Наглядный пример

0

Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них  принято было. Нас это, естественно, не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но, наконец-то, кошка стала пользоваться горшком.

Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла, мурлыкала им что-то по-своему, в общем, учила по полной программе. И вот как-то сидим, ужинаем. Смотрим: кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней — интересно же. И видит такую картину — наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь, зараза). Жена с криком: «Ах ты тварь!» — как залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же направились к горшку…
P.S.

Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят — гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация.

Ёжик в тазу

Часа в 3 ночи на центральной улице провинциального городка Дании попался нам с сыном (19 лет, высокий — важно) ежик. Думаем: раздавят, сын снял майку, завернул (здоровый еж, колючий). Принесли домой. И что? Решили отнести в полицейский участок. Взяли тазик пластмассовый с ручками, посадили в него, несем. А участок в конце тупика, освещение плохое. Видим, у двери силуэты двоих в форме. Сын взял тазик и несет его на вытянутых руках. Я — как бы для переговоров с властью. А языка не знаю, тем более  ёжик, тем более — по-датски.

Идем на сближение, я что-то громко говорю, якобы по-английски. Полицаи струхнули и повели себя по инструкции: крик «Stop!» — и разошлись в стороны. Мы остановились.

— Что у вас в руках?
— Таз.
— А в тазу?
— А кто его знает, как это зовут?
— Положите таз на землю, отойдите в сторону и не двигайтесь!
— Хорошо.

Один коп остался на стреме на месте, а другой осторожно, чуть ли не на цыпочках, подошел и заглянул в таз. Катарсис. Из участка вышли все, кто там был, человек пять. Долго смеялись. Выдали нам карту города, на которой отметили место, где надо выпустить ежа, и нарисовали маршрут. Устно выразили благодарность от имени королевы, но напоследок сказали, чтобы мы ежиков больше не трогали.

Тайна коровы

Дед, сосед по палате, рассказал.

Ещё когда был пацаном, то жил в деревне. И как в любой нормальной деревенской семье — была у них корова. Выгоняли её с остальными бурёнками утром на луг — там они и паслись самостоятельно. И доилась корова исправно, десять-пятнадцать литров молока давала. Но потом вдруг стала возвращаться с пастбища пустой — два, три литра всего из неё выжимали и всё. День пустая пришла, второй, третий…

«Послали, — говорит дед, — меня проследить за ней, может, кто выдаивает её. А это нехорошо, чужую корову доить». Но ничего странного не происходило — корова паслась наравне с другими, людей — расхитителей молока — видно не было. Всё было в норме, пока стадо не направилось на водопой к реке. Их корова почему-то испивала водицу немного в стороне. И тут из прибрежной травы вылез уж, обвился вокруг задней ноги коровы и пастью присосался к вымени. Напившись молока, в прямом смысле слова уж отвалился от соска и длинной сосиской скрылся в траве. А по ноге коровы лез уже другой уж с целью выпить парного. Из травы маячила голова и третьего. А корова — хоть бы хны. Она даже балдела. Воду не пила, а так, стояла спокойно…

С того момента корове, отправляя её пастись, смазывали вымя дёгтем. И пустой она перестала возвращаться.

Все на помощь

Сколько надо полицейских, чтобы поменять батарейки? Правильный ответ: восемь.

Рассказываю. Четыре утра, возвращаюсь из гостей (засиделись за покером). Еду на велосипеде и никого не трогаю. Возле самого дома меня обгоняет полицейская машина. Поблизости участок. Удалившись вперед метров на 25, полиция резко бьет по тормозам и в лучших традициях Голливуда делает разворот на месте. Коротко взвывает сирена, включаются мигалки. Я останавливаюсь. Из машины выскакивают двое полицейских. И обе — девушки. Звучит вопрос на  хорошем  шотландском английском. Из текста понимаю только то, что мне пожелали доброго утра. В итоге я выяснил, что они имеют претензии к моему заднему фонарю. Повернувшись, я увидел, что претензии справедливы. Фонарь не работает. Преступление века. Попал. Снял фонарь, вытащил батарейки. В это время останавливается еще один патрульный автомобиль. И я стучал батарейкой по рулю уже под надзором четырех стражей порядка.

Когда мои попытки оживить фонарик закончились неудачей, эстафету принял один из полицейских. Достал швейцарских ножик, вытащил отвертку и попытался вскрыть фонарик. Облом. На фонаре винты крестом и совсем малюсенькие. Полицейский вместе с моим фонарем скрылся в машине и, судя по звукам, общался с рацией. Остальным я рассказывал анекдот. В ответ все вежливо посмеялись. Тут третья машина привезла  набор юного радиолюбителя. Фонарь разобрали и задумчиво потерли контакты. Не помогло. Опять общались с рацией. Четвертая машина привезла две батарейки ААА. Фонарь радостно замигал. На этом мы (я и диодфонарь) со стражами порядка расстались практически друзьями. Но сфотографироваться на память они отказались. Итог: полчаса украденных от сна и две халявные батарейки.

