Ну ладно, наливай…

0

Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена лупит его сковородой и орёт:
— Ты еще, скотина, пить будешь?
Tот молчит. Она снова:
— Ты будешь еще пить?
Tот снова молчит.
— Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
— Ну ладно, наливай…

***

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на «5» — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на «4» — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на «3» — какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
— Во валит, гад!

***

В городе по кольцевой дороге едет милицейский наряд, вдруг видят — на дороге пьяный мужик. Старший мент говорит младшему:
— Иди, понюхай, чем от него пахнет, ежели самогонкой, то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем. Младший понюхал и возвращается:
— Коньяком от него пахнет.
Старший:
— Ну тогда пусть товарищ отдыхает…

***

В магазине продаётся кулинарный журнал с наклейкой: «12+». Что там?
Обнаженная курица?

***

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… Он сознание теряет.

***

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника…

***

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
— Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
— У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
— Да так, это моя работа.
— А, вы врач.
— Нет, животновод.

***

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

***

— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.

***

— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

***

— Ты кто?
— Я геймер!
— Врешь — в нашем городе геев в мэры не выбирают!

***

— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео…

***

— Ты совершенно не умеешь ухаживать!
— Кто, я? Да я три года жил с дедом.

***

Девушка в баре подсаживается к мужчине:
— Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
— Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
— Так в чем вопрос? Я — Света!

***

Глубокая ночь… Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
— Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
— Да.
— Мне нужна девочка.
— Прямо сейчас? Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то случилось…
— Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!

***

В квартире раздается телефонный звонок. Жена подошла к телефону и разговаривала минут сорок.
Муж с удивлением спрашивает:
— Ты что так быстро поговорила?
— Да не туда попали.

***

— Алло! Это коммутатор? Соедините меня, пожалуйста, с женой.
— Какой номер?
— Да вы что, чтоб еще их нумеровать!

***

Усталый муж приходит домой и говорит жене:
— Кто бы ни звонил, меня нет дома.
Раздается звонок. Жена берет трубку.
— Муж дома!
— Я же просил!
— Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

***

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До пункта назначения всего 800 километров — и так доедем.

***

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди».
— Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.

***

— Между нами все кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!
— Что случилось, дорогая?
— Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время романтического ужина ты несколько раз назвал меня Света!
— Так ведь темно же было, дура!

***

День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у своих, взмокших от пота подчиненных, чтобы
они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте себе, что эти чучела — ваши враги, — говорил сержант, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и, выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.

***

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

***

— Дорогой, ты машину от снега откопал?
— Да, блин, уже пятую — и опять не наша!

***

Пришло оповещение добавить в друзья, пишу сообщение…
— Привет, зачем в друзья добавляешься?
Ответ меня убил:
— Не твое дело!

***

Нет, блин… Это только наш человек может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить… Затем отдать деньги, чтоб пропить их ещё раз!

***

Одна тетка закодировалась от ожирения. Даже сменила маршрут следования на работу, чтобы не проезжать мимо своей любимой кондитерской.
И вот однажды утром она появилась в офисе с огромным тортом.
— Представляете, — говорит, — Сегодня случайно ехала мимо кондитерской, и увидела в витрине этот чудный торт. И тогда я воззвала к Всевышнему: «Боже, если ты хочешь, чтоб я съела этот торт, подай знак, например, сделай так, чтобы рядом было свободное парковочное место»! И представьте себе: оно там оказалось… через восемь кругов…!

***

— Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит…

***

Встречаются два мужика:
— Иван, а что это у вас пшеница не растет?
— Дык, не сажаем ведь!
— А почему не сажаете?
— Дык, не растет!

***

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает:
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
— Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного!

***

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет, он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано —
«Взял Папа Карло чурку»!

***

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится —  собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну, пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах, что ли?

***

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

***

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай!
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

***

— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
— Ну и как?
— Да ну его к чёрту! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за все это — в конце полстакана какого-то спирта!

***

— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб…
— Иди, а то остынет…
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

***

Разговор по телефону:
— Дорогой, я на парковке попала в аварию.
— Как, опять? Ну, что на этот раз? Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов?
— Почему сразу я? Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал?
— Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось.
— Э-м-м-м… Он еще не подошел.

***

Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
— Валидол возьми… вдруг батюшку прихватит…

***

Юг, элитный санаторий, муж с женой пытаются вспомнить код от сейфа.
Она:
— Я точно помню, что вводила число, месяц и год рождения нашей дочки!
— Хоть это радует! У нас их трое, значит всего три варианта!
— Да, но я эти 8 цифр еще и местами поменяла.

***

— Надоели те, кто пишит не правильно.
— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
— Милана, ты дура? Жи — ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу, овца!

***

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами?

***

— Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами — обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
— Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Поделиться.

Комментарии закрыты