И так все ясно!

0

На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки человеку:
— Так ведь здесь ничего не написано!
— А чего писать зря? И так все ясно!

***

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:
— Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?
Автор долго думал и ответил:
— После моей смерти специалисты разберутся.

***

Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах города, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

***

Едут две женщины на машине, бац — колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
— Ну, вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
— Да не весь, сверху осталось.

***

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздает всем свои визитки.

***

Клиент:
— А в конце завещания напишите, пожалуйста, чтобы на моих похоронах обязательно играл оркестр.
Адвокат:
— Хорошо. А какие произведения вы хотели бы услышать?

***

Врач санатория заполняет курортную карту отдыхающего.
— У нас сломался спирометр. Может быть, скажете, сколько вы выдуваете?
— Литр.
— Вы что, ребенок?
— Так это ж белого. А пива — с пол-ящика!

***

Два пьяных мужичка спорят:
— Смотри, на небе сегодня две луны!
— Ты че, две! Три!
— Не, кажись, две!
— А я говорю три!
— Давай вон у того мужичка спросим. Эй, друг, скажи: на небе две луны или три?
— Э-эээээ… А в каком ряду?

***

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой парашютист.
— Эй, ты чего орешь?
— Парашют не раскрылся!
— Вот чудак, прыжок-то учебный.

***

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
— Мы, присяжные-заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
— Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
— Невиновен? Так мне что… и деньги теперь надо банку отдавать?

***

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

***

Стоят две блондинки на остановке, одна другой говорит:
— Тебе какой маршрут надо?
— 2, а тебе 6?
Едет 26.
— О, поедем вместе!

***

Шикарный ресторан. На дверях табличка: «Заведение снято до конца месяца». Из окон доносятся разудалые звуки крутой гулянки с песнями, плясками, криками и мордобоем. Удивленный прохожий интересуется у швейцара:
— Это что ж там такое происходит?
— Кащей Бессмертный с Дядькой Черномором и 33-мя его братками загулял!
— По какому случаю?
— Кащей получил долг по зарплате за 2805 лет и 3 месяца!

***

Продавец расписывает покупателю средство от облысения:
— Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку?
— Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!

***

— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! С вас сто рублей за консультацию.

***

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за три тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А двух слонов за четыре штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!

***

Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.

***

Две мыши разговаривают:
— Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила — у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
— Так это же нетопырь!
— Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!

***

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Сделал трехпудовую мышку!

***

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по щучьему велению, по твоему хотению, будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами, за горами, за морями и океанами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

***

— Давно за компьютером сидишь?
— Да, вообще-то. А как ты узнал?
— Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь…

***

Менты отправляется в поездку на автобусе. Полковник-руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

***

— Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
— Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею об этом поступке…
— А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом — троллейбусом, трамваем, например?
— Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

***

В вагоне на верхней полке спит мужчина. На подходе к станции машинист резко затормозил, и бедолага в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место, зевнул и говорит:
— Ни хрена себе упал! Даже поезд остановился!

***

Водила никак не может завести свой автомобиль. Тогда он взял ручку и начинает прокручивать мотор вручную. В этот момент к нему подходит новый русский и, протягивая сто баксов, спрашивает:
— Слушай, мужик, а «Ламбаду» твоя шарманка играет?

***

Хвалится новый русский перед братками:
— Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили — ни у кого такой нет.
— А что за тачила?
— Сервис ва-аще блеск. Сел, подумал о двери — они закрылись, подумал о стекле — оно и опустилось, подумал о зеркале — оно подрегулировалось — смотришь как тебе удобно; подумал об осанке — кресло и рулевая колонка встанут, так как тебе удобно, подумал о движке — он и завелся…
— А как она «бегает», какой расход?
— Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с «ручника» снять…

***

Собеседование при приеме на работу:
— Ну, что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— Совершенно — то есть в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

***

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

***

Ресторан:
— Что у вас есть поесть?
— К сожалению, только гуляш.
— Но в меню значится целая дюжина блюд…
— Так это для возбуждения аппетита.

***

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает…

***

— Синьор директор, дайте мне две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я буду жениться.
— Поздравляю, но вы могли жениться во время отпуска, к тому же на Капри.
— Чтобы испортить себе весь отпуск?

***

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
— Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех — играть в гольф в воскресенье?
— Сын мой, играть так, как играешь ты — грех в любой день недели.

***

— Вчера первый раз на водных лыжах катался!
— Ну, и как?
— Да на берегу вроде бы ничего, а дальше хуже: палки до дна не достают.

***

Встречаются двое приятелей, и между ними происходит такой диалог:
— Как дела?
— Да вот, теща совсем задолбала: каждую неделю к нам приезжает и нудит, и орет…
— Эту проблему решить можно, только к этому надо творчески подходить. Я вот, например, своей сделал подарок с сюрпризом, и теперь она спокойно живет у себя и нас не достает.
— Ух, ты, и что же это за подарок такой?
— Сторожевая овчарка.
— А сюрприз, какой был?
— Эта собака натаскана на то, чтобы никого не выпускать из дома.

***

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.

***

— Пожалуйста, принесите мне бифштекс. Но чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…
— А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Поделиться.

Комментарии закрыты