собаке, конечно же. О чем я еще могу говорить? Я сегодня была в гостях у ее хозяйки и выбрала себе щенка, завтра мы пойдем его покупать.
— Лена… нет собак породы хэчбек, это тип кузова автомобиля.
— Хватит из меня делать дурочку! Я сегодня была у хозяев ощенившейся девочки, так вот, она называется хэчбек, я это отлично помню.
Минут пять мы препирались, потом Ленка позвонила хозяевам щенка и довольная запрыгала по кухне, счастливо хлопая в ладоши.
— Порода собаки называется риджбек! Мало ли, как я говорила. Думала-то я правильно!

Непонятливый муж

Случилось это с моим другом. Семейным парам будет интересно особенно.
Значит, приходит муж домой очень уставший, и очень ему хочется после душа и ужина спать. Ну, а жена, видя такое дело, начинает ездить по ушам и жаловаться на ее тяжелую жизнь, что он мало ей уделяет внимания, (по полной программе)… Муж слушает все это дело и потихоньку его глаза слипаются в предвкушении хорошего сна (а жена продолжает свою незатейливую песню).

Заснул он, но не крепким сном, а вроде бы таким полусном — и жену слышит, и уже сон видит. Снится ему, что водит он жену по городским магазинам и рынкам — а она все жалуется на тяжелую жизнь, и так ему стало жалко ее и за себя обидно, что в одном из магазинов купил он ей велосипед (рама карбон — газовые амортизаторы) — и так на душе радостно стало. Стоит, радуется, а жена подъезжает на велосипеде и опять начинает жаловаться на недостаток внимания и отсутствие подарков со стороны мужа. И так ему это дело надоело, что он сказал ей:

— Ну почему ты жалуешься, мы же купили тебе велосипед?
Представляете состояние жены, просыпается муж и прерывает ее бред возгласом (смотри выше).

После этого у жены отпало вообще желание жаловаться уставшему мужу — не дай бог крыша поедет, и правда велосипед ей купит.

Выгул рыжей

Зимой подруга носит длинную рыжую шубу, это важно. Рассказываю со слов подруги.

Возвращаюсь я часа в два ночи домой. На улице никого — страшно и тихо. И вдруг слышу сзади злобный мужской окрик:

— А ну, тупица рыжая, стоять!
Я чуть не задохнулась от испуга, но на ватных ногах продолжаю идти вперед. Сзади опять окрик:
— Ты что, тупица, не поняла, что я сказал?
Я уже мысленно попрощалась с жизнью и готова пасть замертво, но тут меня обгоняет рыжая молодая колли, и опять сзади несется ор:
— А ну стоять, сволочь рыжая!
Вот так, человек чуть не умер, а это просто собачку выгуливали.

Макияж на ходу

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную — «шестерку». Несмотря на древний год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который дважды в год — на дачу, а в остальное время — только пыль тряпочкой. Но дело не в этом.

Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше — на длинных металлических ножках. Со слов друга.

Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать — и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день — та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки, уши надеру. Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый — озверел. А на пятый, в пятницу — вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось…

Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка.
Людочка — это нечто. Блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто, кроме Людочки, не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую — от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться — и на работу.

Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, красит губы и удаляется в сторону автобусной остановки.

Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.

Диалог с чужим

История на тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать, я спросонья всякую чушь по телефону говорю. В общем, беру трубку и говорю.

— Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
— Что ну, как там?
— Что как?
— Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой взгляд падает на холодильник, и я уверенно сообщаю.
— Работает.
— Отлично! Ты его открывал?
У меня начинает тихо съезжать крыша.
— Н-нет.
— Так открой, балда, проверь, все ли на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое, пытаясь сообразить, не сошёл ли я с ума.
— Ну! — нетерпеливо спрашивают меня из трубки — Все там?
— Нет, — грустно говорю я, — молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже, он пытается сообразить, о чём я говорю. Наконец он спрашивает.
— Какого молока?
— Никакого, — со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку. Кажется, оба собеседника остались озадаченны…

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты