Храп и партия — несовместимы

0

История эта произошла во времена советские…

Место действия — некий районный центр, ведомственный дом градообразующего предприятия — все живущие работают там. Действующие лица — парторг вышеупомянутого предприятия – Анна Александровна — женщина весомых достоинств и по совместительству наша тетка.

Сосед наш — Анатолий Яковлевич, мастер или технолог, не суть важно, все того же предприятия, для данной истории важен другой момент — храпел он так, что временами перекрывал звук телевизора в нашей квартире, и мы старались спать укладываться раньше него… И вот как-то тетя Аня осталась у нас ночевать после каких-то поздних посиделок, само собой, выспаться ей удалось относительно, и на утро она раздраженно так выдает:

— Нет, ну это ж надо как Анатольяколич храпит, это ж невозможно… а еще просил у меня рекомендацию для вступления в партию, ну уж нет!!!

Мы с сестрой в непонятках — а причем здесь партия и храп?

— Ну, как же, если он вступит в партию, ему же придется на собраниях присутствовать, а если у него такой храп…
— причем все на таком серьезе говорит, но надо было видеть «страшные глаза» нашей мамы:
— Аня, ты что? При детях?

Мы были ещё пионерами, и рано было нам знать партийные секреты…

Подарок коллекционеру

Вот абсолютно достоверная история, которая произошла в начале славных 60-х прошлого века, в разгар Хрущевской оттепели.

Мой дядюшка работал в издательстве «Лесная промышленность» и был у них один чудак — коллекционер.
Его страстью были машины «Форд», естественно, не во плоти, а фотографии. Зато в его коллекции были фото не только базовых моделей, но и их модификаций. Не хватало только фото одной, последней модели. Кто был коллекционеро, поймет, ради предмета своей страсти коллекционер пойдет на все.

И вот, отчаявшись найти предмет страсти, он написал письмо лично Форду, напоминаю на дворе оттепель, такое было возможно. В письме он рассказал о своей коллекции и скромно попросил прислать ему фото последней модели. Отправил письмо, на успех особо не надеясь.

Через некоторое время он получает бандероль из Штатов, в которой, кроме фотографий, было письмо примерно следующего содержания: «Уважаемый Сэр! Посылаем вам фотографии последней модели и хотим сделать предложение. Дело в том, что в компании нет коллекции всех моделей, и, если вы пришлете нам копию вашего альбома, мы вышлем вам последнюю модель нашей машины».

Повторюсь, кто был коллекционером, поймет, полный гордостью и за себя, и за державу (у них нет, а у нас есть!), он помчался к редакционным художникам, и вскоре высококачественная копия коллекции отправилась за океан, а он потихоньку забывать эту историю начал. Человек рассуждал здраво — кто ж ко мне машину из-за океана пропустит.

Спустя год он получает извещение на посылку из Штатов, которую следует забрать на такой-то ж/д сортировочной.

Вот тут-то и появляются «люди в сером». «Нет, — сказали ему — вы, конечно, можете забрать машину, но вам придется заплатить таможенные пошлины!» — И назвали сумму.

Финал. Он таки получил машину, «Москвич 402», и был весьма тем доволен.

Недостаток принца

Наша дочка — это воплощенная женственность и здравый смысл пяти лет от роду. И в силу её замечательной уравновешенности и неослабевающего интереса к миру и людям нам доступно довольно много удовольствий. На этот раз это был балет «Золушка». И снова Вероничка поразила меня живой и непосредственной реакцией на красоту и волшебство происходящего. Она тихонько ахала, и замирала, и молитвенно складывала ладошки, и распахивала свои и без того огромные глаза. В антракте она аккуратнейшим образом убирала в свою театральную сумочку бинокль и ела мороженое, купленное ею самой со словами: «Ванильное, пожалуйста!» — и милой улыбкой. Да что там говорить — силу моего восхищения вы сможете понять, только если тоже являетесь мамой двух мальчишек. На пути домой моя малышка сосредоточенно молчала.

