Несуразные истории

0

Несуразные истории

Муж мой заметил у сестры на лице ожог рядом с глазом и давай выспрашивать — как так она обожглась. Она рассказала, что была в бане, стала наливать в ковшик воды, а вода была просто кипяток, попало на руку, она дернула рукой и припечатала горячим ковшиком лицо.

Мой дотошный муж начинает ее подкалывать — неправдоподобная что-то у тебя версия, так не бывает. На что я решила ему рассказать, какая нелепая сестра у меня уродилась!

Будучи еще ребенком, она отдыхала в летнем лагере. Расположен он недалеко от нашего поселка, поэтому можно было сестру часто посещать, но за пределами территории. После свидания с семьёй она возвращается в лагерь, бегом, что примечательно, впереди — шлагбаум, закрытый, она наклоняет голову, чтобы пробежать под ним, в какой-то момент голову поднимает, дабы посмотреть далеко ли до шлагбаума… А он тут, как тут! В итоге — сотрясение мозга, больничка в разгар летних каникул.

Мастер по получению нелепых травм — это моя сестра. Студенткой она гуляла с подружками, была зима, как раз перед сессией, выпивали, видимо, пиво, отчего захотелось ей в туалет. Зашла в ближайшие кустики, снега было мало, зато было холодно и лед. Присела, ноги начали разъезжаться в разные стороны, в итоге — вывихнутое колено.

Сестра выросла и стала взрослой тетенькой. Зима. Идет по улице, совершенно спокойно, руки в карманах. Что примечательно, впереди пристрой какого-то магазина. И тут она наступает на собственный развязавшийся шнурок, из-за него начинает падать вперед, естественно, выставляет ногу, отчего разбегается и со всей набранной скорости влетает в стену. Получает второе сотрясение мозга, убитые колени, разбитое лицо. При столкновении со стеной еще и сознание потеряла. К ней никто не подходил некоторое время, потому что со стороны это выглядело, как минимум, странно. Шла девушка, совершенно спокойно, вдруг зачем-то разбежалась — и ударилась головой об стену!

Всегда, когда она бралась за любое дело, конец был печальным. Была у сестры маленькая однокомнатная квартира — все рядом. Набирала ванну и вспомнила о ней, когда вода уже вытекла из санузла и добралась до кухни. Надо срочно воду собирать, тряпка половая была на кухне. Она метнулась в ванну, закрыла краны, бегом несётся на кухню. В коридорчике лежит ковровое покрытие, на кухне постелен линолеум, а на нём уже солидная лужа. И вот она делает последний шаг по ковру и влетает на линолеум, скользит до батареи, при этом падая на спину, сшибает по дороге табурет, который подлетает и падает на её бренное тело сверху. Обошлось, слава Богу, синяками и ушибами.

До сих пор с моей сестрицей периодически происходят подобные случаи.

Перебранка с пользой

Нет, что ни говорите, а интернет — полезная вещь!

Сидели мы как-то с другом на сайте в чате. И прицепился к приятелю моему какой-то недоумок. И так, и сяк оскорблял его… Короче, дошло до слов: «Я тебя, гада покалечу, только адрес дай, мы ща с правильными пацанами в гости будем, готовься».

А у меня во дворе отделение милиции, там и работает мой товарищ. Я говорю, если ты хочешь, можешь мой адрес дать, всё равно никто не приедет, пурга, мол, это всё!

Через полчаса — мама моя! Въезжает во двор два джипа! И прямёхонько к моему подъезду. Ну, они к нам, друг звонит по телефону своим коллегам, объясняет обстановку. Те как раз успели, когда эта братва, выломав дверь, с битами наперевес вломилась в квартиру, чтоб нас, стало быть, покалечить.

Скрутили их мгновенно. А у них в карманах и в машинах оказалось некое количество наркотиков! Потом выяснилось, что попались распространители, а сам чел, который так рвался моего друга — майора покалечить, вообще держал трафик!

Товарища моего повысили «за оригинальную разработку преступной группы».
Так что ругаться в чатах бывает очень даже полезно!

Джек-Потрошитель

Были тяжёлые времена, когда каждый выживал, как мог…

Мой знакомый воровал потихоньку газ для отопления собственного дома. И вот привёз он однажды костей (тогда фирмы, что делали колбасу, не знали, куда их девать), рубит косточки собачкам и себе на супчик откладывает, и тут настойчивый стук в ворота и призыв: «Откройте! Служба газа!»

Ну, что делать, попался голубчик. Шок: как был с окровавленным топором и в спецодежде — так и пошёл открывать калитку. Но тётка оказалась видно не из робкого десятка, казёнными словами владеет в совершенстве, наступает, велит пропустить вовнутрь, и вторая подходит, книжечку тычет и на мужика ноль внимания. Совсем беда — точно одна не ходит. Видя, что отступать некуда, говорит он так грустно:

— А мама мне говорила незнакомых девушек не пускать во двор.

И тут красавицы прозрели: перед ними стоял небритый мужик средних лет с окровавленным топором, с потёками крови и костного мозга, которому мама не советовала пускать в дом незнакомых девушек…

Тётки извинились, конечно, и сказали, что придут в следующий раз, когда мама будет дома.

