Не пошла…

0

Выпивают два друга. Один другому жалуется:
— Ради нее я бросил все. Жену, детей, любимую работу, а она не пошла…
— Не расстраивайся ты так. Попробуй еще раз. Может, пойдет?
Тот налил, выпил.
— О, пошла!

***
Муж утром приходит домой. Жена ему:
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет — каждое утро одно и то же!..

***
Хирург:
— Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
— А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

***
Разговаривают два друга:
— Ты, говорят, недавно женился? Ты чего это?
— Да вот, надоело по столовкам питаться…
— А сейчас?
— А сейчас нравится!

***
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мсье, когда вам приготовить ванну?
— Так… Сегодня — среда… В субботу, пожалуйста!

***
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
— Ну, как к тебе муж относится?
— Прекрасно, что не попрошу — все покупает!
— Значит, мало просишь…

***
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
— Чего изволите?
— Извините, а что у вас с рукой?
— Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!

***
— У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет — певицей или танцовщицей?
— Скорее, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, слышала, как она поет.

***
Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь — женщина приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Женщину?
— Кнопку!

***
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти конфеты! Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа!

***
Заходит в бар шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен — за пять пенсов или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает шотландец.
— Десять пенсов — если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?

***
— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте, я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно…
— Так ты сядь ближе к этому.
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались…
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
— Привет!!! В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет.
— Дочка моя красивая?
— Да.
— А говоришь, не пьешь…

***
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

***
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

***
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.

***
— Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом…

***
Муж после долгой безработицы приносит домой зарплату. С порога:
— Жена! Иди сюда! Держи! Вспомнила? А теперь давай назад!
Мимо застывшей жены подходит к календарю и красным фломастером обводит текущее число.
— И чтобы больше не говорила, что забыла, когда в последний раз держала в руках мою зарплату!

Поделиться.

Комментарии закрыты