Нежданная встреча

0

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку. Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов.

Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку). Стороны замечают друг друга. Что делать, неясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.

Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит: «Hу, вы, блин, хоть бы строем шли…»

Белый человек

Рассказал друг.

Учился он в институте, ещё в советские времена. И прислали к ним на обучение из дружественной африканской страны студента-африканца. Не помню его имя, пусть будет Майк. Поселили его в общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал, было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень непривычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать.

Но год обучения и жизни в общаге принесли свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с «белым другом» или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать, как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауток, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой.

Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из родной Африки, и рассказывает: «Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят пьяные. Один я как белый человек сижу!»

Молодой напарник

Я частенько подрабатываю в районной компьютерной сети, а они меня за это Интернетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, один только минус: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту, в действительности — людей не хватает, и чаще всего напарник оказывается подростком, думающим только о девушках и пиве.

Стою я, значит, как-то перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома: распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше. Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Мне ножницы по металлу нужны, — (похожи на обычные маникюрные ножницы, но длинной сантиметров 40 и весом с килограмм).
— Сейчас.
Через минут 5 слышу звонок мобильника, поднимаю трубку, голос напарника: «Лови…», — и, не дожидаясь ответа, кладет трубку, чтобы уложится в бесплатные секунды…
В критических ситуациях я соображаю очень быстро, но в этот раз мне понадобилось секунд 10, чтобы присвоить ситуации статус критической, еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника. Потом нервы сдали, и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: «Не бросай!»
Ножницы вошли в асфальт в паре метров от меня. Глубоко вошли.
Когда напарник вышел из подъезда, я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками. Я был уже спокоен. На его вопрос:
— А где ножницы? — я лишь кивнул в сторону.
Вернулся напарник изрядно бледный, испачканный, но он так и не вытащил ножницы. Сел рядом, выкурив пару сигарет, признался:
— Вообще-то, я на газон хотел их кинуть, но когда ты руками начал махать, я в тебя целился, что бы тебе поймать легче было…

Как привить любовь к животным…

Есть у моего друга дочка, Машенька. Машенька во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.

Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что-нибудь наступят или открутят.

Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.
Все это была присказка, а теперь сама история. Как-то летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных, которых можно потрогать. Специально для детей. Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…

Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привыкли, не кусаются, не лягаются.

Особенно девочке верблюд понравился, огромный, важный, спокойный… И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте…

Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказалось… правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и… Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, дико ревет оплеванная и обгаженная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги… В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька стала с тех пор к животным относиться с уважением, даже не к таким большим, как верблюд. И даже кота не обижает, если дать ей его в руки.

«Феррари»

Произошло лет 10 назад, трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и, самое главное, красные (немаловажно). Так вот. Сама история.

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед градусов на 30, не вынимая рук из карманов, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит. Что дальше произошло, многие уже, наверное, догадались.

Руки в карманах у пассажира  запутались. Но он не упал лицом вниз. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем, на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать, не вынимая руки из кармана, все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее – вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: «Мадам, я просто в шоке от вашего Феррари!»
Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России»

Поделиться.

Комментарии закрыты