Деньги, подброшенные ветром

0

Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. Ее, конечно, дали бы, но через пару дней. А выпить хотелось сегодня. Поднялся вечерком я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает, иногда. Звоню, открывает, проходим на кухню:

— Чайку?

— Да нет, я ненадолго.

Закурили. Излагаю ему свою проблему. И прошу 100 гривен. Он мне:

— В загашнике нет — подарков накупил, а жена не даст.

А на подоконнике, смотрю, у него 500 одной бумажкой, значит, лежит.

Тут входит его дражайшая половина — не баба, а электровеник. Все, кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет, как иерихонская труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем):

— Расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо вынести.

И все такое. И на словах «А накурили-то, накурили!» открывает окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает прямиком в окошко. Выглянули — упорхнула, родная, в темноту.

Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем? Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю чайник с горя. И тут!!! Вижу, лежит родимая бумажка. У меня на столе перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло. Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Неважно, обоим им моя огромная благодарность.

Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.

Суперженщина

Наши женщины… это наше все! Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую дискотеку… на полном скаку!

Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную Советского Союза! Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.

Было на дискотеке. Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень дорогая. Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд… прилегли! Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе общее внимание. Встала в двери, выход единственный:

— Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите на пару минут!

Когда включили свет, трубка лежала на полу. Дискотека продолжилась.

Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!

Гном в тапке

Новогодне-рождественское.

Эстония — страна преимущественно лютеранская, поэтому Рождество здесь празднуют по западному, а русскоговорящие — еще и православное. Перед Рождеством дети — и эстонские, и русскоговорящие — кладут на подоконник тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.

История произошла в начале 90-х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного гномика.

Утром семья проснулась и ребенок отправился проверять тапок, через секунду он влетает в спальню и кричит: «Мама, иди посмотри — там гномик сдох…»

Умный пес

Завелся в техотделе нашего трамвайно-троллейбусного управления пес. Тепло ему, пригрелся возле батареи, спит, живет, никто его не трогает — зима все-таки на улице.

Но вот как-то раз становлюсь на смену, вижу — садится пес в салон и едет кататься. Причем, выходит всегда на одной и той же остановке. Вечером, под конец моей смены, на этой же остановке садится и едет в управление — спать в тепле.

Кондуктор проследила — пес выходит на остановке и направляется на задний двор одного кафе — его там кормят.

Так и живет.

Перевоспитание

Зав. кафедрой психиатрии одесского мединститута долгое время был (теперь уже покойный) профессор Москети. Студенты его очень любили за чувство юмора — одессит все же. Кафедра располагалась на втором этаже одного из корпусов областной психиатрической больницы. На первом этаже, под кафедрой, находилось диагностическое отделение. У профессора внутри стола была «тревожная кнопочка» на случай неожиданного нападения впавшего в буйство пациента, сидящего у него на приеме. Сигнал передавался на первый этаж дюжим санитарам.

И вот сама история. Лекционный зал был рядом с приемной, студенты заходили прямо туда. А тут вдруг неожиданно в приемную перед лекцией заглянул зачем-то один студент. Профессор при виде его вытаращил глаза:

— А это еще что такое?

Сей субъект был с длинными волосами, в рваной футболке. На шее у него висела на веревочке заткнутая пробкой пробирка, на дне которой лежала какая-то травка и внутри пробирки летала живая муха. И это студент мединститута!

— А я «хиппую», — ответил студент.

Показывает на дыры на футболке на животе и груди:

— Это Солнце, а это Луна.

Затем поворачивается спиной:

— А это крылышки бабочки.

Профессор молча нажимает «тревожную кнопочку». Снизу поднимаются два шкафоподобных молодца, заламывают «хиппующему» назад белы рученьки и молча ведут вниз, в диагностическое отделение. А кто туда попадал, выйти мог только через 2 недели.

Ровно через 2 недели сидел тот студент на лекции профессора в костюме, галстуке, гладко выбритым и коротко подстриженным. И такой он был всегда вплоть до окончания института даже в жаркую погоду.

Француз

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной и уставшей киевлянке обращается мужчина:

— Dоdе ра?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, местные мужики со своими хоккеями, рыбалками, горилкою и разбросанными носками!

Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель и Клико… Но! Но надо же что-то ответить!

— Пардон, мсье?! Кес ке се???

— Автобус, кажу, до депо йиде?

Поделиться.

Комментарии закрыты