Догнал

0

Догнал

1989-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус. Выхожу из-за дома и вижу, что он, закрывая двери, отъезжает от остановки, до которой мне идти еще метров 100. Выбора нет: на улице минус  20 градусов, до дома далеко, и я в полной зимней экипировке устремляюсь за транспортом, в надежде догнать его до следующей остановки. Марш-бросок по сугробам метров на 800 удался, и я весь в пене вваливаюсь на заднюю площадку этого удивительного транспортного средства, на которой, видимо, возвращаясь с третьей смены, тихо едут два мужичка. При моем появлении один достает из кармана рубль, а второй забирает его со словами: «Я же говорил — догонит».

Кто как сидит

Попросила я мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.

Я за рулём первый раз, муж мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего, он только ручник успеет дёрнуть.

Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.

Вот так повезло!

Муж работает на фирме, делает чертежи на компьютере. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в Интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор… Но директор в остолбенении смотрит на него: «Что с вами, вы плачете?» Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: «Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся». Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Курсант

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.

Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех опорах. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный, он наблюдал следующую картину.

Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь, продолжает ползти уже на трех опорах.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.

Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее: «Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!»

Маленькая взятка

Когда я была маленькая, лет так с 2-х, папа, чтоб я его маме или бабушке не сдавала, покупал мне киндер. Причем это действовало всегда безотказно, я всегда хранила в тайне его косяки.

Сейчас я уже взрослый человек, своя семья, работа и т. п. Как-то пошли прогуляться с папой и мужем, а мама строго запретила папе пить. Папка мой, конечно же, ее не послушал, купил пиво всем, я ему и говорю: «Мама же орать будет». Папа молча вернулся в магазин и вышел оттуда с киндером, протянул его мне и сказал: «Ну мы же ничего маме не скажем?»

Большое плавание

Мой друг работает в дежурке одного из отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового дня стал готовиться к долгой дороге домой. Но силы свои не рассчитал и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение — оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его!

Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху — тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают.

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело, конечно, очнулось! Ситуация нарисовалась унылая — темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь!

Страшный язык

История эта произошла в солнечном штате Виржиния, работал я тогда на пляже, сдавал зонтики в прокат, работа была с наличными и весь кэш мы сдавали своим супервайзерам несколько раз в день, причем была возможность «рубить левак».

И вот в один такой день подъезжает ко мне супервайзер, как обычно — забрать выручку.
Посмотрел в бланк, где указано количество денег (около 500 долларов), и давай со мной болтать… Так заболтал, что мне показалось, что деньги я ему уже отдал… А он стоит и ждет. После долгих намеков, шеф говорит по-русски:
— Гони бабки, — нахватался у русских студентов.

«Все, — думаю, —  просек тему с леваком». По старинке решаю отдать половину левака, авось прокатит, достаю 20 долларов, он на меня смотрит, как на идиота, и я смотрю на него. После паузы недопонимания, он мне объясняет, что в бланке около 500, а я ему даю 20. Ну, в общем, отдал я ему выручку, но тут возникает такой вопрос:

— A откуда у тебя эти 20 долларов?
Я уже несмело отвечаю, что, мол, мои…
— Почему ты тогда их мне даешь?
Я замешкался, думая, что ему ответить. После чего он меня сражает наповал:
— A-a-a, ты, наверное, испугался, того, что я сказал по-русски. Ты подумал, что я тебя граблю?!

Девушка пришла!

Есть у меня знакомый — очень падкий на женский пол. Но мама ему попалась строгая — этакий Берия в юбке. Маму боятся все — и друзья, и девушки, они в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать… Короче, личная жизнь у парня в полном упадке. Сидим как-то мы в кафе, и одна девчонка напивается так, что в прямом смысле опадает, как озимые. Возникает вопрос — что с ней делать-то? Девчонка в компании в первый раз — адрес ее никто не знает… Наш герой радостно: «Ко мне!»

Ну, до его дома девушку с грехом пополам дотащили, а в квартиру побоялись. Аккуратно положили девушку у двери (ногами к двери) и тихо поднялись на один этаж выше…

Картина: друг звонит в дверь. Мама открывает, недолго думая, хватает веник и лупит сына на спине с диким матом… А разозлилась она вот от чего: ее сын  тащит девушку за ноги в квартиру, а девушка проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой. При этом друг еще и приговаривал: «Мама, ну не ругайся… Ко мне же девушка пришла».
Мы ржали на весь подъезд, несмотря на маму.

Книжка

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись, как огня. И вот один студент, естественно, ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету.

Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок.
Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «Книжку!» Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!». Тяжко вздыхая, он достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»

Настоящий!

Работал я тогда на одном заводе. Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т.к. ребятишек очень люблю. И не пожалел — честно скажу. Это было и интересно, и приятно.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка — и спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение. Словом, целая культурная программа. Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить — закон гостеприимства требует! Повели нас на кухню, предложили водочки и пельмешков — традиционно. Но я отказался, т.к. был Дедом Морозом непьющим, а пельмени были горячие — сказал, что растаю от них.

Когда я отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:

— Дед Мороз, а мороженое будешь?
— Какой же Дед Мороз от мороженого откажется — конечно буду, тем более, что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка бросилась звонить подруге:
— А ко мне настоящий Дед Мороз приходил.
— Не бывает Деда Мороза, — ответила подруга — это какой-то дяденька к тебе приходил с работы твоей мамы.
— Нет-нет, у меня был настоящий Дед Мороз — он отказался от водки и пельменей, но съел мороженое!

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты