Футбол

0

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается в кресле напротив — смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

— Дорогой, взгляни: со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

***

В ресторане официант несет на вилкe котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:

— Вы что себе позволяете? Мою котлету своими руками?!

Официант:

— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

***

Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: «Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила».

***

Преподаватель:
— Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
— Ладно, ставьте мне тройку, и я ухожу…

***

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

— Аменхотеп двадцать третий!

— Как вам удалось это установить?

— Сам сознался!

***

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по голове дубинкой хрясь!

Водила:

— За что это?!

Полицай:

— Это Техас, когда я подхожу к тачке, твои документы должны уже быть готовы! Понял?

— Да.

Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по голове дубинкой хрясь!

Пассажир:

— А мне-то за что?!

Полицай:

— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: «Блин, попробовал бы он это мне сделать!»

***

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит:
— Какого Васю? У меня их сотня.

Построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли. После этого директор спрашивает у Васи:

— А кто он тебе, ты многих иностранцев знаешь?

А Вася и говорит:

— Да я самого папу римского знаю!

— Да не может быть!

Поехали они в Ватикан. Вася говорит:

— Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь.

Пошел Вася. Возвращается он и видит: директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:

— Ты чего?

— Ну, когда я увидел, как ты вышел, обнялся, поцеловался, я еще держался на ногах, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
 
«Кто это там с Васей кофе пьет?» — тут я и не выдержал.

***

Чапаев с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!
— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

***

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

— Тяжелый, однако.
— Да, — отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

***

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
— Вы что делаете, волки?
— Молчи, козел!

***

Звонок в частное детективное агентство:
— Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
— Нет вопросов!
— В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

***

Жили-были старик со старухой.
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

***

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа».
Врач проверяет слух, шепчет: «Двадцать два».
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
— Двадцать два.
Врач:
— Что?

***

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:
— Драссь.. Вы.. ик … у пьяных экзамен пр..пр..принимаете?
Профессор думает: «Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи — пересдачу принимай», — и говорит:
— Да принимаю, принимаю, только быстрей!
Студент к двери поворачивается:
— Мужики! Заносите Васю!

Поделиться.

Комментарии закрыты