А мужик спокойно отключил «левый» газ, перестал хищением заниматься. Наступала весна…

Мотогонщик в коляске

Есть у меня армейский друг, зовут Серега. По характеру «ботаник», читает в очках, но по спорту первый в роте, подъем переворотом, и так далее. Даже на доске почета висел, типа — лучшие спортсмены части или как-то так, под фоткой надпись «мастер спорта». Неоднократный призер областных соревнований по мотокроссу. Деды завидовали его значку «мастер спорта», они-то на себя что только не цепляли и «два года под пулями», и «двести метров до границы», и даже «гвардеец пятилетки». Выглядит как звезда героя. Кто был, тот помнит. А Серега носил значок по праву, даже документ при нем был.

Как-то прапор купил в спорттоварах «ИЖ — планету спорт», привез в деревянном ящике, так Сереге повезло, за два дня разобрал, собрал и довел мотоцикл до ума. В один солнечный денек, Серегу срочно вызвали к командиру бригады, прямо из караула. Мы видели, как водитель полковника посадил «мотоциклиста» в машину и увез в неизвестном направлении. Вечером к казарме подъехал злой полковник, буквально выпихнул Серегу из машины с криками: «Ты у меня до дембеля будешь в нарядах гнить! Так опозорить меня перед людьми! Шарлатан! Самозванец!»

Машина отъехала, остановилась, из нее выбросили на плац Серегину панаму. Комбриг уехал. Мы окружили понурого мотоциклиста:

— Что случилось?

А вот что: праздновался день города и нашу часть вызвали на спартакиаду. Бег, борьба, штанга, турник, а на закуску намечался мотокросс. Конечно же, наш комбриг решил всем утереть нос с помощью Сереги — мотоциклиста… Я успокаиваю:

— Чё, Серега, слабовато подтянулся? Не переживай, это же всего лишь спорт.
Серега:
— Да в том-то и дело, я думал, заставят на турнике крутиться. Знал бы, что нужно участвовать в мотокроссе, спрятался бы в санчасть.
— Так, а чё, проиграл гонку?
— В том-то и дело, что я даже не гонялся… Не хотел вам раньше говорить, но теперь чего уж там. Я вообще не умею водить мотоцикл…
Мы оторопели:
— Так с чемпионством, «мастером спорта» и мотогонками, это ты нам все гнал?
Серега (чуть не плача):
— Клянусь матерью, что все это правда! Мы с братом — он на шесть лет старше, так он обещал матери, что не подпустит меня за руль мотоцикла.

Гайки крутить, пожалуйста, а за руль нет, а мне как-то и не хотелось, я машины люблю. Так вот, я на соревнованиях выступал всегда только вместе с братом… Я всего лишь колясочник.

Меры приняты

Тринадцать девиц разной степени зрелости и седоусый, пыльным мешком прибитый, начальник (Михась) — это штат лаборатории.

«Девки, кто вчера пробирки не вымыл? Включите вытяжку! С каким парнем я вчера познакомила-а-а-сь!» — это утро в лаборатории.

Лера, инженер — генератор идей лаборатории. Роданид ртути плохо растворяется в спирте — это будни лаборатории.

Начальник пьет спирт и такими темпами, что его к концу месяца начинает не хватать для анализов — это горе лаборатории.

Как спасти спирт — это забота лаборатории.

Лера:
— Есть идея! Ставим за штору в колбе двести грамм спирта. Уходим домой. Михась после рабочего дня спирт найдет и употребит. Утром все дружно будем искать колбу и кричать, что оставили на ночь растворяться роданид ртути. Пусть испугается!
Идея встречена ликованием. Так и делаем.
Утро следующего дня. Кто взял колбу на окне? Вопрос начальнику:
— Вы не брали?
Вскидывается:
— Нет-нет, не брал!
Поиски продолжаются:
— Никто не видел колбу с раствором?
Начальник подымает голову от стола и осторожненько так:
— С каким раствором?
— Да мы роданид ртути на ночь растворяться поставили, а теперь не найдем! Вы точно не брали?
— Не брал! — бледнеет начальник и бежит в свой кабинет куда-то звонить. Через несколько минут буркнув на ходу: — Я в поликлинику! — покидает лабораторию.

Девицы долго веселятся, особенно когда после посещения курилки выяснили, что спирт вчера вечером пили вместе с нашим начальником его дружок из санитарной станции и препротивный начальник одного из отделов завода. И Михась их уже предупредил, что они ядовитый раствор выпили. Море радости! Вдруг одной из девиц приходит в голову мысль:

— У Михася сердце больное, а вдруг его кондратий хватит от страха? А мы виноваты будем. Надо ему осторожно сказать, что мы пошутили. А давайте скажем, что колбу нашли. Дипломатично скажем.

Через пару часов. Михась сидит за столом, обхватив голову руками. Девицы бегают с криками:
— Кто взял журнал привесов? Кто видел журнал привесов?
Вопрос начальнику:
— Вы не брали?
Шарахается:
— Не брал!
Лера, возмущенно:
— Не лаборатория — дурдом! То колбу с роданидом ртути потеряли, то журнал! Хорошо хоть колбу нашли.
Начальник подскакивает с воплем:
— Как нашли? А зачем я кровь сдавал?
Вся лаборатория заинтересовано:
— А действительно, зачем?
— А затем, — срывается на визг начальник, — что не надо оставлять колбы где попало!
И тут же Лерино ехидное:
— А не надо пить что попало!
И как пошептало: спирт больше не пропадал!

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты