Непреодолимая сила

0

— Что такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и всё бесплатно!
— Тогда буду.
— Вот это и есть обстоятельства непреодолимой силы!

***

— Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая полиция ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?

***

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как! А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят!

***

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись туда же!

***

— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню, вообще-то.

***

Семь заповедей лентяя:
1. Полюби свою постель, как себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа — это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди — и все пройдет.
6. Если работа — это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.

***

Зоопарк. Обезьяна — директору:
— Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй потом всю ночь смеётся, недоумок…

***

Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:
— Берите билет.
Студент:
— А у меня проездной!

Поделиться.

Комментарии закрыты