Кошмарная ночь из жизни попугая

0

У нас есть волнистый попугайчик по кличке Кеша, редкая умница и болтун. Ну и соответственно – любимец всей семьи. А недавно племянник удружил — принес котенка (маленького, черненького и с белым пятном в виде бикини на животе), ну типа бабушке и дедушке подарок принес. На улицу котенка, естественно, не выгнали (слишком он был маленьким, хорошеньким и забавным) – а оставили себе…

Это черномазое создание назвали почему то Тимофеем, а сокращенно – Тиша или Тимоха… Если первые дни он отсыпался и осваивался, то потом началось… То горшок с цветком с подоконника сбросит, то сам откуда-то свалится, то спрячется где-нибудь и из-за угла на тебя нападает, да так, что почти на задних лапах стал ходить. Но больше всего его интересовала клетка с попугаем. А так как он до нее никак не мог достать, поэтому тихо сидел, облизывался и наблюдал, за каждым движением Кеши. Мы, естественно, пытались его от этого отучить и как-то их подружить, и нам даже показалось, что это получилось…

Моя мама взяла мою дочь и уехала отдыхать. Дома остались я и папа, которые практически все время проводили на работе. Каждое утро в комнату, где стояла клетка с попугаем, тщательно закрывалась дверь, чтобы Тимоха не смог туда просочиться, а когда выпускали полетать Кешу, Тимофея, который это чувствовал и всячески пытался спрятаться, закрывали в другой комнате… И вроде бы как получалось.

Но вот долгожданный миг возвращения моих любимых и я вся в уборке-стирке-готовке, закрыла котенка на кухне, а сама убираю и мою клетку попугая (уже было где-то половина второго ночи). Кеша сидит у меня на голове, комментирует и все норовит посмотреть мне в глаза и проверить наличие совести, потому как ему все не нравилось и он бурчал. Наконец, он обиделся на меня совсем и сел в прихожей отдохнуть на высоте где-то метра 2. Котенок в это время был на кухне (ну, я была в этом уверена), и я уже собирала вымытую и высушенную клетку, когда услышала, что Кеша взлетел и летит ко мне и через 1-2 секунды его истошный крик — и я, понимая, что произошло, закричала еще громче и бросилась к нему. Оказалось, что Тимоха (которому было–то от силы 2-2,5 месяца) все-таки каким-то чудом просочился из кухни в прихожую и все-таки осуществил свою мечту и поймал Кешу!!! Я вырвала из зубов этого паразита Кешеньку, надавала коту по морде и стала ощупывать попугая на предмет повреждений.

В этот момент появляется мой папа, который уже давно спал, но от моего крика, естественно, проснулся и спросонья не понял, что Тимоха только поймал Кешу (всеобщего любимца), а не съел. Папа, как тот Федор из кинофильма «операция «Ы» и другие приключения Шурика» с криками «Убью заразу!!!» — бросился к котенку. Тимоха, тоже не дурак, и понимая, что дело пахнет керосином, дал деру по всей квартире, а потом каким-то образом забрался за кухонный гарнитур и прикинулся ветошью и не отсвечивает, а папа пытается его от туда выцарапать. Я, понимая, что уже надо спасать Тимоху от папы, закрываю перепуганного Кешу в ванной (и тут же с перепугу об этом забываю) и спешу на помощь, только уже к котенку… В общем, удалось мне папу утихомирить, но тут оказалось, что пропал Кеша (ну я же забыла, куда его дела!). Я облазила всю квартиру, со слезами просила, чтобы он (Кеша) хотя бы чирикнул, а в ответ – тишина, да еще и на кухне окно было открыто на проветривание и мы с папой решили, что наш бедный попугай с перепугу в него вылетел…

Расстроенная и заплаканная я пошла в ванную умываться и, что меня заставило посмотреть в унитаз, я не знаю, но там из последних сил барахтался мой Кеша… Видимо, с перепугу он попытался взлететь, но свалился в унитаз, нахлебался воды. Когда я Кешеньку вытащила из воды, он так орал… что, наверное, проснулись все соседи. Я боялась только одного, чтобы у него не было разрыва сердца, столько потрясений за один день!!!

В общем, попугай наш выжил. Все с ним в порядке, только Тимоха, когда слышит, что Кеша начинает громко орать, пытается куда-нибудь свалить, чтобы, не дай Бог, ему не попало… Но, по- моему, от своих намерений относительно попугая он так и не отказался…

Разврат в ванной

Пошел я в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину.

Пришлось вытаскивать стиральную машинку из-под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочки). Мне, чтобы достать мыльницу, пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца.

Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами…" Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.

Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил.

В итоге с воплями типа: "Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена…

Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.

Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался, что ли, когда занят".

Кушайте дома!

К нам приехали гости, все сели за стол кушать. Наевшись, четырёхлетняя племянница начала звать всех посмотреть, какие рисунки она нарисовала, все игнорируют это, и она, обидевшись, пошла смотреть мультики. Когда все уже собрались уезжать, ей сказали:

— Юля, иди хоть скажи "до свидания" гостям!

Она сердито подходит и говорит:

— До свидания, гости дорогие, в следующий раз кушайте дома!

Все долго потом хохотали!

Про телевидение

В городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили — не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но…

В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, очень воспитанная сучка пуделя. Маленькая б..дь, сладострастно прикрыв глазенки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый грязный кобелек также беззвучно, но азартно и весело портил породу…

Весь город видел ЭТО…

Мышка-айтишка

Клиент пришел с чёрным пакетом и некоторое время стоял в замешательстве, явно подбирая слова. "Вот, у нас такая вот фигня, принтер не печатал, начальник полез посмотреть, а тут вот", — извлёк из пакета картридж от принтера. Я даже не пытался сдерживать эмоции и просто засмеялся. В картридже застряла мышь, которая не выражала особой радости и, не имея возможности вырваться, смирно наблюдала за происходившим. За услугу освобождения заключённого фирма выставила счёт и в товарном чеке данная услуга была обозначена как "Извлечение грызуна из устройства, кол-во 1 шт.". Операция по извлечению длилась 5 мин. и была успешно завершена, грызун был освобождён, отпущен на свободу и ушёл "на своих двоих".

Оригинальная русская порнушка

История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине, подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит:

— А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
— Да, есть — русская, на всю жизнь запомнится – точно!

Купил он, привёз домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…

На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.

Ну минут пять пила-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:

— Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!

Эта бомжиха ему:

— Да пошёл ты!! Отстань от меня!!

И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит:

— Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету завтра…

И все!!!

Дальше кассета была абсолютно пустая…

Поделиться.

Комментарии закрыты