Ночные ужасы

0

Ночные ужасы

Знаете, когда мне сейчас говорят про всякую мистику — я только смеюсь. С детства больше в это не верю. И вот почему.

Когда я был маленьким и глупым, был у меня ночной кошмар, от которого я постоянно просыпался и плакал: кто-то во сне дергал меня за ноги. Представьте себя на моем месте! Вам восемь-девять лет, кто-то с завидной регулярностью по нескольку раз за ночь тянет вас за ноги. Просыпаешься, а никого нет. Разумеется, моих родителей это здорово напрягало. Ими была проведена проверка — что это могло быть.

Причастность сестры отклонили сразу. Слишком маленькая — не сообразит такое выкинуть. Проверили шторы, но я уверил, что это не они так задевают. Подозреваю, что между собой они уже обсуждали тему «показать кому-нибудь». Но все решил его величество случай.

Как-то раз приехал к нам в свой отпуск мой дядька — мамин брат. Днем всем семейством мы показывали ему город, а вечером он квасил с отцом. А ночевал он, по причине обильного веса, на моей кровати. Я соответственно переехал на старую раскладушку — в зал (противоположный конец квартиры). Не знаю, рассказывали ли ему родители про мой ночной кошмар, но в одну из ночей все были разбужены жутким воплем, но не человеческим, а кошачьим. Любопытство сильнее страха, и я пошел посмотреть, что это такое. Сколько я успел передумать, пока шел по этому бесконечному коридору! Но, как я сказал, вопил кот, а это успокаивало. Да, был у нас кот, наглая такая животина — весь черный, только галстук на шее и пятно на лбу — белые. Красавец. А в комнате дядька мирно храпел перегаром на моей кровати. Кота нашли, осмотрели. Дядьку растолкали, точнее, попытались растолкать, но кроме невнятного мычания ничего не добились. А утром вот что он нам поведал: «Сплю. Чувствую: что-то стукнулось об мои ноги. Снова заснул. Снова — это. Такое чувство, что что-то падает на ноги. Лежу. Уже не засыпается. Замечаю тень со стороны штор. Лежу, не шевелюсь. И тут — оно! Вижу, как котяра забирается по шторе вверх, до самого потолка и прыгает на кровать! И, недолго думая, пока кот летит, пинаю эту сволочь в полете. Кот с воплем меняет траекторию и улетает в другой конец комнаты».

Прогнозы не всегда сбываются

В конце февраля мой хороший знакомый пригласил меня к себе на дачу на выходные. Свежий воздух, чистый белый снег, растопленная печка, картошечка из чугунка, квашеная капуста, соленые огурчики, ну и она — родная, охлажденная в сугробе. В общем, настоящий мужской отдых. Только решил я поехать не один, а с американским партнером с работы. Он в командировке, и мне поручили развлекать его на выходные, вот мы и покажем ему настоящую экзотику. Сказано — сделано.

Этот настоящий англосакс оказался парнем приличным, но только ужасно правильным и, как следствие, занудным. Да к тому же употреблял только вино в минимальных количествах. Вся деревенская обстановка его очень впечатлила. Как дитя урбанизации, простые вещи (топор, валенки, самовар) он воспринимал с детским восторгом и поросячьим визгом. Сели мы за стол: одна, вторая, третья рюмочка, и разговоры плавно перетекли в область политики. И вдруг американец заявляет:

— А знаете, почему у вас такая богатая страна, а народ в ней так бедно живет?

Мы аж поперхнулись. Американец продолжил:

— Вы ничего не можете спрогнозировать на будущее. Вот завтра вы оба будете плохо себя чувствовать, так как выпили уже очень много водки, а я буду сидеть на крыльце и наслаждаться зимним солнцем и природой. Для меня выходные пройдут на пользу, а для вас это просто обычная пьянка.

Не стали мы с ним спорить и скоро разошлись спать.

Наступило утро. Американец проснулся раньше всех и расположился на крыльце с выражением полного счастья на лице. Когда мы вышли обозреть просторы родной природы, наши лица были не первой свежести.

— Ну, как здоровье? — озабоченно спросил американец.

— Либо ты принесешь не меньше двух литров пива, либо у тебя будет проблема, как объяснить милиции про целых два трупа, — ответил мой товарищ.

Американец побледнел:

— Я готов. Не надо трупов.

Итог дня: сельский магазин в двух километрах от нас. Американец ходил два раза, так как первый раз принес действительно только два литра пива. Убрался в доме. Лопатой расчистил снег на всех дорожках, правда, зачем — никто не понял. Умаялся сильно.

А мы с другом весь день просидели на крыльце, попивая пиво, и размышляли о смысле жизни и о том, что эти выходные нам запомнятся надолго.

Естественно, на обратном пути за рулем авто был американец, а мы распевали песни и подтрунивали над нашим американским коллегой, который так замечательно может все спрогнозировать в этой непростой жизни.

Наука не ошибается

Я травматолог. Приходит ко мне однажды на приём старая (по сроку знакомства) приятельница: «Посмотри, дорогой, кажется, руку сломала».

Делаем рентген, и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему-то твёрдому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксёра. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди — она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксёр полутяж рядом с мухачём. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю её супруга. Он разговаривает со мной, прикрыв рукой рот, и я вижу, что одного резца у него не хватает.

— Что, Вован, — спрашиваю – Стоматолог без зубов?

И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

Вечный свет

Наблюдал однажды случай в университете. В коридоре разговаривают две девочки-припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает:

— Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?

Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает:

— Если солнышко будет светить, то пойду!

В этот момент мимо проходит типичный старичок-профессор (седой, в очках, чуток измазан мелом…) и ехидным скрипучим голосом замечает:

— Солнышко светит всегда! Просто иногда его не видно…

Супер-защита

История эта произошла лет 15-17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как, наверное, помните, в то время на улицах иномарок было мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток.

Светофор умер, и по этой причине стоит гаишник со свистком и жезлом. Подъезжает «Ситроен». По тем временам – супер-пупер навороченный представительский автомобиль. Французы постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались… Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома — «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно, дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся, судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену».

 Сидящий за рулем холеный дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно, дедок на «Запорожце» догоняет его. И удар-то, в общем, не сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается. «Ситроена» больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз, залитый пеной с ног до головы…

Первой сработала подушка безопасности. Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинивали). Отстрелился на асфальт двигатель (чтобы в салон не улетел при лобовом ударе). И напоследок салон залился пеной, чтобы пожара не было… Приехавшая «скорая» забрала не мокрого француза (с такой защитой — что ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника — извлекать проглоченный с испуга свисток.

Мостик

Есть у меня друг. И есть у него жена. Допустим, звать ее Настя. Лет 10 назад был в ее жизни период поиска работы. На тот момент дама уже профессионально состоялась, но в связи с декретом утеряла связи со старой работой. Наконец, однажды приглашают ее работать по специальности. Единственно — местонахождение конторы — далеко, туда от ближайшей остановки шлепать практически по бездорожью минут 20. Так получилось, что муж ее, мой друг, в этот момент был в командировке, поэтому поехала она на автобусе. Дальше с ее слов:

— Дорогу мне примерно объяснили. Помню, что сказали: «Идешь туда, за складом сворачиваешь туда — и будет высокий железный мостик через ж/д пути. Перешла — и вот она – контора». Пошла. Оделась, естественно, представительно, надела длинную шубу — до пят. Дохожу до мостика – какой-то он высоковатый. Но делать нечего, стала подниматься. Еще обратила внимание — бригада работяг под мостом как-то одновременно прекратила работу и уставилась на меня. Поднялась наверх — мама моя! Ограждения низкие, мостик качается… Короче, пришлось идти в полуприсяде. Кое-как пройдя, очень долго спускалась. Настолько долго, что, не найдя конторы, даже обрадовалась, зачем это надо — каждый день так на работу ходить.

На этом все успокоилось. Через пару лет занесло Настю с мужем и мной в те края. И давай она рассказывать нам эту историю, показывая места боевой славы.

— А вот и мостик! — показала она.

Мы с другом переглянулись. Перед нами стоял мостовой кран, метров 30 высоты. Разочаровывать мы Настю не стали. Просто взяли с нее обещание в такие места без сопровождения не соваться.

P. S. Я думаю, выражение «Что это было?» — родилось в той бригаде, которая наблюдала как представительная дама в шубе до пят, на полуприсяде, форсировала ж/д по мостовому крану.

Источники — Анекдоты из России, Анекдотов.net, Online.ua, «Bestbash.org»

Поделиться.

Комментарии закрыты