Не пойман — не вор

0

Не пойман — не вор

Живу с семьёй в Израиле последние девять лет. Как-то в гости к нам приходили друзья — муж с женой, мы хорошо посидели и мой друг рассказал такую историю.

Работает он в общеизраильской электрокомпании. И послала его эта компания, в качестве сварщика, и ещё бригаду, в основном наших бывших советских мужиков, в пустыню Негев строить там подстанцию.

Начали они строить, завезли стройматериалы, проходит несколько дней и приезжает к ним на верблюде какой-то бедуин. Говорит, что он вождь местного бедуинского племени и если их компания хочет здесь что-нибудь выстроить, то его обязательно нужно взять на должность сторожа с хорошей зарплатой.

Узнав об этом, русскоговорящий коллектив сказал бедуину, куда он может пойти и по какой дороге.

Продолжали работать до выходных, потом разъехались по домам — всё как обычно.

Возвращаются на работу — все, что строили, разломано, стройматериалов нет. Что делать? Снова завозят материалы, снова копают, строят.

Через несколько дней история повторяется: стройматериалов нет, вместо стройки развалины. Всем понятно, что это бедуины постарались, пришлось прорабу брать в сторожа этого вождя.

Через три месяца возле недостроенной подстанции стояла 3-х этажная вилла с одной специфической архитектурной особенностью: она была выстроена, если можно так сказать, в стиле нашей компании. Всё — окна, двери и замки к ним, даже цвет краски почему-то были точно такими, как на подстанции. Были установлены, так же, два кондиционера (пустыня всё-таки!) один в один как завозились на стройку. И когда наши мужики сказали об этом вождю, тот бил себя пяткой в грудь и долго кричал, что это всё его и только его.

Короче, ударными темпами стройка подстанции была завершена за семь месяцев. К этому времени вокруг домика вождя появились три-четыре домика поменьше для его приближенных в том же самом архитектурном стиле, и десяток бедуинских кибиток, сделанных из подручного материала. Материал брался, сами понимаете, где.

А вы говорите, наши воруют…

Портрет

Был праздник матери и, соответственно, праздник в школе. А подарком служил портрет мамы, сделанный дочкой (4-й класс).

Ну, креативный у них учитель изобразительного искусства! Портрет из маленьких кусочков, наклеенных на картон формата А4.

Приношу домой и показываю мужу и сынишке 2,8 лет.

Муж в сомнениях:
— Что это?
— Что, не похожа? — спрашиваю я, держа портрет рядом с лицом.
— Похожа, похожа! — радостный крик сынули.
— И что это? — еще более удивленный муж, уже спрашивая у сына.
— Бабайка! — раздался радостный крик ребенка.

Заждались

Проходила сессия на юридическом факультете одного из местных крутых университетов. Преподаватель, молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный — если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность — если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30.

Сидим, значит, во время одного из таких опозданий, ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну, я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте).

Затем он не выдержал:
— Але! (это его коронное выражение). Але, там, на последней парте!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы кто толкнул!
Ну, преподаватель тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить… Подходит к парте, толкает меня и говорит:
— Эй, подвинься!
Я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не до конца проснувшись, поднимаю голову:
— Ага, садись… А че, этот учёный ещё не пришел?
Лекция не имела своего продолжения.
А зачет мне пришлось сдавать с третьего раза и другому преподу…

Феерия

Происходила эта история во времена начала 90-х.

Новый год! Справляют дома с соседями (общая площадь, отгороженная дверью).

Алексей решил приукрасить праздничный стол петардами, а что, типа, весело, они же хлопают и следов не оставляют… Соседи, видимо по незнанию, позволяют ему у них дома утыкать праздничную поляну продуктами китайской республики.

В назначенное время все с шампанским, нарядные, ждут бой курантов! В этот момент Лёха зажигает петарды…

С последним звоном совпали первые «выстрелы».

Итог: все стоят в салатах, в селёдке под шубой, потолок тоже покрыт ровным слоем пищи.

Они уже лет 20 не здороваются…

Правильный чай

Я человек серьезный. И даже шучу, как оказалось, с серьезным видом.
Это произошло в гостях у моего друга, который живет в Чехии. Его мама по утрам потчевала меня какими-то теплыми напитками, которые она называла, почему-то, «чаем». В итоге, после недельного приема мое нутро взбунтовалось, и я посвятил маму в секреты приготовления настоящего чая. Мама быстро во все въехала, только задала один вопрос:

— А какой температуры должен быть чай, когда его подают к столу?
Ответ она получила тут же и незамедлительно:
— 72 градуса по Цельсию.

Маму слегка подивила такая точность, и она уточнила, почему именно 72, а не 73 и не 71. Я неторопливо объяснил ей, что при 73 градусах наступает деструкция белка, то есть, говоря по иному — кожа слизистой рта может облезть. А так как я люблю чай горячий, то придерживаюсь, вот такой экстремальной, но, все-таки, безопасной температуры.

Мама была полностью удовлетворена. Улыбалась она всегда, поэтому я по окончании разговора был уверен, что мой юмор ей понравился.

Наутро, когда я увидел, как мама наливает мне чай в кружку — в ней плавал градусник для измерения температуры воды. А она аккуратно подливает кипяточек, стараясь поймать на столбике 72 градуса по Цельсию.

Я до сих пор живу с мыслью, что не попаду в рай за то, что так пошутил над старушкой.

Смертельный номер

Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бич самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий — поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной ерунды. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре, клянча милостыню у толстых базарных тёток, торгующих семечками.

Прописка всё-таки видимо у него была, потому что менты его не дёргали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов.

Но бывало, что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со своей козырной карты: «А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?» Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его — любопытство всё же забирало… В конечном счете, соглашались на спор, и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось.

Федя доставал из своей потрепанной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар — лоб покрывался испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов…

Некоторые тётки начинали креститься и верещать: «Будет тебе, ирод окаянный, акстись!», и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе — спор есть спор. И продолжал мазохизм с каким-то дьявольским азартом. Ещё один удар, последний. И снова стон и слёзы из глаз…

У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. «А закурить нет?» — мучился Федя. Ему охотно давали ещё и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой…

Мыча от боли, Федя выходил, слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и, убедившись, что его точно никто не видит, со словами «От ведь мудаки!» усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза.

И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете.

Не та тематика

Выпросила как-то моя благоверная себе поход в кино с подружками («Секс в большом городе»). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа очень пожалел, что сам там не присутствовал.

Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как же, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражная картина, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, в общем — мечта.

Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших зрителей, которые топчутся по ногам и бродят в темноте, как слепые котята…

Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь. Проходит минуты четыре, и тут, на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос: «Блин, да это же не Терминатор!»

Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно…

Кто больше пострадал

Центр города, пробки, вездесущие водители маршрутных такси выруливают, подрезая друг друга и другие машины, среди которых оказалась и машина аварийной службы «ГАЗ» — будка-теплушка.

Из-за того, что его подрезали, водитель был вынужден резко остановиться и автомобилю в зад посередине капота заехал новенький (подголовники еще в целлофане) «Мерседес», за рулем которого сидел «деятель» лет так 18-20, который решил фраернуться перед девчонками.

После этого он, как оказалось, выпивший, вылез из машины и начал гнуть пальцы перед водителем «ГАЗ» — из серии — «ты за все ответишь, готовь место на кладбище, если машину новенькой не сделаешь».

И вдруг из будки раздается свирепый рев, настежь распахиваются двери, при этом бьется лобовое стекло, и на капот «Мерседеса» вываливаются пятеро пьяных вдребезги мужиков с ломами и криком: «Блин, мудак, ты нам бутылку перевернул…»

Дополнительный сервис

Открыли у нас рядом с работой парикмахерскую. Чистенько, культурно, цены невысокие, девушки молодые и приятные. Но есть маленькая особенность — очень любят предлагать дополнительные услуги, которые, как всегда, платные. Только сидишь и отнекиваешься от сушек феном, укладок и одеколонов.

Так вот, сижу в обед как-то подравниваюсь, в очередной раз — заходит парень с довольно пышной шевелюрой. Раздевается, усаживается и говорит:
— Побрейте меня налысо.

Девушка запускает в его волосы руки и с привычной улыбкой спрашивает:
— Голову мыть будем?

Не знаю, почему надо брить налысо только чистую голову, но мои, чуть привставшие дыбом волосы, стричь стало удобнее.

Парень, кстати, согласился. Жаль, что моя стрижка была завершена, и я не узнал, делали ли ему сушку феном или модельную укладу.

Панацея

Мой приятель — альпинист. Из своих высокогорных поездок на горы Памир, Гималаи  привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Наша общая знакомая с ума сходила от восторга: настоящее мумие! Им лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра, а у мужиков было крепкое здоровье вообще.

Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой. И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых женщин, а знакомая деликатно поинтересовалась, ждать ли ей очередной порции лекарства.

— Да не вопрос, Ирусик! — добродушно согласился герой вечера. — На той неделе улетаем, через две недели назад — доставлю в лучшем виде!

— Спасибо, дорогой! — радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: — А тяжело его собирать?

— Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какой-нибудь гадости: "О! Мумие!"

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты