Неуловимые мстители

0

Неуловимые мстители

У моего отчима есть тетка, живущая за городом. А у нее, соответственно — зять. Зятя звать Колей.

Так вот, однажды ночью бобры построили на речке, протекавшей недалеко от их дома, плотину. На следующее утро Коля просыпается и видит картину — весь огород в воде, а в ней чайки плавают.

Он пошел, разобрал плотину, полил соляркой деревяшки и сжег. Ночью бобры опять построили плотину. Утром Коля проснулся — на огороде снова вода. Он взял пилу и топор, опять разобрал плотину, спилил и вырубил все близлежащие деревья и кусты (чтобы строить было не из чего) и все это пожег.

Утро следующего дня ничем не отличалось от предыдущих — бобры опять построили плотину, и, мало того, перегрызли здоровущую березу, росшую около речки. Только вот упала она не в реку, а на дорогу, загородив всю проезжую часть.
Отомстили…

Физику знать полезно

Встретил старого приятеля — Толика. Разговорились, дошли до здоровья. Тут его понесло. Начал описывать какое-то чудо-лекарство, лечит от всех болезней одновременно. Ну, честно говоря, его внешний вид рекламу лекарству не делал, но не хотелось обижать человека.

Через пару дней привел он меня к светилам народной медицины. Уговорил тоже подлечиться. Я так в принципе уже по первым фразам понял, что это за лекари, но почему бы не пообщаться с лохотронщиками, особенно когда ты знаешь, кто перед тобой, а они думают, что знают, кто перед ними.

Захожу с Толиком в кабинет. После десятиминутного охмурения мне демонстрируют супер-пупер диагностический аппарат. От него отходят провода с латунными цилиндриками, которые необходимо взять в руки. Стрелка на приборе отклоняется, по этому отклонению определяется нужное лекарство. Тут же стоит чемоданчик с супер-лекарствами. Стоимость лекарства рассчитана так, чтобы на него уходила не вся зарплата, а немного оставалось на еду. Лечиться нужно долго, в идеале — до конца жизни.

Беру цилиндрики в руки, стрелка чуть отклоняется, не доходя даже до первого сектора. Доктор радостно подскакивает. Как нам повезло, то есть вам повезло, что вы вовремя обратились. Медицина тут бессильна, только мы сможем помочь. И уже тянет руку к своему чемодану.

Не спешите, говорю. У меня есть более сильнодействующее лекарство. Высыпаю на руку аскорбиновую кислоту, слизываю. Затем вторую. Беру цилиндрики, прибор зашкаливает. Если ему верить, жить мне осталось еще лет триста.

Через неделю, когда Толик меня уже достал, говорю ему: «Толян, тебе в седьмом классе на уроке физики не рассказывали, что сопротивление кожи зависит от ее влажности? Если лизнуть ладони и подключить к ним омметр (пусть даже он называется диагностический центр), стрелка отклонится намного дальше, чем при сухих ладонях».

Теперь Толик ищет другого доктора. Может, зря я с ним так? Он веровал…

Ошиблась номером

Меня по работе отправили забрать договор в одной компании. А мне там его не дают. Нужно было получить хоть ксерокопию. Все заняты. Вручили мне договор и сказали, пойдёшь направо, свернёшь налево, потом прямо по коридору — там ксерокс. Я, конечно, заблудилась. Зашла наугад в кабинет какой-то, а там, о чудо — ксерокс! И ещё молодой мужчина. Я говорю:
— Здравствуйте, сделайте мне ксерокопию.

А он, ошалело спрашивает:
— Я?
— Ну не я же… (про себя думаю — «вот тормоз»).
— Откуда ты такая шустрая взялась? Не барское это дело — копировать. Сама делай.
От такой наглости я даже подпрыгнула.
— Или вы мне сделаете копию, или я на вас пожалуюсь вашему начальству!
— Хорошо, девушка, будь по-вашему, я всё сделаю. Чаю? Кофе?
Я забираю договор и вылетаю пулей. Он вслед орёт:
— А как зовут-то вас, девушка-а-а?
Я оборачиваюсь, кошмар, — на дверях табличка «Директор».

Лучшее средство от комаров

Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства — лосьоны, эмульсии и т.д., но ничего не давало нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство.

Мужики отмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи. И помчались по домам.

Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.

Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.

Вот так и прошла брачная ночь с комарами.

Гениальная дочь

Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег. Ну, и спустя некоторое время, уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том, что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга, я усвоила давно и прочно). В общем, организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся. Я, чтоб не быть там в гордом одиночестве, прихватила свою 9-летнюю дочку. Мои ожидания не обманулись — мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь глуповатыми вопросами к слушающим лекцию, типа: «Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете». Аудитория вяло реагировала. Наконец, в качестве жертвы был выбрано мое чадо — эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней:

— Что бы ты, Ирочка, выбрала — миллион рублей сразу или один рубль, удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило:
— Конечно, удваивающийся рубль…
Мужик (явно расстроенный — как же: сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного) продолжает уже полусюсюкающим тоном разговаривать с дочкой:
— А почему, Ирочка?
Мое чадо так же спокойно отвечает:
— А потому, что любому грамотному понятно, что два в 29 степени — это больше, чем миллион!
Мужик онемел, а дите еще и добавило поучительным тоном:
— Это называется прогрессивная система исчисления прибыли…
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал. Да, впрочем, и к нам тоже.

Борец с огнём

Историю рассказал приятель, приключилась она с ним летом.

Живет он в одной из высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок, от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки, стоит, ждет.

Дым, вроде, прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Через полчаса он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и — видит тянущийся дымок! Сбегал домой, принес два ведра воды. Вылил половину одного, дыма снова не стало. Решил проконтролировать, выждать время, чтобы наверняка. Покурил, дым опять пошел. Подумал парень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод полведpа воды. Так, с интервалом в минуту-другую, он подливал туда воды. Почти час он провел около мyсоpопpовода, заливая только начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой.

Hа следующее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собираясь поехать на pаботy, стал пpогpевать машину. Вышел, стоит, курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусоp выковыривает и складывает его в контейнеры. Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает:

«Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мyсоpопpовод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за pаботy. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. Мужик остановился — вода пpекpатилась литься. Снова он включит аппарат — полведpа воды ему на голову слилось. И так продолжалось почти пять часов. Так он, сварщик, и не сделал ничего, а уехал домой грязный, вонючий и злой, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждёт! Ты, — говорит дворник, — сволочь эту не знаешь?»

— Я? Да откуда, — говорит приятель, — дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел.

Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работy…

Теперь я терминатор

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое техника безопасности. История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда водились караси. Итак…

НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих трудно выговорить даже по трезвости. Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам лазере. Но, то ли по забывчивости, то ли по растерянности установку не обесточил и не предпринял необходимых мер по технике безопасности. Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз.

Травма, то да се. Выздоровел он, конечно, в результате. Проходит довольно много времени, а зрение начинает в глазу падать, он идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне, надо сказать) к окулисту. Окулист — бабулька еще вменяемая — решила проверить ему глазное дно. При помощи специального агрегата. Глянула в окуляр и начала сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся поликлиника.

Собственно устройство, которое ему в око стрельнуло, грубо говоря, было предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело шкалу вроде прицела. Она, собственно, и была выжжена на глазном дне. А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты