Оружие бухгалтера

0

У меня есть знакомая, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, ее семья получила квартиру в новостройке в отдаленном от центра районе. Район был тот ещё. Криминальных сводок тогда не было, но их вполне заменяли слухи о бандитах, хулиганах, ограбленных и прочих ужасах.

Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого-нибудь мужичка, внушающего доверие, которому по пути, и за ним потихоньку идет. Всё не так страшно. И вот однажды идут они: мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, чтоб не отстать, и тут навстречу четверо. И останавливают хулиганы эти мужичка. Знакомой деваться некуда, поворачивать поздно, и она, затаив дыхание, обходит эту группу краем, всё время в ожидании окрика. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем. Когда знакомая поняла, что опасность миновала, в ней проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать.

События меж тем развивались вполне традиционно: началась драка. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая вместо того, чтобы бежать за помощью, с криками выскакивает из-за дерева, мчится к этой группе и начинает в беспамятстве бить хулиганов сумкой. Женщина эта — маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером. И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен. Собственно, этот калькулятор и спас ее. Противопоставить советскому калькулятору хулиганам оказалось просто нечего, и они позорно и в ужасе ретировались. Знакомая с мужиком привели себя в порядок и пошли по домам. По дороге договорились всегда теперь возвращаться вместе. А потом они поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба. Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал.

Хитрая бабуля

Встретил тут на пикнике бывшего вояку с Украины, он все из военной жизни байки травил. Вот одна из них.
Выехали на летние стрельбы. Ну вот мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Наш вояка, как командир, берет бинокль, чтоб оценить качество стрельбы и чувствует, как начинают на голове волосы шевелиться. По стрельбищу бродит бабуля и типа как грибы собирает. Причем бабуля в цветастом сарафане каком-то, среди травки и цветочков маскируется замечательно. Команда всем на исходный, сам прыгает в газик и вперед. Подлетает к бабуле, орет:
— Ты что, старая, совсем рехнулась! Тут же стреляют, убьют ведь!
А та спокойно так в ответ:
— Сынок, ты не кричи. Как стрелять начинают, я за дощечками прячусь.

Жуть

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные.
Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
— Порвут, пожалуй… точно, порвут…
Продавец в шоке:
— Да что у вас за комары такие?!

Вывеска

У нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравствуйте! Мы отрылись!" — и понимаю, что одну букву просто не видно в складке… Но от этого не легче..

Не бейте витрины головой!

Прочитано в американской газете несколько лет назад.
Один нью-йоркский докторант, не получив финансирования на замышлявшееся им социологическое исследование, обошелся бюджетом значительно ниже 100 долларов. Он заказал тюбик суперклея и 10 красных табличек с надписью: «Не пытайтесь разбить эти витрины головой! Это невозможно!»
Ученый самостоятельно расклеил эти таблички по витринам супермаркетов в различных районах Нью-Йорка. Через месяц он провел инвентаризацию последствий, связавшись с соответствующими службами супермаркетов. Надо сказать, что ученый тщательно готовился к опыту и заранее убедился, что витрины головой непробиваемы. Поэтому работа носила исключительно теоретический характер, без всякого ущерба для чьей-либо собственности. Пытливый исследователь собирался анализировать записи видеокамер за последний месяц возле невредимых витрин. Поразило его другое — одна из подопытных витрин оказалась все-таки разбита, причем именно головой.

По запросу ученого, охраны супермаркетов промотали видеозаписи и обнаружили, что безуспешным атакам подвергались 8 из 10 витрин. Абсолютно все атакующие были мужчинами. Все покушения производились по-мужски честно, именно головой. Большинство атакующих входили в состав мирных пьяных компаний, проходивших мимо в темное время суток. Боданию в компании всегда предшествовала жаркая дискуссия участников. После нескольких добросовестных попыток они уходили в самом великолепном настроении, радостно гогоча. Если же это был одиночка, он обычно улыбался стыдливо, подходил к витрине как-то блудливо, бодался неуверенно, виновато пожимал плечами и быстро шел себе дальше.

Но единственная успешная атака была произведена выходцем из СССР. Это был 52-летний программист. Он единственный атаковал не ту витрину, возле которой висела красная табличка, а сместился на три пролета левее, где, как оказалось, витрина по совместительству была запасным эвакуационным выходом из нетравматического, легко бьющегося пластикового стекла. Сотрудники супермаркета утверждали, что разницу между витринами снаружи заметить было почти невозможно. Но, как говорится, интеллект есть интеллект. На предложение заплатить за разбитую витрину этот кадр смеялся и показывал на красную табличку.

То, что произошло дальше, покажется выдумкой всем психически нормальным гражданам, проживающим за пределами США. После случая с разбитой витриной охрана пострадавшего супермаркета промотала записи ученого. Оперативно были выявлены другие попытки бодания, написан рапорт. Этот рапорт шел наверх победно. В результате для всей национальной сети супермаркетов известной фирмы успели заказать для витрин 5 тыс. экземпляров предупреждающих табличек примерно того же содержания, что и 10 заказанных на средства ученого, но с уточненным текстом насчет эвакуационных выходов. Таблички были, разумеется, красного цвета…

Охота на уточек

Недавно один знакомый рассказал — про охоту. В смысле, как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять.
Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно, как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумал, что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Ну народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
— Не стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно, съел что-то не то!

Необыкновенное везение

Будучи студентом, жил в общежитии и вечно ходил голодным. Периодически сдавал кровь за деньги, но это, конечно, не заработок. Даже на дешевую студенческую столовку, где кормили тогда буквально за копейки, этих самых копеек не хватало. Но в тот раз я на обед наскреб и двинулся на праздник живота. От второго блюда, опять-таки из-за недостатка средств, я мог и отказаться, но от горячих щи – никогда. Их обычно отпускала одна и та же толстая задумчиво-мечтательная тетка. Справа от нее на подставке стоял чан с теми самыми жиденькими щами, выше ярусом – горка пустых тарелок, а слева – тарелка с кусками мяса. Отпуская клиента, она брала пустую тарелку, бросала туда один кусочек из тарелки с мясом, а потом вливала два половника жидкости. И вот подхожу я к ней на позицию, а она, как обычно, смотрит мечтательно вдаль, думая, вероятно, о бренности земного бытия, и наливает два половника щи, но не в пустую тарелку, а в ту, что битком набита мясом! Я проглотил слюну и совесть, молча эту тарелку забрал и сел в самый уголок. Чавкая и давясь, я подчистую съел все эти примерно так 25-30 порций мяса. Нехороший, конечно, поступок, и Всевышний меня наказал: так в жизни мне больше никогда не везло.

Приятное ограбление

Как-то зашел я к приятелю, чай пьем, музыку слушаем, и тут заходит мама друга. «Ребята, — говорит она, — тут у меня громадная просьба: я новый шкаф купила, его через пару часов привезут, надо бы старый снести на помойку во двор, а?» Ну ладно, как не помочь… Но взялись мы за старый шкаф, и тут оказалось, что весит он кило, наверное, 200! Старый, дубовый, еще сталинских времен. Короче, немыслимыми усилиями за час удалось эту заразу вытащить на лестничную клетку из спальни. А дальше еще шесть этажей вниз его переть, в лифт он, естественно, не влезает. Ужас, подумать страшно! Но надо…

Решили все-таки немного отдохнуть сначала, собраться с силами. Пошли на кухню, пьем опять же чай и стоит только подумать, что сейчас шесть этажей с этой тяжестью мучиться, так прямо слезы наворачиваются. В конце концов, приятель мой мужественно встает и медленно идет на лестничную клетку, где мы шкаф оставили. Я делаю вид, что чай допиваю. Вдруг приятель вбегает обратно с совершенно очумелым видом и кричит: «Леха, ты не поверишь, но пока мы чай пили, шкаф-то украли!»
Я даже не мог себе и представить, что можно так радоваться тому, что у тебя что-то украли…

Поросенок из компьютера

Работаю за компьютером, рядом стоит и наблюдает за мной моя двухлетняя дочь. Вдруг из компьютерных динамиков раздается громкий поросячий визг: это антивирус Касперского обнаружил какой-то вирус. Дочка испуганно шарахается в сторону, я делаю неуклюжую попытку ее успокоить: «Не бойся, моя маленькая… Там живет маленький поросенок, просто он проголодался и поэтому визжит…»
Потом я вышел из комнаты, а когда пришел, то увидел следующую картину: дисковод компьютера был открыт, рядом стояла моя дочка с куском хлеба в руке, отрывала хлеб по маленькому кусочку и пропихивала в щель дисковода….

Знакомство

Пляж острова Ибица. На берегу окапывается куча детей и все как один англичане. Артёма (4 года) заинтересовала ровесница с особо шикарным набором лопат и ведер, и он решил с ней познакомиться. Поскольку по утрам он смотрит «Дашу-путешественницу», то сомнений в знании языка у него никаких нет, поэтому прямо и решительно идёт к ней, и очень дружелюбно начинает разговор: «Hello, monkey!»

Источники – anekdot.mail.ru,

Поделиться.

Комментарии закрыты