Милиция на свадьбе

0

Милиция на свадьбе

Когда люди женятся в первый раз, они часто делают ошибки. Мой двоюродный дядя в первый раз женился на москвичке, дочке видного милиционера. Привез в Москву на свадьбу из Грузии человек 250. Ее отец был какой-то шишка в горотделе, но полковник точно.

Сначала на свадьбе все было нормально. После ЗАГСа молодожены сели в «Чайку», а гости в красивые автобусы «Икарус» и поехали в ресторан за городом, можно сказать, в лесу. Всего человек 400. Погуляли хорошо. А с развозом по домам, может, полковник пошутить хотел, может, деньги сэкономить, но он пригнал колонну милицейских автомобилей, которые дядя называл «Черный ворон». Когда гости выходили, их встречали милиционеры в форме и предлагали пройти в машину. Не всем это нравилось. Некоторые не очень хотели садиться, но их приглашали, я бы сказал, настойчиво. Наверное, команда такая была. Когда внутри узнали, что происходит снаружи, в зале началась маленькая паника, а у черного выхода на кухне даже образовалась небольшая давка. Некоторые выпрыгивали из окон, потому что ресторан был на первом этаже. И бежали в лес. Как эти гости добирались в гостиницу, они никогда не рассказывали. А мой другой дядя появился в Тбилиси только через год. Зато тех, кто сел в «Черный ворон», культурно привезли в Москву. Только двоих отвезли в вытрезвитель и то скоро отпустили за совсем небольшие деньги.

Шишка

Со слов моей мамы. Москва, 1968 год. Общежитие лимитчиков, все приехали из разных уголков нашей родины, работают на стройке. Одна из девушек, приехавшая из глухой деревни, собрала родителям посылку: колбаску, сыр, конфеты. В том числе и ананас (неслыханная по тем временам удача — достать ананас!). Через некоторое время получает от родителей письмо: «Дорогая доченька, спасибо тебе за посылочку. Колбаска очень вкусная, конфеты мы тоже съели. А ту шишку, что ты прислала, мы на телевизор поставили — красиво!»

Осторожно! Лампы!

Переезжал наш НИИ в другое здание. Дело было в советское время. Был в лаборатории какой-то крупногабаритный импортный прибор. Сейчас уже не помню, что это было, да это и не важно. Важно то, что прибор был не полупроводниковый, а ламповый. В дверь он пролазил, но по кривому узкому коридору его протащить не смогли, и было принято решение вытаскивать его через окно. Бригада такелажников соорудила какие-то подъемные устройства. Открыли окно, собрались вытаскивать прибор. Тут электронщик подал здравую мысль. Прибор то крепкий, а вот лампы можно побить, если сорвется.

Лампы импортные, дефицитные, за валюту куплены. Если какая разобьется, новую купить — большая проблема. Шеф отдал команду: вынимать лампы. Вынули все лампы, упаковали в ящик, и стали вытаскивать прибор. Прибор вынули замечательно! Перевезли по высшему классу! Только ящик с лампами со второго этажа уронили. Разбились все!

Битвы за землю

В одной деревеньке, еще в 90-ые, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла. Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться. Тут появляется один тип из столицы, наглый, скользкий. И начинает с бумагами крутить-вертеть. Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять — за гроши работать. С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял. Деревенским, естественно, на дядю батрачить не хочется. А что делать? Решили напугать, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку порвем. А его разве этим возьмешь? Он им в ответ что-то вроде: «Вы, колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам, кроме слов, было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз. Выбоины от пуль на стенах строящейся конторы наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль стен, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы. Приехал столичный гость к своей конторе, вышел из машины, а стены изрешечены, кругом стреляные гильзы лежат, и череп с костями нарисован. Испугался он тогда серьезно, потому что вылетел из деревни напрямик — через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся.

Что выносят из театра

Публика выходит из театра после премьеры. В это время подъезжает опоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо — вырежем. Тут прямо на нее идет расфуфыренная дама средних лет, находящаяся в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.

Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта женщина и добивалась, и спрашивает: «Что вы вынесли из посещения спектакля?» Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем, она не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно неинтересно. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:
— А вы что вынесли?
— Я? – изумляется мужик. – Откуда?
— Из театра, — несколько растерянно пожимает плечами девица.
— Ничего не вынес. Там вообще ничего нет. Наоборот, я еще и принес. Научен уже…

Консервы для Маши

А у меня по молодости знакомая была. Маша. Замечательная девушка, но, как и все замечательные девушки — с заморочкой, которая заключалась в том, что её нельзя было называть Машей, как впрочем, Машенькой и Машулей. Исключительно — Марией. И вот иду в магазин и вижу чудо. Консерва. Кукумария (морепродукт такой). И то ли это такой специальный трюк был, то ли художник, который работал над созданием этикетки на банке, так расстарался, вырисовывая стильные буковки, что для длинного такого названия, видимо, всей окружности банки не хватило, и поэтому оно было разбито на две строчки. Да, конечно же, в первой строчке было «куку», а на второй «мария». Жутко вдохновлённый красивой предстоящей шуткой, покупаю баночку и прямиком к Маше. А по дороге ж думаю, как бы покрасивее приколоться. Как назло, ничего путёвого в голову не лезет. Вся надежда на экспромт. Прихожу, ну и как обычно:
— Привет, как дела?
— Да всё нормально, — отвечает Маша, — только надоели мне все сегодня, как сбесились, весь день мне консервы тащат. Ты-то хоть просто так пришёл?

Ищу мужчину

История произошла со мной пару лет назад. Работаю в компании, занимаемся соцопросами. Мне дают квоты: сколько мужчин и женщин надо опросить, какого возраста они должны быть. А дальше я стучу в квартиры, объясняю, мол, так-то и так-то, мы такая-то компания, проводим опрос на тему такую-то, мне нужны вот такие-то мужчины и женщины. Если отказываются, не хотят или нет таких, то я прощаюсь и иду в следующую квартиру. И так, пока всех не найду. Теперь, собственно, история.

В тот день мне оставалось найти только одного мужчину от 25 до 35 лет. Ходил днём, такие мужики, естественно, на работе, но найти всё равно надо. Ходил уже часа полтора, нигде такого нет, аж язык заболел, всё это возле каждой двери рассказывать.

Решил сократить вступление. Когда открывали дверь, говорил: «Здравствуйте, мне нужны мужчины от 25 до 35 лет». Если спрашивали «зачем», выдавал всё остальное. Если таковых не было, прощался и уходил. Стучусь в очередную дверь. Открывает молодая женщина 25-30 лет. Я ей:
— Здравствуйте, я ищу мужчин от 25 до 35 лет.
Она мне:
— Вы знаете, я тоже. С удовольствием вышла бы за кого-нибудь из них замуж! — И закрывает дверь…

Деревенские развлечения

Давненько это было… Археологи рассказали после экспедиции под Новгородом. Построили там мужской монастырь, а вокруг глушь — пара деревень и все. Ну, как молодежь в деревне развлекается? Водка, дискотека, водка, драка, водка, девочки. И вот как-то лунной ночью местная братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Стучат в ворота:
— Мужики, выходи — поговорить надо!
Минут 20 стучат. Выходит к ним послушник в рясе, как шифоньер 3-х створчатый (и вверх и вширь), кулаки – отгадай, в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный, как у теленка, и смиренно так он им говорит:
— Ребята, побойтесь бога, нас же здесь 200 человек…

Украинские права

Мой приятель Макс несколько раз ездил из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк на машине. Расстояние большое, несколько тысяч километров. Человек он рассеянный, живет в мире своих мыслей. В одну из таких поездок он забыл дома права. И вот в сельском районе Техаса его останавливает полицейский за превышение скорости (должен сказать, что в США можно ездить по иностранным правам). Полицейский просит документы. Не долго думая, Макс дает ему украинскую таможенную декларацию (заполненную).
— Это что? – спрашивает полицейский.
— Это мои украинские права – говорит Макс.
— Хммм… — полицейский задумался, глядя на бумажку, где не было ни единого английского слова. — А почему фотографии нет?
— А… а… а у нас на Украине так мало машин, что полиция знает всех водителей в лицо.
Полицейский невозмутимо переписал номер декларации, выписал штраф, и отпустил Макса восвояси.

Конспирация

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле на остановку, находящуюся недалеко от дома. Затем она садилась на троллейбус и доезжала домой — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
— На работе…
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе, ну подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был…
— Врешь. Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты