На выбор

0

Прихожу как-то в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

— Вам чего?

— Мне тест на беременность.

— А какой?

— Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула.

Редкий язык

Давно это  было, еще  в Советском Союзе, 1987  год. Я  — тогда еще  молодой таксист, но  уже получающий иногда заказы от  гостиниц «Космос» и  «Интурист» (для тех, кто  родился уже  после распада Союза, поясню: в  этих гостиницах селились иностранные туристы, одни из  самых хлебных клиентов по  тем временам).

И  вот очередной заказ. Клиенты  — двое мужчин лет  под 40, садятся на  заднее сиденье и  начинают оживленно между собой общаться, что  характерно  — на  португальском. Откуда я   знаю, что  именно на португальском? Да  очень просто, в детстве почти 5  лет прожил с  родителями на  Мадагаскаре (бывшая португальская колония), посему этот язык знал немногим хуже русского. Пока едем до  нужного адреса, из  разговора понимаю, что  мужики приехали на  переговоры с  каким-то советским предприятием, и  теперь обсуждают, как  бы произвести первое благоприятное впечатление на  нужного человека. И  чёрт меня дернул вклиниться в разговор и  сказать «Да угостите его  сигареткой». Сказать, естественно, на  португальском.

Те, кому за  40, думаю, уже  догадались, что  было дальше. Для  молодежи же  поясню: в  80-е  годы вероятность встретить человека, говорящего на  португальском, была примерно такой же, как  сегодня на  рынке повстречаться с  английской королевой. Иностранными языками (а особенно такими редкими) свободно владели либо дипломаты, либо сотрудники одного широко известного на  весь мир  ведомства на  Лубянке. На  дипломата я  походил меньше всего, а  вот представить себе таксиста, являющегося на  самом деле сотрудником КГБ, бедным мужикам не  составило и  труда. Минут 5  ехали молча. Видимо, мужики в  голове прокручивали весь свой разговор и  пытались вспомнить, не  сказали ли  они чего лишнего. Наконец, один из  них выдавил на португальском: «Пожалуйста, не  надо нас  арестовывать. Мы  готовы сотрудничать».

Закончилось все  достаточно банально: ребята долго не  могли поверить, что  я никакой не  секретный агент. Ну  а когда подъехали к  месту назначения, быстро сунули мне  10  рублей «без  сдачи» (поездка тогда стоила около 3  рублей) и  пулей выскочили из  машины.

Про пожар

В субботу возил свое чадо (мужичок 5 лет отроду) к бабушке за город. У него есть на чердаке любимое место для игр, где они с соседскими ребятками собираются (ну, типа тимуровский штаб и все такое). Я с отцом поехал на рыбалку, а малый с бабулей на хозяйстве остался.

В общем, что-то он там химичил и поджег на чердаке старый матрац, который потихоньку начал тлеть. А тут я как раз возвращаюсь и встречает меня мой герой-спасатель:

— Папа, там на чердаке матрац загорелся. Вызови пожарных, «скорую помощь» и такси.

— А зачем такси?

— По-моему, уезжать отсюда надо…

Как выбрать невесту

Есть у  меня знакомый один, Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но  ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и  с девушками серьёзные отношения ему  заводить особенно не  удавалось.

Другой бы  смирился и рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не  такой! Что он  сделал? Он  пошёл в  дорогой магазин нижнего белья и  приобрёл там  за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и  размера 65Е. Для  тех, кто  в танке, поясню  — это  пятый размер с  осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в  Интернете на  какой-то барахолке: куплен, мол, по  ошибке, готов отдать за  бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил.

Через недельку где-то связалась с  ним девушка, договорились о  встрече, слово за  слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Потом сын  родился…

Погладил!

Как-то утром мне  надо было погладить брюки самому, потому как вынужденно живу один. Естественно, марли или  тряпочек не  нашел, поэтому вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на  работу. Через минут пятнадцать пребывания на  трудовом посту заметил, что  коллеги просто откровенно ржут, глядя на  меня, но  молчат. Стрелки-то на  брюках вовнутрь!

И смех, и грех

Жена у  меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я  как-то и  записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так  получилось. Ну  и поставил звук этот себе на  мобильный, специально, чтобы на номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и  хотела стереть.

И вот  как-то раз на  работе захожу в  туалет, там,  как всегда, хватает народу, курят. Подхожу к  писсуарам, расстегиваю и… Правильно, звонит жена. Не  смеялись только писсуары.

Приказ понял!

Историю рассказывал один мой  знакомый Руслан. Служил он  на севере где-то и  был у  них снайпер  — Сашка, бурятской национальности. И жил  при части кот. И  вот начальник говорит Сашке:

— Сашка, ты  теперь отвечаешь за  кормление кота.

— Понял,  — говорит Сашка.

Через неделю кот  начал явно толстеть и  демонстрировать полное довольство жизнью.

Выходит как-то раз  Руслан на  крыльцо и  видит  — стоит Сашка, ноги расставил, руки в  бока, смотрит неподвижно вдаль. У  его ног  замер кот  — сидит и  не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Сашка поднимает руки и сбивает из  рогатки воробья, летящего метpaх в 15  от  них. Кот  срывается с места и  через 3  секунды исчезает с  воробьем в  кустах. Руслан спрашивает:

— Сашка, ты  чего?

— Я  кота кормлю,  — отвечает Сашка.

Вот так. Приказ есть приказ. К  делу Сашка подошел серьезно.

И даже пес не устоял

Будучи в 1982 году на уборке урожая, я по совместительству играл за сборную «родного» колхоза по футболу. И вот, поехали мы в соседний совхоз на матч чемпионата района. Путь от нашего  автобуса  до стадиона пролегал мимо каких-то жилых построек, где и стояла будка с огромным двор-терьером, которого местные жители тоже побаивались. И гавкал, и кусался, и цепь совсем не короткая. Мы, естественно, обошли пса на удалении, позволяющем все же матчу с нашим участием состояться.

После матча, больше похожим на матч по водному поло, чем на футбольный (ливень, огромные лужи, грязь и т. д.), в ожидании нашего автобуса  мы распили немалое количество самогона неподалеку от стадиона в строящимся каком-то здании, потом пошли к остановке. И опять-таки мимо этого пса. Я как любитель животных не мог пройти мимо нахального лая. В голове после матча, ливня и самогона туман, в теле — желание  тепла. Ну и я, наверное, тоже по синусоиде, двинулся к будке.

Команда не заметила потери бойца, и  автобус  уехал без меня. Минут через двадцать пути кто-то спохватился, что вратаря-то нет, и  автобус  вернулся. Нашли меня возле будки, мирно спавшим в обнимку с мирным, теплым и ласковым псом. Ну очень я люблю животных!

Честный ответ

Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: «Масса двух уток 12 кг, сколько весит одна утка?» Вздыхает, мечтает, не пишет.

Я: "Что делать будешь?"

Сын (с горечью): «Отниму от 12 два».

Я: «А если тебе дать по попе?»

Сын: «Разделю 12 на 2».

Я: «Почему?» (Жду объяснений задачи.)

Сын (с неподдельной болью в голосе): «Потому что у меня нет другого выхода!»

Вежливый кот

Мама распустила кота: животное по ночам истерически бьет лапами по лотку, требуя, чтобы за ним помыли. Продолжаются эти ночные концерты вот уже 13 лет.

Я отправила свою дочь к бабушке ночевать. Любому терпению когда-нибудь приходит конец: мама на ночь искренне пообещала коту, что открутит ему все причинные места, если тот посмеет разбудить ребенка.

Ночью кот, нагадив в лоток, подошел к маме, потрогал ее лапой за ухо и, убедившись, что разбудил, можно сказать, шепотом, сказал: «Мяу». Не уважить его после этого было бы просто не по-человечески.

Гостеприимный индус

Нанимала наша американская технологическая компания кучу народа со всего мира, поскольку местные инженеры стоят довольно дорого. Разрабатывали одну на редкость бесполезную, но технически сложную хрень для японского рынка. Основная масса людей работала у себя в России, Китае и Индии на отдельных задачах, но к нам в Чикаго представителей групп тоже засылали по одному или группками, чтобы нашим начальникам было на какого наехать, когда не работает чего. Ну и чтоб познакомились люди, ведь теоретически вместе работаем.

Так вот именно от процесса знакомства одна группа россиян, которые со мной как с эмигрантом из совка делились первыми впечатлениями, осталась в полном восторге. А именно: был у нас один начальник, американец индийского происхождения, который выбрал для сотрудничества одну российскую инженерную контору и поначалу предложил их старшему приехать к нам на пару дней.

Приехал парнишка — хоть и главный, но молодой совсем, и в Америке никогда до этого не был (не говоря уже о том, видел ли он когда-нибудь полу-ассимилировавшихся в Америке индусов). Наш индус его пригласил к себе домой поужинать, ну и русский парнишка как человек вежливый с пустыми руками в гости не пришел, а принес, конечно, бутылку водки. Что с этой водкой делать, индус представлял себе очень приблизительно. Но то ли сам догадался, то ли русский гость намекнул, что это ставится на стол, наливается и употребляется вовнутрь. Сам индус попробовать не решился, и русский эту водку за вечер сам и выпил, причем всю бутылку. Потом вежливо попрощался и ушел.

А дальше вот что: с русской конторой отношения были благополучно установлены, через месяц приехала на знакомство уже группа человек из четырех, и индус на этот раз всю группу зовет в гости. Приходят они, садятся за стол и видят: гостеприимный хозяин перед каждым из них поставил бутылку водки.

Вождь!

Был у моих друзей соученик — скромный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на  кухне  за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и сыграли они  свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги — то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря как представитель не менее угнетаемой нации в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное.

У супруги умирает отец. Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеского полу  (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери. Вот так простой московский еврей Боря Гофман  стал  вождем индейского племени. И даже выступал, периодически, в конгрессе, заявляя: «Мой народ обижают» (имея в ввиду, конечно же, индейцев).

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты