Курить вредно!

0

— Вчера очередной раз убедился, насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

***

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему, просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — обычная картина.
Следующий раунд — та же история. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как добирается, садится и говорит тренеру:
— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.

***

Два диких горца гостят в городе. Дорогих гостей развлекают и просвещают, как могут. Поставили им видео с жесткой эротикой. Горцы смотрят в состоянии шокового оторопения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:
— Гиви, сматры, а! Разве такое бывает?
— Нэт! Это каскадеры!

***

— Дорогая, любимая! Я увезу тебя на край света!
— А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?

***

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

***

Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю…

***

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
— Паф, Паф, Паф…
Водитель:
— Ну, че, всех расстрелял? Садись, давай!
Мужик:
— Паф… Па Фрунзенской пойдете?

***

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг…
Неделю на диете…
Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя. Ну, не идет мне золото!

***

Звонок в психбольницу.
— Будьте добры, позовите пациента из 13-ой палаты.
— Сейчас.
Минуту спустя.
— А вы знаете, его нет…
— Вот видите, я все-таки от вас сбежал!

***

Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

***

В суде:
— Объясните, почему вы разводитесь?
— Потому что поженились…

***

В автобус заходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодой девушкой. Та принюхивается, морщится и наконец, спрашивает:
— Молодой человек, чем это вы так надушились?
— Это одеколон «Семеро смелых».
— Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался.

***

— Алло, Вась! Чего делаешь?
— Сижу на полу, пью разливное пиво.
— А чего на полу-то?
— Я же говорю — разливное пиво.

***

— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
— Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

***

Купили отец с сыном себе «Москвич». Через неделю накрылась у них система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра…

***

Проводится конкурс лесорубов. Все выбыли, осталось только 2-е самых стойких, сильных, отчаянных — Том и Джон.
И вот финал, дали им по участку, и они начали. Том рубит, рубит, прошёл час, топор Джона затих. Том думает: «О, Джон устал» — и давай рубить сильнее, быстрее.
И так продолжалось на протяжении четырёх часов. Наконец объявляют, что победил Джон.
Том, не понимая, почему так, подбегает к Джону и спрашивает:
— Джон, ты же так часто отдыхал, почему же ты выиграл?
— Том, я не отдыхал. Я точил свой топор…

***

Муж:
— Ну, и где ты была?
Жена:
— С ухажёром, а ты что, ревнуешь?
Муж:
— Да нет. Всё нормально.
Через час муж приходит и говорит:
— Я встретил твоего ухажёра на лестнице… Ну, в общем, странный тип: ударился головой об мою арматуру, сам себя отпинал на лестнице, и сказал, что если ещё к тебе придёт, то вообще убьется!
Это очень странный тип! Держись от него подальше.

***

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
— Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
— Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, чтобы собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за вас — вы также можете приехать.

***

— Папа, что такое пустословие?
— Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он все никак не уймется, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль все разжевывает и разжевывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться… сынок, ты куда?

***

Сидят бабки на лавке. Одна другой:
— Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
— Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков нет?
— Нет, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!

***

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой — а он уже дома…

***

Смс-переписка:
— Михон, ну че — нашел вчера мобилу?
— Не-а, вытащили в клубе.
— Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
— А это вовсе и не Миша…

***

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты гов*о?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки…
— Не бояны?
— Ну, нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

***

На вопрос ребенка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой полиции, лицензию и временную московскую регистрацию.

***

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

***

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…

***

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткие волосы — упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

***

Человек со свежим «фонарем» под глазом устало бредет по улице.
— Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой.
— Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

***

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы!
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из тех одеял, которые они предлагали…

***

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает:
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

***

Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
— Дочка, собирайся немедленно!
— Почему, пап?
— Потому что у нас нет служанок!

***

Шеф приходит в госте к своему подчиненному. У того попугай в клетке, как только видит шефа, начинает орать:
— Шеф сволочь, Шеф сволочь, Шеф сволочь.
Шеф подчиненному говорит:
— Сейчас же идешь на кухню, жаришь своего попугая и приносишь мне в качестве угощения.
Подчиненный:
— Нет, не могу, я к нему привязался за эти годы, и к тому же, дал за него 1000 рублей.
Шеф.
— Даю 1500 рублей. Иди, жарь, или можешь завтра на работу не приходить.
Подчиненный берет попугая, идет на кухню, прячет его в шкаф, жарит курицу и приносит шефу. Шеф довольный, все съедает. Подчиненный спрашивает:
— А как на счет денег?
Шеф:
— Каких денег?
— Я же говорил, что шеф сволочь! — доносится из кухни голос попугая.

Поделиться.

Комментарии закрыты