Из жизни животных

0

Есть ли Дед Мороз?

Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из-под елки коробку с LEGO Ferrari F1 (родители маленьких мальчиков меня поймут), заявил: «Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил…»

О нелюбви к милиции

Небольшая предыстория. Учился мой отец в институте Гражданской авиации. А в те времена их снабжали полным обмундированием. Вот получает он права на вождение (а сфотографировался в форме, при погонах). Карточка 3х4, да еще и черно-белая.

История. Едем мы машиной на дачу. Стоят, значит, на дороге гаишники, пасутся. Ну, и тормозят батю. Папа: морда – кирпичом — «Вы не правы и все тут». Гайцу это дело начинает надоедать. Далее гаец еще раз открывает «корочку» папика, смотрит туда, закрывает и со словами: «Езжай, мент поганый!», — отдает.

Почему учат русский язык

Учился я в Германии в университете. Познакомился там с одним немецким пареньком, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда, недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к «великому и могучему»?

Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга немка учит русский, потому что интересуется историей до революции. Другая девушка, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского на польском и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.

Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае, к династии Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом в пользу родного языка:

— Потому что китайский слишком трудный!

Естественное право

Лекция по «Теории Государства и Права». Преподаватель (серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах. Ну, и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:

— А знаете ли вы, какое самое естественное у человека право?

В наступившей тишине голос из народа:

— Налево!

После паузы, секунд через 10, препод с лёгким вздохом говорит:

— К сожалению, не все женщины с этим согласны. Поэтому это право на жизнь…

Мясо с солью

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят, ни дать, ни взять —  великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона выкатила бочку вина и вынесла поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом: посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Истина из уст ребенка

Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано мне, затаившем обиду папашей, когда я уже вырос.

Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил мне посидеть в своем «загончике». При этом, забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы.

— Как тебя зовут?

— Миша…

— А маму?

— Наташа.

— А папу?

Молчание.

— Ну, как мама называет папу?

— Дураком…

— А на кого ты похож? На маму?

— Нет…

— На папу?

— Нет…

— А на кого же???

— на дядю Сашу…

Хохоту было много.

Справка:

1. Ни одного знакомого дяди Саши не было.

2. Умственные способности папы мама никогда не оценивала вслух.

Кто кого поцарапал?

Дочь моей подруги училась «на отлично» в первом классе. Ее соседка по парте тоже получала одни пятерки. Нашу девочку, видимо, это как-то задевало (лидерские замашки), и она чем-то пакостила однокласснице.

Итог: та пожаловалась маме, мама пожаловалась учительнице, и наша девочка решила предупредить свою маму заранее, но так, чтобы избежать наказания.

Сидит она дома и говорит, вроде ни к кому не обращаясь:

— Странная эта Настя, сама оцарапается, а меня обвиняет.

Моя подруга, занимаясь своими делами, не слишком вникая:

— Обо что она оцарапалась?

-Да, об мои ногти…

Поделиться.

Комментарии закрыты