На ферме

0

Жили-были в стольном граде Берлине два мужика, переселенцы из бывшего СССР. Поначалу трудно, пособия на жизнь едва хватает, и прослышали они, что, если покупать мясо прямо у фермера, получается раза в три дешевле.

Решили найти фермера. В ближайшую субботу собрались, взяли деньги и поехали за город, ну, а где ещё бывают фермеры? В дороге выяснилось, что по-немецки оба не очень-то и понимают, но наш брат трудностей не боится.

Приехали в деревню, увидели что-то похожее на свинарник, подъехали, посигналили, вышел грязный мужик. Наши сразу решили брать «свинью за уши» и выдали примерно следующее: «Фермер, мы тебя, свинья, завтра за деньги зарежем на мясо!»

Немец, как и подобает, с феноменальным чувством собственного сохранения, подобострастно закивал головой, при этом мило улыбаясь. Как только мужики уехали, он поставил в известность полицию, что на него наехала русская мафия, и завтра он должен заплатить, иначе его зарежут и съедят. На следующее утро наши земляки с чувством необычайной гордости за свою пробивную натуру, поехали за мясом. Приехали, посигналили. Вместо грязного фермера со всех сторон на них кинулись молодчики из КSK-9, и им ещё пару недель пришлось доказывать, что они просто хотели купить дешёвого мяса!

Собака-кабельщик

Рассказал приятель. На работе нужно было протянуть кабель, под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3 — 4 работников. Ну, и оплата соответственная. И тут попадается фирма: делают в течение 2 часов. И по цене ниже. Позвонил, согласовали время, цену, ждет. Приехали два парня и собака такса. Сняли одну плитку в начале и одну в конце зала. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На всё ушло от силы час.

Николай Петрович

Затеяли в нашем офисе как-то ремонт кабинетов. Главный инженер Николай Петрович, будучи любезным человеком, на период ремонта освободил свой кабинет для размещения экономического и юридического отделов, а сам переехал на это время в кабинет шефа. Дамы, разместившись в кабинете главного инженера, приступили к своим должностным обязанностям. При этом стоит заметить, что фирма осуществляет деятельность в области обслуживания жилищного фонда и поставки тепловой энергии, а, следовательно, поток жалующего населения неиссякаем. В один из дней, открывается дверь, и на пороге кабинета возникает очень энергичная бабулька, которая с порога спрашивает: «Девочки, а кто из вас Николай Петрович?» Здание офиса содрогнулось от дружного хохота сотрудниц, сопровождаемого недоуменным взглядом бабули…

Самый главный поп

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе, находится дом, где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну, в общем, самый главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома, и путь его пролегает через стайку малых ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать, нашего попа все уважают (в том числе и я) и, если можно так сказать, любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом, и он остановился, и что-то там они минут десять обсуждали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек.

Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает: «Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?»

Громкий, густым поповским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

На отдыхе… в тюрьме

Русская улица в Америке… Как-то закрыли меня в местную тюрьму на пару месяцев… Встречали как пациента в больничке — всё спрашивали, могу я или нет переносить какую-нибудь пищу, нужны ли мне определенные медикаменты?

Потом дали мне новенькое обмундирование. Оранжевое… Значит, опасен. Но потом я даже этому цвету обрадовался, потому как «оранжевые сидят в одиночках». Хорошо выспался в своей одиночке, пропустил завтрак, пошел на обед, еда была, вроде, приличная. Потом я играл в баскетбол до одурения, на площадке, которая огорожена 3-хметровым каменным забором, но «колючки» над головой нет. Самый прикол, что охранник попросил меня, чтоб я не сбежал в его смену. Оказалось, что несколько дней назад, трое русских парней сбежали.

Один подпрыгнул и достал до кольца, а другие по нему забрались и перемахнули через стену. Я пообещал, что не сбегу, плюс всякие афроамериканцы, как их называют, попросили меня не сбегать, потому что охранник — мужик хороший… Потом я с охранником в шахматы играл все ночи напролет, а он мне еду носил, потому что на завтрак я не мог проснуться. В общем, через 3 недели меня отпустили. Я как в доме отдыха побывал, что за тюрьма?

Свисток

Сотрудник был на рыбалке, рассказал. ГИМС (госинспекция маломерных судов) — водный аналог гаишников, просто сорвались с цепи — проверяли всех, кто был на реке, штрафовали за малейшие несоответствия уставу. Так вот, началась проверка лодки, находящейся по соседству с лодкой моего сотрудника. Как назло, у мужика все было — аптечка, документы, спасательный жилет… И тут гимсовца осенило:
— А свисток есть?! — (спасательный жилет по правилам комплектуется свистком).
Мужик замирает, те светлеют от радости.
— Есть!!! Есть свисток!!!
Рыбак был, видимо, и охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достал манок, который крякает по-утиному…
На последнее трепыхание гимсовцев мужик отрезал, что тональность свистка в правилах не оговаривается, и он мог бы вообще флейту с собой возить…

О человеке без жены…

Дети (5 и 7 лет) ложатся спать. Спят на двухэтажной кровати: старший вверху, младший внизу. Ведут беседу, начала не услышала, но вот конец заставил задуматься.
Младший:
— Я скоро в школу пойду.
Старший (умудрено):
— Да пока ты пойдёшь, мне уже 9 лет будет!
— И что, жениться будешь?
— Да придётся… человек без жены, что дерево без гусеницы!!!

Невезение

Дело происходило с моим товарищем. Ехал он как-то с дачи домой. Скорость по трассе, как известно, 90 км/ч, но раз машина позволяет, можно и прибавить. После очередного обгона, выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот, который радаром управлял, соответственно увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него, и за минуту до происходящего он, видимо, вытирал пот со лба и поэтому снял фуражку (лето, жарко), то ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно было. Но гаишнику, видимо, очень хотелось не упустить нарушителя, и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним джипу махнуть жезлом.

Но на этом все его везение закончилось, так как радар, зажатый под мышкой той же руки, в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт.

Товарищ мой, как законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой козырнул к «пустой голове» (фуражка-то в руке) и доложил: «Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать».
Отвернулся и пошагал к машине.

Гордые и независимые

Было это в годы сразу после «долгожданного обретения независимости» бывшими республиками СССР. Прибалты отличались особой гордостью и независимостью…

Короче, на трубный завод (на русскоговорящей Украине) приходит письмо — заказ на трубы из Литвы на… литовском языке. Наши почесали репу, извернулись, но нашли где-то человека, читающего на этом языке. Перевели, уразумели суть заказа и отправили ответ на «махровом» украинском языке с западенскими прибамбасами. Через месяц от литовцев пришло продолжение переписки на русском.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты