Молоко сбежало

0

Молоко сбежало

Ещё когда был маленьким, то жил в деревне у деда с бабкой. И, как в любой нормальной деревенской семье, была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг, там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой — два, три литра всего из неё выжимали — и всё. День пустая пришла, второй, третий…

Послали меня проследить за ней, может, кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить. Но ничего странного не происходило — корова паслась наравне с другими, расхитителей молока видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Наша корова, почему-то, испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к соску на вымени. Затарившись молоком по самый хвост, уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж, с целью хапнуть парного молочка. Из травы маячила голова и третьего. А корова — хоть бы хны. Воду не пила, а так, стояла спокойно…

С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали соски дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.

Воспитание кота

В нашем дворе появились новые жильцы, и был среди них кот — упитанный рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. Жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что воровала она с балконов все, что можно украсть. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем — это плюс. И еще, среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть, и такая длинная, что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа.

И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел — толстый рыжий котяра. Вот-вот ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом залететь на ту самую березу. И все выше и выше, а кот, карабкаясь, упрямо лез за ней. В конце концов, вороне это надоело, и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон. И тут до болвана кошачьего дошло, что он попал в большую неприятность. На самой тонкой вершине на уровне шестого этажа нельзя было даже пошевелиться. Он попытался мяукнуть, но понял, что любое мяуканье грозит падением, и поэтому только тихонько поскуливал, как щенок.

А что ворона? Та, полюбовавшись на котяру, начала буквально хохотать над ним. Вы слышали, как могут хохотать вороны? Нахохотавшись вдоволь, ворона куда-то улетела. Кот тихо-тихо постанывал. Недолго, но ворона вернулась уже не одна. Она привела своих товарок, и те начали во весь голос каркать и издеваться над бедным котярой. Самые мелкие птицы даже подлетали к коту и пытались клюнуть его. Бедный, бедный котяра. Такого унижения он не ожидал.

В низу двора началась суета. Хозяйка вначале орала:
— Кузя, Кузя.

Но Кузя только сипел страдальчески. Приехали спасатели. Посмотрели на березу, что-то сказали хозяйке выразительно и смотались. До вечера продолжались попытки приманить Кузю на землю.

Утро встретило прохладой и жалким видом котяры на березе. Группы ворон периодически облетали страдальца, каркая на него. В конце концов, один из пацанов стал пулять в Кузю из водного пистолета. И тот, уворачиваясь, стал постепенно, задом двигаться вниз. Наконец, и до болвана дошла цель обливания его, и все закончилось хорошо. Кузя выжил. Но манера его поведения радикально изменилась.

Теперь он не носился по двору, а крался перебежками от укрытия к укрытию. При виде ворон прятался и шипел.

Незаметное исчезновение

Как-то после работы мои друзья хорошо «отдохнули». Пришло время возвращаться домой, спустились они в метро, сели в поезд и заснули. Ничего странного в этом нет, да только поезд оказался междугородним. Слегка перепутали… Но теоретически такое возможно. Дело было возле вокзала, в переходах метро в соответствующем состоянии можно запутаться.

Проснулись они в другом городе. С горем пополам проводнику удалось их выкинуть из поезда. Он бы и раньше это сделал, но «зайцы» спали беспробудно.

Вышли они на перрон, слегка пришли в себя. Денег — ни гроша, мобильников тогда не было, но они и не собирались никому звонить. Нужно было искать способ вернуться назад. Спросили у местного мужика, где можно заработать. Тот им посоветовал пойти в ближайшую деревню.

Походили они по дворам, нашлась работа у одинокой старушки. Отремонтировали ей забор. Она их накормила, выслушала их историю и разрешила переночевать в сарае. Наверное, она своим постояльцам дала хорошие рекомендации и работой их завалили. Ребята ремонтировали крыши, заборы, кололи дрова, чистили колодцы…

Уже и денег заработали, но не спешили уезжать. Люди к ним хорошо относились, кормили до отвала, работа не очень сложная, все отлично. Месяц в деревне прожили.

