Информационная война

0

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассанами. Рядом «припаркована» колонна российских танков. И один танкист говорит другому:
– Об одном я жалею – проиграли мы информационную войну!

***

Мама укладывает малыша спать.
— Ну что, ты уже видишь сказку про своего любимого зайчика?
Малыш спросонок:
— Нет. Пока еще рекламу показывают.

***

– Худею сразу на трёх диетах…
– А зачем?
– Двумя не наедаюсь!

***

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 3700…
Мужик, доставая кошелек:
– Ты смотри-ка! И недорого!

***

– Вовочка, где находится Крым?
– В России.
– Неправильно, Путин. Садись, двойка!
Вовочка, про себя:
– Ну, это мы ещё посмотрим…

***

Мужик вышел из месячного запоя и садится дома за компьютер. Жена ему говорит:
– Пароль-то забыл, наверное, алкаш?!
– Чё это я его забыл-то?! Vodka!

***

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж спрашивает:
– Люся, к нам что, гости сегодня придут?
– Нет.
– А зачем тогда два батона?

***

Мужик с женой останавливают такси. Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

***

– Здравствуйте, мы из России!
– А чего это вы прямо с порога нам угрожаете?

***

В пятницу муж говорит жене:
– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
– Ой! Конечно, любимый!
– Ну, тогда до понедельника!

***

– Как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
– Недостаток жизненного опыта.
– А почему они разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему снова выходят замуж?
– Недостаток памяти.

***

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!

***

Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою жену пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.

***

Возвращается сын домой поздним вечером, отец ему:
— Ты курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел, где пили, и лежал, где сексом занимались…

***

Ребенок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
– Андрей, сходи уже к Тёме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
– А чё я? Вызывай полицию.

***

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
– Какой-то странный сегодня кофе…
– Дура, это же чай!
Официант:
– Девочки, ещё какао?

***

– Извини меня.
– За что?
– Ты же женщина, сама придумай, за что я должен был извиниться.

***

Объявление в деканате:
«Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено».

***

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

***

Проспать лето? Могу, умею, практикую.

***

– Налей мне виски.
– Но сейчас только восемь утра.
– Хорошо, кинь туда хлопьев.

***

Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»? А когда говорят «ящик», думается «водки»?

***

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

***

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
– Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу… Но если завтра снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

***

Переписка в социальной сети:
– Превед, што делоиш?
– На данный момент испытываю непреодолимое желание разбить тебе лицо орфографическим словарём русского языка.

***

Супруги собираются в отпуск.
— Детей отправим к твоей маме, собаку и канарейку — тетке, а кошку возьмет дворничиха, — говорит жена.
Муж задумчиво смотрит в окно:
— А стоит ли тогда ехать? Можно отлично и дома отдохнуть.

***

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, а дальше всё как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

***

– Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!

***

Все законодательные инициативы можно разделить на две группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

***

Телемагазин:
– Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых пять часов в месяц!

Поделиться.

Комментарии закрыты