— Да, мамочка, — произнесла она, наконец, — балет — это чудо.
Тут она легонько вздохнула и добавила:
— И всё-таки немного жаль, что принц был в колготках…

Документ на память, или Ошибка начальства

У нас на работе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов — практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколоться — составил заявление примерно следующего содержания: «Так как я очень часто бываю в командировках в других городах, мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль Porshw Carrera, либо Lamborgini Diablo для поездок по рабочим делам». Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы.

И что бы вы думали — главбух, коммерческий директор, зам.генерального, генеральный — это всё подписали, даже не просматривая! Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю, наш главный, если бы вник в суть дела, всё наше руководство по головке бы не погладил), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит!

Чудовище из подвала

Потерялась у меня кошка. Киса — рецидивист, потому как не первый раз рвет когти по весне. Рано или поздно оказывается в подвале, довольная, пыльная, с коллекцией насекомых на шкуре. Подвал низкий, с множеством закоулков, комнатенок, ям, труб, и всякого мусора. Свет присутствует местами, обстановка таинственная. И вот третий день пропажи, с постоянными обходами подвала, под гнетом требований ненавистной тещи. Да кстати, небольшая деталь, совсем рядом небольшое старое кладбище при церкви, метрах в трехстах. Как про тещу сказал, так сразу вспомнил.

Итак, смеркалось…

Выскочив в подъезд с фонариком! Дверь в подвал не заперта, и узкая полоска света манит меня на сафари. Проскользнув в дверь бесшумной поступью, обратил внимание на электрика, который копался при входе в закутке. Ну, что буду человека окликать, объяснять, что тут забыл, что не по его душу в подвал залетел лысый верзила в спортивном костюме с фонарем, более похожим на дубину.

Итак, проникнув в самый дальний угол лабиринта, приступил к поискам.

Кричать «кис-кис», судя по, как минимум, шести пар зеленых глаз, злобно сверкнувшим из разных углов, смерти подобно. Обшаривая каждый закуток, подсвечивая фонариком, проводил опознание, весь в паутине, пыли. Зарылся под какую-то трубу, и начал за хвост вытягивать млекопитающее, уж очень похожее на мою кошку. Вой поднялся отменный, только вот животное было не мое, раздосадованный повернулся к выходу и на четвереньках начал выползать из-под трубы. В этот момент вошел электрик. Ну, как вежливый человек я решил пожелать здравствовать, только вот надышался пыли и получился у меня не то рык, не то лай, во всяком случае, на человеческий язык было непохоже. Кто ж знал, что все это время специалист по лампочкам не подозревал о моем присутствии. Я первый раз увидел, как у человека дрожит челюсть, не просто подрагивает, а ходит ходуном.

Дальше хуже. Взрослый мужик издал какой-то писк и ломанулся к выходу. Я остался один. Стало и страшно и стыдно одновременно, поверьте, было не до смеха.

— Андрей?!

Голос тихий, и испуганный. Теща! Пришла, как всегда помогать под конец операции. Электрика она точно встретила. Страх и стыд улетучились, бесы проснулись во мне. Сел на корточки, натянул куртку на колени, капюшон на голову и так на корточках выбежал из темноты.

— Агхрр!

Теще полтинник, визжала она, как десяток восемнадцатилетних. А побежала как бегун на олимпиаде. Просто бальзам на душу.

Когда я выполз на улицу, размазывая слезы, меня ждал наряд милиции, и две недели жуткого скандала. Но зато стоит мне вспомнить тот визг, и настроение взлетает вверх мгновенно!

Не жалко!

Пришел как-то к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:

— Доктор наркоз делать будете?
— Буду.
— А наркоз у вас есть? А то я, если надо, куплю.
— Есть. Вон целая банка стоит.

Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.

Доктор:
— Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами):
— Так больно ведь!
— Так это наркоз еще не подействовал.
— Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали?!
— Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
— Так зачем ты наркоз делал!!!
— Да мне не жалко!

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты