Как развлечься, стоя в пробке

0

Стою в пробке, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю, что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится, как у меня (я на самосвале и сижу выше). Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее включил. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем минут 10 мужика доводил до белого каления. Он так панель и снял…

Все по правилам

В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу, как дети малые — где попало. Так вот, в нашем городе есть для них пешеходный переход — со светофором (никогда не работает) и «зеброй». Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит — некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.

Так вот прошлой весной еду я по этой улице, мимо ГАИ. Настроение отличное — петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме: каблуки нереальные, походка «от бедра» — модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов — летит грузовик. Думаю: «Вот я и выполнил правила дорожного движения!» Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.

Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) паркуюсь как могу, а мент задает вопрос:

— Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы: шо вона женщина, чи того, шо вона милиционер?
— Потому что она на пешеходном переходе…

— О! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой красавэць роскажэ!

О "премиленькой девочке"

История эта происходила в марте-апреле 2000 года. Когда-то в свое время в одном классе со мной училась одна премиленькая девочка. Кстати, не только училась рядом, но и жила от меня в непосредственной близости. Папа ее тогда был далеко не последним человеком в структуре, торговавшей тогда еще советским газом в по-прежнему загнивающие капиталистические страны. По-прежнему он и остался большим человеком в области нефте-газо-добычи-торговли. Ну это я так, для объяснения общей диспозиции.

Не так давно эта "премиленькая девочка" (кстати, и сейчас тоже) решилась выйти не куда-нибудь, а замуж. За хорошего, я думаю, блондинисто-голубоглазого паренька. Хорошего, потому что если бы он был "нехорошим", родители "премиленькой девочки" согласия бы на этот союз ни за что бы не дали. У них ведь все не просто так… Ну вышла и вышла. Совет да любовь!

Теперь, собственно, и сама зарисовка. Недавно я стал случайным свидетелем отъезда сего достопочтенного семейства из их городской резиденции куда-то: то ли поразвлечься, то ли на загородную виллу, то ли черт знает куда. А теперь представьте себе картину. Первым на main street выезжает глава семейства — папа "премиленькой девочки". На BMW 735. Второй жена главы семейства — мама "премиленькой девочки". На Mersedes, по-моему, 240. За ними, третьей, сама "премиленькая девочка". На полуспортивном HUINDAI огненно-красного цвета. Замыкает колонну муж "премиленькой девочки". На повидавшем многое на своем веку ВАЗ 2104. Занавес!

Менты шутят в КВН

1 апреля у нас в ментуре решили провести КВН. Это уже само по себе вызывало у многих кривую ухмылку, мол, кто в армии служил — в цирке не смеётся. Начальство эту поговорку тоже знало, поэтому прислало разнарядку, сколько тел от какого подразделения должно присутствовать в зале, кто где должен сидеть, потому что КВН в ГУВД — это вам не шаляй-валяй, а серьезное воспитательное мероприятие.
Одна из шуток мне понравилась.
Умирает старый ГАИшник, подзывает к себе молодого, говорит:
— Сломай прутик.
Тот ломает.
— А теперь сломай два прутика.
Молодой – легко.
— А теперь сломай жезл… О-о-о, то-то!

Случай в метро

Один мой знакомец жил на левом берегу Днепра (в Киеве). А учился он в институте, который находится на правом берегу той же реки.
Каждое утро — на метро в институт.

И вот, едет он однажды на пары, опаздывает слегка, ощущает непреодолимое желание спать. Ситуация, в общем, вполне типичная. При этом он стоит возле дверей, так как по утрам в метро людно.

Останавливается поезд на очередной станции, люди выходят, входят, двери закрываются, и у нашего героя сумка застревает между дверями. «Ничего, — думает герой, — на следующей остановке сумочку освобожу».

И тут его сонливость внезапно пропала, так как он сообразил, что сумку его зажало дверью на станции метро «Днепр», а это, если кто не знает киевского метро, единственная станция, на которой двери открываются на правой стороне по ходу поезда.

Герой наш связался с машинистом, попросил его на следующей станции открыть двери по правой стороне, на что машинист ему резонно ответил, что он, дескать, не имеет такого права, что при этом он подвергнет риску упасть на рельсы сонных пассажиров и т. д. В общем, двери он наотрез отказался открывать.

Бедный наш герой промучился со своей сумкой до конечной станции, где он вместе с поездом заехал в депо. Там его и освободили из случайного плена. На пары он опоздал, но никто ему, естественно, не поверил.

Неудавшаяся наука

Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе географического факультета и проходили полевую практику.

Была у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.). Группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподавателем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке «А» — оврагу №1, препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу, и тут он, хитро улыбаясь, говорит: «А сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса». Ну, нам-то по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке «Б» — оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция.

Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь: а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультируюсь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку «А», только находимся метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот, ничуть не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал: «Идем дальше. Только уже по компасу».

Честный ответ

Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" — контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) — "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты — заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку — мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но… не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова — он стоял рядом со средней линией…

спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!"

Поделиться.

Комментарии закрыты