Только компьютеры

0

Заходим с приятелем в магазин, на котором зазывная надпись: «Компьютеры и бытовая техника в кредит»! На прилавках стоят в ряд мониторы. Продавцы — милые, симпатичные, молодые девушки. Я спрашиваю:
— А какие у вас есть системные блоки, с какой конфигурацией?
Девушка — другой:
— Валь, у нас системные блоки есть?
Валя:
— У нас продаются только компьютеры (указывая на мониторы)!
Смеялись с приятелем долго!

Актер

История эта произошла на моих глазах…
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах раздался громовой крик. Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
— Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
— Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! – неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав. Затем он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками — трудно описать: они, как тряпичные куклы, свисали в его цепких руках, неспособные произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
— Деньги! Кош-ш-шелек! Быстро! – и опять, срываясь на крик, — Быстро или будет море крови!
Та, уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и выхватил кошелек.
— Кольцо! – орал он. — Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении. Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он тут же отпустил вторую цыганку. Те вдвоем, оглушенные и шокированные, поспешили скрыться в ближайшем дворе.
А мужчина вдруг переменился: пригладил волосы, поправил одежду, вытер платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной из-за происходящего плачущей девушки, лет 16-17, стоявшей неподалеку возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся тоном сказал:
— Возьмите, пожалуйста, это ваше. Ну, не плачьте… Все хорошо. Просто у меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, — и, поворачиваясь к нам, замершим прохожим, которых собралось к концу действия уже человек 20, добавил, – Я актер драмтеатра…
Затем повернулся и пошел прочь. А ему вслед раздались аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

Бесплатная консультация

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начал щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, их срочно нужно перевести… (Далее пошло обсуждение деталей.) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вошел в шоковое состояние… Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нет в этом мире совершенства… Хм-м, а вдруг это пароль? Тут же сказал:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Наступила пауза. Долгая и тяжелая. Чувствовалось, что моя собеседница о чем-то напряженно думала. Затем трубка совсем уж неприветливо выдала:
— От Лили. Лиля меня зовут…


Изжога

Старенькая бабуля приходит очередной раз в аптеку — получать ректальные свечи. Расплачивается за покупку и говорит:
— Скажите, пожалуйста, что туда входит? А то я, как приму, сразу изжога!
В очереди народ начинает хихикать. Я растерянно стою, думаю, как потактичнее спросить… Говорю:
— А вы что, их глотаете?
Она, удивленно:
— А разве сосать надо?
Очередь – рухнула…

«Рыбак»

Суббота. Я на работе до обеда, любимый — дома. После обеда собрались на пляж. Перезваниваемся на тему «где что лежит»:
— Где твой купальник?
— На балконе висит. Вместе с полотенцем.
Побежал смотреть.
— Его там нет.
-…Ну, может, на батарею повесила? Посмотри там.
— Нету, блин…
— Ну, в тумбочке моей глянь.
— Нету!!!
Тут меня отвлекли, бросаю трубку. Перезванивает сам:
— Нашел. Трусы были, почему-то, на балконе, на полу, а верх висит у соседки внизу, на веревке…
— Ну, иди к соседке, может, она дома (тут опять отвлекли, бросаю трубку).
Перезваниваю:
— Ну, что, сходил к соседке?
— Ага, блин!!! И что я ей скажу? Дайте мой лифчик?
— Хм… И что сделал?
— Удочкой ловил!

Грязные яйца

Случилась эта история, когда я работал на кафедре молодым ассистентом, и мы все таскали из дома чего-нибудь съестное на «перекус» в обеденный перерыв.
Как-то раз, оставшись дома один (супруга была в командировке), решил отварить пару яиц и взять их с собой. Отварил, яйца еще горячие и влажные, времени на охлаждение нет, кладу в полиэтиленовый мешочек и не глянул, что в нем накануне лежали грязные овощи (картошка, кажется).
Наступает время «перекуса», я достаю яйца из портфеля и вижу, что на скорлупу налипла грязь, в таком виде на стол не поставишь, надо помыть. Иду в санузел, а там раковины нет, только большая и ржавая ванна. Пускаю воду, ванна протекает, максимально раскорячиваю ноги, чтобы не намочить обувь, и начинаю аккуратно мыть яйца. В это время заходит коллега женского пола и спрашивает меня в спину:
— А что вы делаете?
Я, увлеченный процессом, не задумываясь, отвечаю:
— Яйца мою, неужели не видно?
Оборачиваюсь — она пулей выскакивает из ванной с громкими извинениями. Занавес.

Дегустатор

Рассказал некий ученый-физик, мужик весом, где-то под 120 кг. Далее от его лица…
— Пошли мы со знакомыми в китайский ресторан, и они, глядя на мою комплекцию, решили, что я гурман и, вообще, специалист в еде, и доверили мне заказ.
Я заказал еду, потом глянул в винную карту, и увидел: «Шардоне» 1975 г. Я его и заказал. Приходит китаец, приносит бутылку, наливает в бокал попробовать. Я гляжу ему через руку на бутылку, и вижу, что там написано: «1976 г.».
Я с видом знатока беру бокал, обнюхиваю, делаю глоток, и говорю:
— Это не 1975 год, а, скорее всего, 1976-й.
Он говорит:
— Не может быть.
— Посмотрите сами на бутылке.
Он посмотрел. Вы когда-нибудь видели серого китайца? Он посерел всем лицом, и шея до воротника рубашки, и даже ладони, которые торчали из рукавов. После этого он забрал бутылку, ушел и вернулся вместе с начальником. Может, это был шеф-повар, а, может, даже директор, не знаю.
Начальник принес нам извинения и выдал бутылку, которая стоила раз в 10 больше заказанной, и пожелал приятного аппетита. А после обеда произошло нечто вообще из ряда вон выходящее. Официант принес некую непонятную бутылку, и сказал:
— У нас эта бутылка стоит уже пару лет, а этикетка потерялась. Вы не определите, что это за вино?
Я опять с видом знатока беру бокал, попробовал и говорю, ничего не зная, на самом деле:
— Ну, у меня уже вкус перебит обедом, но это примерно «Божоле», года так 1975-77-го, точнее не скажу.
Официант спрашивает:
— А вы что, дегустатором работаете?
— Да нет, мы, вообще-то, физики, и пьем обычно технический спирт.
 

Поделиться.

Комментарии закрыты