Деление

0

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – это, которые разбираются слишком хорошо.

***
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» — покинет зал суда!
— Долой судью!
— Обвиняемый, к вам это не относится…

***
Жена — мужу:
— Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

***
Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
— Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
— Сейчас. А как ваша фамилия?
— Павел Дрезинин.

***
Жена, грозно:
— Это что? Заначка?
Муж:
— Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

***
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?

***
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями:
— Зарплата хорошая, отличный коллектив, социальный пакет, удобный график, но как пожар — хоть увольняйся.

***
Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
— По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
— Ну и что из этого?
— А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

***
На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
— Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
— На что ты намекаешь? — восклицает жена.
— Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

***
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона…

***
— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!

***
Встретились два приятеля.
— Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
— Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
— Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

***
Папа красит потолок, рядом стоят мама с сыном.
— Видишь, сынок, как папа старается? Вырастешь — будешь ему помогать.
Сын с изумлением отвечает:
— Мам, он что, тогда ещё не закончит?

***
Муж и жена ссорятся:
— Ну, и идиотка ты!
— Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

***
Мальчик лет трех угощает друга конфетами:
— Возьми сколько хочешь, только не много.

***
— Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
— Ну и что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда.

***
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много.
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!

***
Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
— Тебя что-то беспокоит? — спросила она.
— Мои родители, — ответил мальчик. — Отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать мне на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
— Что же тебя тревожит?
— Боюсь, что они попытаются сбежать!

***
Муж с женой тормозит машину.
— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Стольник.
— А если с женой?
— Стольник.
Жене:
— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

***
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли.
Он спрашивает ее:
— Извините за мою не скромность, кем вы нарядились?
Девушка:
— Пятеркой пик!

***
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый был день! Я из налоговой…

***
Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает джип. Гаишник изо всех сил машет палочкой, джип по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенное лицо:
— Тебе куда?
Обалдевший гаишник:
— Никуда…
— А чего тогда голосуешь?

***
— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
— Hу как? Застукал?
— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

***
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

***
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

***
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете смешно!

***
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

***
Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.

***
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
— Ну-у, так черные же — мои… — отвечает чабан.
Геолог (понимающе):
— А-а-а, А белые?
— И белые мои…

***
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

***
— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Ну, килограммов на 50…

***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.

***
Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
— Ну, ничего… ну ты хотя бы попыталась…

***
В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
— Ну, а вам-то что?
— А я при свете спать не могу!

***
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница…

***
— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… Это ж с ума сойти можно!

***
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
— Это у вас зарплата… пройдёт…

***
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…

***
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной балабол.

***
Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки… Так граждане, приготовьте билеты для проверки!

Поделиться.

Комментарии закрыты