Mужик

0

— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..

Пьяный гиашник останавливает грузовик:
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю: что это у тебя из машины сыпется!
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима… Гололед… Песком посыпаю…

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
— Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти…
— А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
— Какие мы были красивые некогда, особенно я…
Вторая отвечает:
— А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…

Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена отвечает:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!

Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
— Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый год?
— Да нет, наверное…

— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. – Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну, вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

Редакция газеты. К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
— Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: «Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор, с кислой миной:
— Нет, я, конечно, все понимаю: борьба за тираж и все такое… Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

Поделиться.

Комментарии закрыты