Открывашка

0

Открывашка

Уже с утра сидела грустная такая дворняга у магазина. Выронив язык, скалила корявые зубки и беспокойно вертела мордой в разные стороны, оглядывая покупателей — кто с чем выходит.

Как только появлялся мужчина с бутылкой пива, собака с радостным лаем кидалась к нему.

— Чего это она? Пива не дам! А ну брысь, стерва! – бранились неместные, а старожилы усмехались:
— Да не гони ты ее, дурочку, всякое животное пользу приносит. Гляди: Открывашка, ко мне!
Присев на корточки, мужик ловко заправил собачий зуб под крышку бутылки. Дворняга сама сжала челюсти, мужик рванул ее морду вверх, и крышка отлетела в сторону.
— Пей! Я ж говорил, собака — друг человека.
Кто додумался с бодуна открывать пиво при помощи дворняги — неизвестно.
— Удобная штука, всегда она под рукой, — говорили мужики. — Полный сервис, но за это и ей надо дать глотнуть пива. Что ты, без пива она — не жилец! Погляди.
Дворняжка тряслась и облизывалась, ждала пива, задирая вверх пасть. Остаток из бутылки сливали ей в горло. К вечеру она напивалась до чертиков, еле стояла на ногах и протяжно икала, думая, что поет. Пенсионеры крестились:
— Что же это делается! Вчера кота на помойке видели, тюбик из-под клея нюхает и мурлычет. А из окна на первом этаже попугай с утра до вечера кроет матом всех подряд. Причем, отвечает на любые вопросы, заданные ему, как международный обозреватель.

То ли звери уже до людей дотянулись, то ли наоборот…

Настоящий эстонец

Ехал я как-то в поезде, и попался мне сосед по купе — настоящий эстонец. Мы с ним занимали верхние полки, а на нижних устроились два молодых парня. Они сели позже и не знали, что их сосед самого натурального эстонского происхождения. Я-то с ним успел познакомиться, а они — нет. Поэтому когда парни на нижних полках начали травить анекдоты, чтобы скоротать время, я подумал, что они вообще-то ступили на скользкий путь, ведь рано или поздно вспомнят какой-нибудь анекдот о «горячих эстонцах». И, естественно, они вспомнили. В ход пошли древние, заезженные анекдоты-загадки:

— А знаешь, почему эстонцы консервы не едят? — поинтересовался один.
— Ну? — откликнулся другой.
— Потому что у них голова в банку не пролазит, — и заржали.
Эстонец никак не отреагировал. Парни вспомнили еще пару тупых анекдотов и притихли.

Где-то минут через двадцать после того, как был рассказан анекдот о консервах, с верхней полки свесилась голова эстонца и произнесла гениальную фразу:
— Мож-ж-жна пад-думать, у теб-бя гол-лова в банку прол-лезет!

Ну-ка отними

Как-то раз мы с другом пошли в магазин, я хотел купить конфет, причем не одного вида, а разных. Подхожу к продавцу и говорю:
— Мне, пожалуйста: сто грамм «Ласточки», двести грамм «Рачков», сто грамм «Малинки» и двести грамм «Отними-ка».
Продавщица поворачивается ко мне и спрашивает:
— Каких?
Я отвечаю:
— «Отними-ка» — двести грамм.
Она опять спрашивает:
— В каком смысле?
Тут уж я не понял и спрашиваю:
— А что, я неправильно говорю или непонятно?
Продавщица со злостью в голосе:
— Каких отнять-то двести грамм?
Я в таком же тоне:
— Конфеты у вас такие!
Долгая пауза, которая прерывается нашим с продавщицей диким смехом. Из-за конфет, как дети, чуть не подрались!

Экзамен

Довелось мне давненько учиться в одной престижной, но «сильно закрытой» школе для «мальчиков».

Среди разных полезных предметов типа изящной словесности учили нас искусству взрывать различные изделия, здания и сооружения, возведенные при помощи наук, которым нас не учили. Красной нитью через весь курс проходила техника безопасности — чтоб не рвануло все это искусство как-нибудь преждевременно или не по плану, да чтоб упало взорванное именно туда, куда хочется, а не на нашу голову.

Учили серьезно, требования были очень высокие. И вот — теоретический экзамен.
Заходит наш преподаватель в аудиторию и говорит:

— Кого устроит «тройка» — зачетки на стол.
Не то что бы я подвох почуял — просто на «пятерку» шел. Но стопка зачеток на столе преподавателя выросла быстро.
Когда она уже вполне сформировалась, он взял ее со стола и широким жестом выбросил в открытое окно четвертого этажа с криком:

— Паразиты! И себя, и бойцов поубиваете!
Сейчас я тоже преподаю, хотя и другие дисциплины. А воспоминания по стандартам приемки экзаменов почему-то все сильнее…

Бесславный Слава

До недавнего времени в нашей компании была очень веселая подруга Таня, а когда выпьет, еще и остроумная.

Пошли мы на экскурсию в пещеры, после чего расположились у водопада, чтобы отдохнуть и перекусить. А к нам должен был присоединиться еще один друг — Славик. Ну, что-то он запаздывал, и мы начали трапезу без него. А его все нет и нет. Подумали мы, что надо его позвать, окликнуть, вдруг сбился с пути.

Мой муж кричит:
— Сла-ва!
А подруга рядом во все горло
— Матерям!
Мы весело переглянулись. Муж продолжает:
— Сла-ва!
— Труду! — опять поддержала подруга.
— Слава!
— Работникам культуры! — взывала Таня.
Ей пришелся по вкусу такой диалог.
— Ну где бы проорать, как не в лесу, — заявила она серьезно. — Влад, продолжай!
Но внезапно из кустов вышел долгожданный Славик и с грустным видом тихо сказал:
— А-а-а, вы прикалываетесь, а я думал, меня зовете.

Перекличка знаменитостей

Факультет физического воспитания. Идет лекция по философии, а преподаватель — это добродушный дедушка, зацикленный на своем предмете. Началась перекличка, но в конце списка, ради шутки, кем-то из студентов дописаны новые подставные фамилии.
Преподаватель читает:

— Бубка?
Ответ из зала:
— На соревнованиях.
— Кличко?
— На сборах.
Зал начинает хихикать.
— Блохин?
— Ногу сломал, — короткий взрыв смеха, долго смеяться нельзя, чтобы ничего не пропустить.
— Джеки Чан?
Преподаватель выглядывает из-под очков, как будто лично хочет познакомиться.
— Заболел, — студенты еле сдерживаются, в зале напряжение.
Дальше преподаватель затрудняется прочитать фамилию:
— Ш-вар-рце-негер?
Зал уже истерически смеется. Преподаватель в шоке. Он понимает, что есть подвох, но еще не может сообразить, где он спрятан. Тогда он настойчиво просит объяснений, стучит по столу, призывая к тишине, но безнадежно. Философ убегает жаловаться в деканат.

С тех пор он перекличек никогда не делал, а просил каждого студента встать и назвать свою фамилию.

При папе — ни слова

Играла как-то моя четырехлетняя дочь Машенька на балконе. А этажом выше отдыхали соседи, слышались мужские голоса. Там курили, громко спорили, и через слово проскакивал мат.

Я вышел на балкон и, услышав это, обратился к ним:

— Парни, тут ребенок играет, вы бы поаккуратнее были в выражениях, да и курили лучше бы на улице, а то дымом тянет.
Сверху пообещали, что все будет нормально. Не успев закрыть за собой дверь, я слышу голосок дочери:
— Парни, папа уже ушел. Можете курить и ругаться матом.

Советчица

Захожу как-то раз в лифт, а вместе со мной заходят средних лет женщина и маленький парнишка — лет десяти от роду. Начинаем выяснять, кому на какой этаж подниматься.
Женщина говорит:
— Мне на десятый.
Мальчишка:
— Мне на третий.
Тетка недовольным тоном:
— На третий мог бы и пешком дойти, для здоровья полезно.
Парнишка не растерялся и парирует:
— Давайте мы вас до седьмого довезем?
Женщина побагровела и надулась, как мыльный пузырь. Думаю, что она больше никому в лифте советов давать не будет.

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты