Как рушатся мечты

0

У одного моего родственника (назовем его Михаил) была Мечта. Мечта — всем Мечтам Мечта! Самая Голубая Мечта! Мечта звалась «Белый Костюм»!!!

Так уж получилось, что в конце 70-х, когда Михаил после армии решил не возвращаться в деревню, а обосноваться в одном маленьком городке, белых костюмов в провинциальном городе не было в принципе. Не было их и в 80-е. Перестройка и 91-й год также не способствовали их появлению.

И вот, где-то в середине 90-х, белый костюм был Михаилом приобретен!!! Жена и дети могли только издали любоваться на это чудо чудесное, да и то, только если предварительно умывались.
Через некоторое время «мечту» срочно требовалось показать всему миру.

И тут, весьма кстати, поступает приглашение из деревни на свадьбу к племяннику. Это была средняя свадьба, примерно на 90 человек. Свадьба была летом, в построенном специально для этой цели шалаше.
У Михаила была белая «шестерка». Нужно сказать, что для деревенских белая «шестерка» долгое время была, что для городских шестисотый «Мерседес».

Картина маслом: посреди деревенской улицы останавливается белая «шестерка», из нее выбираются жена и дети и вальяжно выплывает Михаил. В белом костюме!!! В штиблетах!!! В белой шляпе!!!
Свадьба — в ауте!!! Михаил безмерно счастлив, а жена тут же начинает лопаться от ревности.
Постепенно свадьба набирает обороты. Сначала все поздравляют жениха с невестой, потом уже на них никто не обращает внимания, все веселятся, как могут и умеют.

Уже ночью Михайлова жена вдруг замечает, что благоверного нет рядышком, и отправляется на поиски. Довольно долгое время ходит она по округе, пока возле чьего-то двора под забором не замечает сквозь темноту что-то белое.

Подходит, смотрит, а это ее муж лежит в своем белом костюме на пыльной травке и, сладко посапывая, спит. «Не с бабой! Пусть себе дальше спит!» — и пошла снова к народу.
Немного погодя, на Михаила натыкается какая-то чуть менее, чем он, пьяная родственница. «Мишка, дурак! Ты чего здесь лежишь?! Замерзнешь ведь на земле лежать! Давай, я тебя на сено отведу, я тут у них стожок возле сараев видела!»

В итоге, просыпается Михаил утром на навозной куче. Под головой у него клок прошлогодней соломы. Штиблеты аккуратно стоят возле кучи. А накрыт он своим самым замечательным, самым лучшим, самым белым пиджаком!!!

Осторожно! Маленькая, но злая собака

Есть у моей подруги приятельница, а у той — огромная собака, водолаз, идеально выдрессированный.
Идут они как-то с этим псом по улице, и путь их проходит через небольшой скверик, огороженный заборчиком. В скверике какая-то тетенька выгуливает мелкую шавку, вроде болонки. Шавка бегает без поводка и, завидев водолаза, начинает истерично лаять. Хорошо воспитанный пес не реагирует. Мелкая собачка озверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти от морды большого пса. Тот явно сдерживается из последних сил, но мужественно продолжает молча идти рядом с хозяйкой. Тогда обнаглевшая шавка, захлебываясь от лая, цапает водолаза за лапу! И тут терпение пса лопается. Он бросается за шавкой, та от него убегает, а за водолазом на поводке, как воднолыжник за лодкой, едет хозяйка. Пространство скверика ограничено, поэтому все трое носятся кругами, лавируя между деревьями. Наконец, хозяйка пса врубается в какое-то дерево, обхватывает его руками и, из последних сил удерживая поводок, пытается предотвратить смертоубийство и кричит хозяйке шавки:
— Скорее уведите свою собаку!!!
Тетенька медленно поворачивает голову и спокойно так отвечает:
— Да вы не бойтесь, она не кусается…

Лечение страхом

Историю мне рассказала мама. У них на работе коллектив полностью женский, ну, и как водится, почти у всех баб мужики пьют…
Одна женщина рассказала: у нее муж тоже пил, она долго терпела, пыталась с этим бороться — и угрозами, и уговорами — ничего не помогает. Решила она его отвести к наркологу. Привела, заводит в кабинет, посадила на стул рядом со столом врачихи-нарколога. Врач задает стандартные вопросы, типа «сколько пьет», «что пьет», «бывают ли запои» и т. д. Ну, а так как алкаш сам не признается, что он алкаш, на все вопросы отвечает жена, а ее муж в это время сидит на стуле и трясется крупной дрожью. Ну, вроде, понятно — «последняя стадия алкоголизма», «белая горячка», «типичный случай». Но муж-алкаш трясется все сильнее и сильнее, на лице застыло выражение ужаса. Врач спрашивает жену:
— А что это он у вас трясется так, как будто от страха?
А жена отвечает:
-А он уколов очень боится.
Померили ему давление, а оно у него от страха до 220 на 120 подскочило! В общем, поставили ему укол для снижения давления и все!!! Бедный мужик с тех пор вообще не пьет, даже по праздникам!!!

Как пассажир из автобуса выходил

1990 г. Одесса. Еду на автобусе. Битком забит. Автобус делает остановку у театра. Открывает все двери, кроме задней. Тут один пассажир, который был у задней двери, начинает истошно кричать водителю, чтоб он открыл заднюю дверь. Реакция водителя — никакая. Тогда он начинает протискиваться к средней двери. В это время, водитель автобуса, закрывает все двери и начинает трогаться. Пассажир опять истошно начинает кричать, чтоб автобус остановился и открыл двери. Автобус, отъехав от остановки метров пять, останавливается и открывает, но уже заднюю дверь. Но клиент уже возле средней двери, и добраться к задней у него уже нет возможности. Он опять орет водителю и просит передать ему через пассажиров, чтоб он открыл среднюю дверь. Водитель, как я понял, ничего не понял, закрывает среднюю дверь и опять трогается. Пассажир, уже весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтоб он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще метров пять, останавливается и открывает среднюю дверь. Для того, чтобы пропустить выходящего, на улицу выходит и парень, стоявший возле двери. Только он вышел, дверь за ним закрывается, и автобус начинает ехать. А тот, кому надо было выйти, все еще в автобусе. Все, кто наблюдал эту картину в автобусе, ржали, как кони. Но еще не все. Парень, что вышел — в шоке. Он и так во время посадки в автобус еле в него втиснулся, и тут оказался выкинутым из транспорта. В это время тот, которому надо было выйти, опять орет и требует (уже со всеми пассажирами автобуса) остановки. Автобус, заворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь, и, наконец, страдалец выходит, а парень, что остался все это время и сопровождал автобус трусцой, довольный в него входит.

Поделиться.

Комментарии закрыты