Вся картошка — мигом

У меня есть друг Славик. И заканчивал он в свое время училище лётчиков. Выпускался на  МиГе-21 . За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.

Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза: «Копать отсюда и до ужина». Все уныло принялась за вскапывание.

А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты, с тоской задирая головы, и смотрела, как резвится в небе пара «МиГов-21». (Тогда был день полётов.)

В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с «ЗиЛами-131» еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полетов помочь бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры. От руководителя полетов последовало согласие, он связался с лётчиками, и те приступили к  помощи.

Сначала офицеры разогнали всех курсантов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у самолета скорость поболе будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта.

И вот наступила  картина маслом. Куча курсантиков и кучка офицеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла пристрелку и пошла на боевой заход. Далее пара самолетов снижается до высоты 7 метров и во всей красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит, и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны.

Далее они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились, как щепки. Таким образом самолеты вскопали  всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались, как дети.

После чего, когда «летающие комбайны», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотали на аэродром, приехал председатель колхоза и, брызжа слюной, начал орать! На что ему офицеры выдали 40 мешков печеной картошки вперемешку с лопатными головешками. Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку: «Чтоб я этих идиотов больше в колхозе не видел!» И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало. Кстати, после чего все отлетали на отлично.

Отцовская забота

Иду как-то по улице. Рядом женщина очень усердно общается по мобильному со своим мужем относительно ребенка. Диалог поверг окружающих в гомерический хохот.
Она:

— Мне Максим звонит и плачет, что очень голоден!
Он:
— ?!
Она:

— Да ты вообще знаешь, что он с тобой остался?

Бедное животное

Осень. Семья возвращается домой с дачи. На пригородной дороге они, по доброте душевной, остановились, чтобы поднять с дороги раненого бурундука – маленький зверек типа мыши (видимо, его сбил впереди идущий автомобиль). Очнувшись, бурундук всю дорогу орал от страха и боли, заставляя кровь стыть в жилах у всех находящихся в машине.

Не заезжая домой, сердобольные люди отправились в дежурную навороченную  ветеринарную клинику. Хирург, осмотрев несчастного, сообщил, что у бурундука сложный перелом со смещением и нужна срочная операция. Так бурундучок был прооперирован, и пока он все еще пребывал в наркозе, врач вызвал спасителей на доверительную беседу…

— А теперь вот что, дорогие мои, бурундуки – удивительные животные. Если он сейчас, дай Бог, выживет, вам нужно следить за ним, чтобы он… не повесился… Дело в том, что в природе, когда у этого животного случается что-то из ряда вон выходящее – травма там какая, болезнь или кто-то вдруг разорит его запасы, то несчастный просто вешается на первой попавшейся рогатине или пропарывает свой животик острой палкой. Такая уж вот у него тонкая душевная организация…

От услышанного женщина впала в ступор, а потом накинулась на хирурга:

— Так что ж вы нам этого раньше не сказали?

— Вы еще не все знаете. Когда он оклемается, обязательно отвезите бурундучка на то же самое место, где вы его подняли с дороги. Потому что на том самом месте его каждый день будет искать бурундучиха и орать от горя, а если он не появится в течение какого-то времени, то и она повесится… А там останутся беспризорные дети, которых, сами понимаете, не ждет ничего хорошего…

Услышав все это, семья пришла в ужас. И пока потенциальный самоубийца пребывал  под кайфом наркоза, спасители купили ему дорогую клетку, специально оббили ее поролоном, чтобы, не дай Бог, суицид не свершился на их глазах.

Пока бурундук приходил в себя и выздоравливал, семейство денно и нощно несло вахту у клетки новоиспеченного члена семьи. Друг другу передавались новости: он открыл глаз, он перевернулся на другой бок и т. д и т.п. Каждый шорох и вздох в клетке был под неусыпным контролем. Так длилось до того, пока семья не отвезла животное обратно – к бурундучихе, как сказал врач. История умалчивает, что произошло с бурундуком дальше, но с тех пор животных в этой семье недолюбливают и упоминают о них в исключительно кулинарном аспекте.

Веские аргументы

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так:

Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:

— «Я только сегодня постелила свежее белье» — 55 раз.
— «Я устала» — 50 раз.
— «Я не в настроении» — 44 раза.
— «У меня критические дни» — 27 раз.
— «У меня дико болит голова» — 23 раза.
— «Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать» — 20 раз.
— «Еще слишком рано» — 19 раз.
— «Я не могу пропустить эту серию» — 19 раз.
— «Мне больно» — 17 раз.
— «У меня маска и бигуди» — 17 раз.
— «Мне слишком жарко» — 16 раз.
— «Ты что, не видишь, я сплю!» — 16 раз.
— «Мы разбудим твою маму» — 10 раз.
— «Я ужасно обгорела на солнце» — 8 раз.
— «Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!» — 8 раз.
— «Соседи услышат» — 4 раза.

Источники – «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.uaBestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты