Из жизни таксиста

0

Работаю таксистом в глубинке и по ходу работы коллекционирую разные курьезные случаи, коих происходит великое множество, пассажиры попадаются один чудней другого.

Один раз звонит оператор и просит поговорить с клиентом, который находится «где-то рядом с вами», как она говорит. Соединяет нас, я здороваюсь, с первой фразы понимаю, что человек уже в сильнейшем подпитии и дальше идет такой диалог:

— Где именно вы находитесь?

— На углу.

— Каком углу, улицы какие?

— А я откуда знаю, ты таксист, ты должен знать!

Отсмеявшись, я (на свою голову) продолжаю выяснять:

— Скажи, уважаемый, рядом что-нибудь приметное есть? Ну, там памятник, дерево, вывеска какая-нибудь?

Он (после паузы – наверное, осматривался и пытался сфокусироваться):

— Табличка есть!
— Читать умеешь?
— Да!
— Ну так прочти, что на табличке написано!

Он (опять после паузы, очень громко и с радостью):

— Магазин!

Стальные пальчики

Занимаюсь изготовлением ключей. Кто-то теряет, кому-то просто дубликаты нужны. Клиент разный попадается. Однажды вот барышня пришла. Милая, хрупкая, тонкая, два пальчика забинтованы, расстроенная такая.

— Сделайте, пожалуйста, с ключиком что-нибудь, а то гараж нечем закрывать, — и протягивает мне согнутый пополам амбарный ключ с отломанной головкой.

Металл бывает мягким: можно и согнуть, и головку отломать. Но ключик этот стальной, диаметр — без малого сантиметр.

— По ключику танк проехался? — недоумеваю я.

— Не, — говорит, — не танк. Это я его погнула.

Очередь замолкает, а я смотрю на это милое создание и вспоминаю, как год назад она же приносила ключик диаметром поменьше, тоже с отломанной головкой. Не удержался:

— Растёте, девушка, развиваетесь. В прошлый раз ключик-то в два раз тоньше был, — а самого смех душит.
Ответ порадовал всех:

— Молодой человек, у меня ПМС очень остро проходит. И он ещё не закончился, так что сделайте мне ключик, и пойду-ка я подобру-поздорову…

Точный комментарий

Едем как-то с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу. Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко тараторит:

— Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!

Троллейбус едет. Я пытаюсь читать. Никита по-прежнему невозмутимо трёт стекло. Женщина безостановочно тарахтит в трубку:
— Да-да-да! Да-да-да-да-да-да!

Пассажиры прервали свои негромкие разговоры, оторвались от книг и мобильников. Смотрят на эту женщину. Ждут, когда закончится её беседа.

— Да-да-да! — продолжает кричать женщина. — Да-да-да-да!

И вот так, непрерывно, две остановки мы ехали под это «Да-да-да-да-да-да-да-да!».

И вдруг, внезапно, женщина произносит кокетливое «Ах-ха!», отключает телефон и замолкает. Наступает непривычная тишина. И в этой тишине Никита, не отрываясь от своего занятия и продолжая меланхолично смотреть в окно, произносит угрюмо:
— Ну всё, закончились патроны в пулемётной ленте…

С пассажирами, сидевшими рядом с нами, случилась истерика. Надо было, наверное, сделать племяннику замечание. Я не смогла.

Как познакомиться в клубе

Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик.

Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли — Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: «Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно — юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили!» Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем…

Окно в другую комнату

В году то ли 86-м, то ли 87-м прошлого века у моего друга уехали родители на год, на какую-то стройку, и он остался один в четырёхкомнатной квартире. Ну, и я постоянно пропадал там, под предлогом готовиться к зачётам, курсовым, так как мы тогда с ним вместе учились на инженерно-строительном факультете. Но на деле, конечно, в основном прожигали жизнь, занимаясь более интересными делами (пиво, вечеринки, девчонки). Можно сказать, я там прописался, у меня даже была своя отдельная комната, прямо напротив дверей. Квартира была хрущёвка, кто знает, там от зала идут две проходные комнаты.

Так вот, как-то вечером друг отправился на первое свидание с какой-то девушкой, а я сидел в «своей» комнате, смотрел телевизор. Через некоторое время друг пришёл со своей пассией и прошёл в зал, где предварительно приготовил вина или пива, уже не помню. Я решил им не мешать и спокойно лёг спать. Но примерно через час услышал женские крики, а затем наступила тишина, а ещё через минут десять послышался смех. Я как человек привыкший, не стал обращать внимания. На следующее утро друг рассказал мне всё, когда она уже ушла.

Когда они сидели в зале, его девушка, осмотревшись, поинтересовалась, не двухкомнатная квартира ли у него, так как проёмы двух комнат были занавешены массивными шторами и были похожи на наружные окна. Ну, друг и поддакнул, чтоб не тратить время на показ и объяснения. После, когда началась любовная прелюдия, девушка для вида начала сопротивляться, ну и друг решил поменять узкий диван на просторную двуспальную кровать в спальне родителей. Он её подхватил и понёс туда. В это время девушка, видя, что её несут к «окну» начала кричать, что всё сделает сама, умоляя, чтобы он её не выкинул в окно. Когда же он все-таки с большим трудом затащил её в спальную, барышня была просто в шоке, думая, что мой друг умеет летать, пятый этаж как-никак. И пока она находилась в прострации, друг быстренько не преминул этим воспользоваться. А потом они после этого долго смеялись.

Шумахер

Рассказал мне эту историю несколько лет назад мой сосед (фамилия у него Шумаков), о том, как он пообщался с инспектором ГАИ. Купил он как-то в газетном киоске прикольное «водительское удостоверение» с фото и на имя звезды Формулы-1 Михаэля Шумахера. Полюбовался им какое-то время, а потом засунул его под уплотнитель лобового стекла и благополучно про него забыл. И вот как-то возвращается он с работы домой на авто. Вдруг перед глазами резкий взмах полосатой палочки, и вот он — доблестный страж дорог. Подошел, представился. Попросил, однако, только документы на машину. Долго и старательно пыхтя, их изучал, а потом озадачил соседа вопросом: «Почему фамилия водителя и владельца автомобиля не совпадают?». Пока сосед, открыв рот, осмысливал полученный вопрос, гаец сам радостно резюмировал: «Вы, наверное, по доверенности управляете?». Получив сдавленный кивок, радостно взял под козырек и вернул обалдевшему водителю документы на машину. Только вернувшись домой и тщательно проанализировав ситуацию, сосед  понял, какие права рассматривал повелитель «волшебной палочки». Возвращаться обратно и расстраивать его сосед не стал. Может, когда-нибудь, будет рассказывать своим внукам, как самого Шумахера тормознул.

Шестилетний преступник

История произошла лет пять назад. Мальчик Ваня шести лет, катаясь во дворе на велосипеде, не справился с управлением и врезался в припаркованную у подъезда «десятку». Разъяренный владелец машины, держа одной рукой Ваню за ухо, другой набрал на мобильнике номер ГАИ. Через некоторое время во двор заехала патрульная машина. Обалдевшие гаишники под напором автовладельца составили протокол о ДТП. Через неделю Ваниного папу возили лицом по столу на административной комиссии (Ваня несовершеннолетний, поэтому протокол составили на папу). Гаишники и так не великие писатели, а в непривычной обстановке не сориентировались и понаписали в протоколе черт знает что.

Члены комиссии долго выясняли, как Ванин папа на детском велосипеде «Мишутка» сумел таранить «Жигули». В конце концов, разобрались, оштрафовав папу на незначительную сумму, на всякий случай, хорошо, что хоть прав не лишили. Дома папу ждал сюрприз в виде соседа-автовладельца с калькуляцией ремонта машины. Согласно документу, машине были причинены повреждения, сопоставимые с попаданием в полноценное ДТП с «КамАЗом», как минимум. Папа отказался платить. Сосед подал заявление в райотдел, и в квартиру зачастил участковый. Маразм крепчал! Ваню поставили на учет в Инспекцию по делам несовершеннолетних и вместе с папой вызвали на комиссию по делам этих самых несовершеннолетних при Администрации, где папу опять возили по столу, и на всякий случай еще раз оштрафовали на небольшую сумму за ненадлежащее воспитание сына. Дома их ждала повестка из суда, куда обратился обиженный сосед. Бедный папа, во избежание ухудшения ситуации (хотя куда уж хуже), категорически запретил Ване не только кататься на велосипеде, но и вообще гулять… По крайней мере, до того, как все утрясется.

Теперь представьте картинку, которую наблюдали жильцы дома теплым воскресным днем. Мальчик Ваня на лоджии грызет яблоко, с тоской наблюдая за резвящимися на улице сверстниками. Друзья зовут Ваню:

— Ваня, выходи гулять!
— Не могу, дело еще не закрыли!

Переход вслепую

Наблюдал как-то картину. Остановка маршруток — четко посередине между светофором и переходом, метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец, ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все.

Источники — Анекдоты из России, Анекдотов.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты