Изюминки

0

— Дорогая, у тебя есть изюминки?
— Изюминок нет, только достопримечательности.

***
— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

***
Если на детском горшке написать «От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

***
— Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
— Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу…

***
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или посмеяться?
— Да, в общем-то, если честно, посмеяться.
— Тогда выходите — уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

***
У ученика спрашивают:
— Назовите три причины, из-за которых вы любите школу?
— Июнь, июль, август…

***
Если когда-то в жизни вам придется выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

***
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь, он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

***
Услышав мои желания, Золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

***
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?

***
В группу детсада входит заведующая детским садом:
— Дети, а во что вы играете?
— Мы играем в детский сад.
— Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
— Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
— А кто у вас Таня?
— Таня повар. Она варит обед.
— А что у вас Надя делает?
— А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

***
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»

***
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

***
Барышня заходит в рыболовный магазин.
— Скажите, у вас есть удочки для ловли рыбы?
— Сколько угодно. Какую именно нужно?
— Самую большую! А то муж с рыбалки одну мелочь приносит.

***
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

***
— Что за вонь?
— Это не вонь, а дезодорант «24-часовая защита».
— Это не защита, это нападение!

***
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.

***
Приезжает генерал в часть с проверкой. Его встречает майор в фуражке с козырьком, натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Приходят на плац. А на плацу ни соринки, все дочиста вычищено, просто красота!
Генерал:
— Кто за плац ответственный?
Майор:
— Прапорщик Петренко.
Генерал:
— Молодец прапорщик!
Идут дальше.
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок просто идеальный.
— Кто за столовую отвечает?
— Прапорщик Петренко.
— Объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Тут генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку. Все дорожки песком просыпаны, все покрашено, аккуратно, чисто.
— Кто за спортплощадку ответственный?
— Прапорщик Петренко.
— Подать сюда!
Появляется прапорщик.
Генерал ему:
— Молодец, товарищ прапорщик, чистоту и порядок любишь?
— Так точно, товарищ генерал!
— Ну что ж, Петренко, объявляю тебе личную благодарность!!!
— Спасибо, товарищ генерал, только пуговку все-таки застегните.
Генерал, багровея:
— Это ты мне, боевому генералу?!
Тут майор снимает фуражку, у него огромный синяк на пол-лица, и генералу:
— Извините, товарищ генерал, но прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

***
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

***
Приходит новый русский в Швейцарский банк и просит кредит на год — 100 долларов.
Ему предлагают оставить залог. Он оставляет в залог «600-й Мерседес».
Через год снова заходит в тот же банк, и отдает 103 доллара.
На удивленный вопрос клерка отвечает:
— Где еще найдешь такую дешевую, да еще и охраняемую стоянку?

***
— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
— На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг».

***
Прапорщик спрашивает:
— Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Выходят два солдата.
— Остальные пойдут пешком.

***
Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я подлизываюсь.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек…

***
Группа мужчин завела разговор о здоровье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, — поделился один из них. — В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8-ми до 5-ти я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом…
— Извините, — прервал его другой, — а за что вы сидели?

***
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углем из Одессы с просьбой:
— Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
— Но напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трем вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, а на оставшиеся три и не претендуем!

***
Приходит посетитель в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и разными морскими гадами, и предлагает выбрать то, что он хотел бы скушать. Посетитель выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молотком ударяет по панцирю: раз! — лобстера торжественно уносят на кухню, посетитель идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают его готовить, а лобстера сбрасывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

***
Молчание и улыбка — это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

***
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяют гуманитарную помощь в размере пяти миллионов долларов, Россия высылает пять самолетов с продовольствием, ну а Германия присылает 5000 турков…

***
— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, это карликовая такса!
— Кот сожрал — значит, крыса.

Поделиться.

Комментарии закрыты