Охота

0

Терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: «Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..» И пока он думал, утка улетела.
Настал черед психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и… подумал: «Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!» Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же – бах-бах. Хирург говорит патологоанатому:
— Hу-ка, сходи, погляди — утка ли это!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
— Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь переимею!
На следующий день проспался, и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:
— Простите, пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил!
Монашки, хором:
— Вали отсюда, трепло!

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
— Почему вас вчера не было на работе?
— Так вчера был праздник. День железнодорожника.
— А какое вы отношение имеете к железной дороге?
— Ну, как же, моя фамилия Шлагбаум!

— Товарищ техник! Я вам уже три раза писал: у меня в квартире потолок протекает!
— Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!-

Ты что, усы отращиваешь?
— Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
— Как тебе понравилось в школе? — спросила мама.
— Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить…
— Помню-помню, не отвлекайся — мой посуду!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порно…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть

— Do you speak English?
— Что-что?
— Do you speak English?
— Не понимаю.
— Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски?
— А, английским я владею в совершенстве.

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Фразы, которые покорят любую девушку:
— Моя бывшая — такая уродина.
— Если ты похудеешь, я тебя брошу.
— Да ты красься, красься — я подожду.
— Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
— Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился.
— Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а «Дом-2» я сам запишу.

Поделиться.

Комментарии закрыты