Наконец, вернулись домой, явились на работу. С начальником договорились, но он потребовал больничные листы.

В поликлинике тоже вышел курьез. Врач почему-то написал диагноз — инфаркт. Начальник больничные листы забраковал: два инфаркта одновременно у 25-летних сотрудников, да еще и у друзей — это нонсенс. Они опять к врачу, тот не помнит, как писал и сам удивляется бредовому диагнозу. Переделал.

На этом история закончилась, без последствий. Все отнеслись с пониманием. Больше всего меня удивляет, что их исчезновение на месяц не вызвало волнения.

От двух зол сразу

Рассказал мой знакомый. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать.
Так вот, его родственница, гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится. Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продается в аптеке, как раз для заклеивания порезов от грязи. А тут, как назло, еще и отравились чем-то непонятным, как это культурно называется, жидкий стул начался. Пошла она в аптеку за необходимыми препаратами. Отстояла очередь, спрашивает у аптекарши:
— У вас средство от диареи есть?
Та отвечает:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, смеялась очень громко.

Отличие

Давненько было, но что-то вспомнилось…
Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид — типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица, зычным весёлым голосом:
— Берите у меня, у меня все есть — свинина, говядина, телятина. Всё самое свежее!
Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:
— А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?
Продавщица, широко улыбаясь:
— Ха! Вы шо, не знаете? Телятина — это говядина!
Кто рядом стоял — все легли. Воистину великий и могучий язык!

Улыбчивые

Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном крупном банке, в мою работу входит посещение различных тусовок (съездов, конференций и т.п.) в разных странах мира для налаживания деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не очень знакомств, а так же курьезных ситуаций.

Как-то я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась деловая беседа, и один дядя с восторгом сообщает, что побывал в России, и его поразила русская улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась… Россияне имеют много положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью, по-моему, никогда не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой, мы обменялись визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку, я поняла причину русской улыбчивости. Звали дядечку — Паоло Ёоб.

На хвосте

Однажды возвращался я домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Он рассказал: «Едем мы с отцом в Одессу, и где-то под Уманью застал нас страшный туман, прямо молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем собралась нас колонна — машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком, да так и приехали к его гаражу. Всей колонной».

Фотосессия

Как-то от коллег услышал историю, которая случилась в конце девяностых в одном известном издательском доме. Тогда этот молодой, но уже успешный дом еще только развивался, но развивался бурными темпами. Куче свежесозданных журналов позарез нужны были иллюстрации, кои порой приходилось делать вручную, то есть — самим. В фотосессиях участвовали сотрудники издательского дома, авторы и даже охранники с проходной.

Итак, диспозиция: нужна серия снимков «отморозки топят жертву в сортире». Фотограф готов, нужный унитаз в туалете надраен, два бугая-охранника в полном фарше (берцы, форма, броники, шлемы-сферы) наготове. Автор, который должен был изображать жертву, запаздывает. Да-да, вы уже догадались, что произошло дальше. Совершенно другой автор, заглянувший в туалет по нужде, был мгновенно скручен, далее он принялся утопать лицом в санитарно-техническом приспособлении. Разобрались не сразу, жертву чуть удар не хватил от неожиданности, но зато прекрасные вышли снимки!

Три друга

У нас в городе есть завод, на котором выпускали всякую радио-продукцию. Где-то в 80-х годах работали там трое интересных людей. Фамилии их — Барабан, Заяц и Труба. Звонок в цех:
— Позовите, пожалуйста, Зайца к телефону.
Ответ:
— Заяц с Барабаном и Трубой ходит по территории, звоните позже.
Говорят, там у них много приколов с этими тремя кадрами происходило.

Протокол

Мой друг как-то помыл машину, естественно, в неположенном месте, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это ответил, что он не гаишник, надо писать объяснительную, а он пока составит протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом: «Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках».

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, prikol.online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты