Нужна помощь

0

Утро. Сижу в туалете, в руках телефон. Так сказать, изучаю функции телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, читаю: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям…» Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза жму на кнопку — есть! Слышу: в комнате телефон жены мелодично запищал — работает! Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» И тут на мой телефон от жены приходит ответная SMS-ка: «Бумага в туалете есть…»

Луна светит, река блестит

Дело было в одну из пятниц. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку! После смены встретились, отметили это дело по сто грамм, сели и поехали. Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по сто грамм… Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно: «За приезд!» Стемнело, дошли — луна светит, река блестит. Поставили палатки на полянке, покидали прикормку, закинули донки, по сто грамм и легли спать… Утром просыпаюсь от звука «Бж-ж-ж-ик!… Бж-ж-ж-ик!» Ничего не понимая, открываю палатку, картина: на обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе разбросана прикормка, поперек дороги — донки, и машины: «Бж-ж-ж-ик!».

Труп гриба

Рассказал мне один мой знакомый такую историю про чайный гриб…
У его друга «жил» в трехлитровой банке этот самый чайный гриб. Перед отъездом в командировку на две недели решил наполнить ванну сладким чаем и выпустить туда этот организм.
Когда друг вернулся из командировки, зайдя в ванную комнату, он обомлел от увиденного… Гриб вырос размером с ванну!!! На его поверхности было что-то наподобие плесени (споры). Запах в ванной комнате стоял отвратительный… Он позвонил моему знакомому, чтобы тот помог избавиться от этого безобразия… Было принято решение — погрузить «тело» в пакет для мусора… Ну, и ребята не придумали ничего более веселого, как выкинуть этот пакет из окна…
Через некоторое время после проделанной операции они вышли на улицу.

Возле подъезда их встретил наряд милиции. Один из оперативных дежурных общался с местным алкоголиком, который, увидев ребят, начал кричать: «Это они!!! Я все видел!!! Они сбросили труп в пакете!!! Вон мозги из пакета вывалились…» На что опер ответил: «Мозги-то я вижу… А где труп?»
История умалчивает, чем закончилось разбирательство с милицией… Но, по словам моего знакомого, они очень долго смеялись…

Шокотерапия

Жили как-то со мной в одной квартире пара — парень с девчонкой. Парень, ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности, начал пить, да так, что запил. В хмеле был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки.
Придумала…
Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом, как пленку, ее снимаешь).

Ну, вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маски (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской и перебарщивали с толщиной слоя, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи (маска-то прозрачная!). А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь — поверишь!).
Короче, больше он не пил.

Выкрутилась

Принимал я как-то экзамен. Спрашиваю, как надо решать такое-то уравнение.
Студентка отвечает:
— Методом разделения переменных…
— Что?- изумленно произношу я, ибо метод этот имеет к данному уравнению такое же примерно отношение, как, скажем, метод аортокоронарного шунтирования.
— … это уравнение решать нельзя,- без паузы продолжает она.
Студенты в восторге, я тоже.

Головокружительный полет

Давно знакомый по имени Костя рассказывал.
Поехали они в лес на пьянку, с подругами естественно. Какие развлечения в лесу? Ну, шашлычок поджарить, водки треснуть, сфотографироваться…

Они в своем городе придумали такую забаву: выбирается молодая березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх, деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы — не знаю, сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево, согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол, фотографируйте меня быстрее… Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и, подпрыгнув, вцепилась руками в ствол…

Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его укусил, почесаться ли захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось!

Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к небесам. Сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с парнем. Давно это было, если Костя не врет!

 

Поделиться.

Комментарии закрыты