Отличная слышимость

0

— «Борт 1418», я «Земля»! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
— Я «Борт 1418», слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре. Если слышите меня, качните вышкой.

***

— Дорогая, ты сошла с ума! Зачем ты берёшь на море чёрное платье?
— Дорогой, надо всегда всё учитывать. Ты же не умеешь плавать.

***

Идёт мужик по берегу моря. Смотрит: на берегу золотая рыбка трепыхается. Поднял её, бросил в море. Стоит и ждёт. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, старик, три желания хочешь?
— Ага!
— Не выйдет. Желтуха у меня, на самом деле я обычный карась.

***

Объявление: «На следующей неделе в студенческих общежитиях будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №1 и №3».

***

В самолёте. Стюардесса спрашивает:
— Вам принести обед?
— А что у вас есть на выбор?
— На выбор только «да» или «нет».

***

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя!

***

В столовой обедает командировочный. В заказанном борще он обнаруживает лоскуток ткани. Подзывает официанта и высказывает своё негодование по поводу этого безобразия. Официант отвечает, что это не его вина, так как он всего лишь разносит еду. Клиент требует повара и, когда тот подходит, говорит:
— Я заплатил за этот борщ 10 грн., а чем вы меня кормите?
Повар спокойно отвечает ему:
— А вы что, за десятку хотели отрез на костюм?

***

Людоеды спрашивают у жертвы имя.
— А сейчас-то вам это зачем?
— Как зачем? Для меню…

***

Мужик приходит в обувной магазин:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Есть, конечно. А какой размер у вашего крокодила?

***

Едут в купе женщина и молодой мужчина. Мужчина:
— Скажите, который час?
— Не скажу!
— Почему? У вас же часы на руке!
— Если я вам скажу время — мы познакомимся. Потом вы узнаете, что нам выходить в одном городе. Дальше вы узнаете, что у меня есть дочь, и захотите с ней познакомиться. Она вам понравится, и вы поженитесь. Так зачем мне такой зять, который не в состоянии купить себе даже часы!

***

Посетительница картинной галереи стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты!

***

Мужик наезжает на директора ресторана:
— Вот у вас в рекламе чёрным по белому написано: «Официантки топлесс». А меня обслуживала девушка, так у неё одна грудь закрыта!
— Какая, вон та? Так всё верно: она у нас на полставки работает.

***

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
— Меня называют «Ваше преосвященство», — доказывает епископ.
— А меня «Ваше превосходительство», — парирует посол.
Сидящий с ними в одном купе коммивояжер говорит:
— Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

***

— Ну что, по пиву?
— Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что, кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

***

Ресторан. Заходит наркоман. Подбегает официант:
— Что закажем?
— А что можете предложить?
— Один момент…
— Тогда мне два тюбика, пожалуй…

***

Плывёт аквалангист. Красота под водой! Вдруг видит рядом с собой парня без акваланга. Аквалангист опускается ещё глубже. Смотрит, а парень опять рядом. Аквалангист погружается ещё глубже, снова та же картина – парень без акваланга.
Удивлённый аквалангист берёт специальную дощечку и пишет на ней: «Как тебе удаётся так долго плавать без акваланга?»
Парень берёт у него дощечку и пишет ответ: «Я не плаваю, я тону!»

***

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам…

***

Разговаривают двое приятелей:
— Тебе какие девушки больше нравятся, чёрненькие или беленькие?
— И те, и другие…
— Так это же уже зебры!

***

— У меня две дочери-близнецы, — говорит сосед соседу.
— А как вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, а у брюнетки — на левой.

***

Старожил хвалится приезжему:
— Дома у нас большие, красивые, высокие! На них буквы рекламы по пять метров, если одна такая упадёт на голову, то нет человека!
— На вас падала?
— Да, однажды.
— И как же вы живы остались?
— А на меня мягкий знак упал!

***

— Скажи, а почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Нет, пробирки в лаборатории мою.

***

На крыше высотки стоит самоубийца и собирается прыгнуть вниз. Толпа смотрит вверх, волнуется. Одна женщина говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!

***

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
— Я представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
— Как же это?
— Сторож я.

***

Разговор двух девушек:
— Я знаю, что он богат. Но, быть может, он уже несколько стар для подходящего жениха?
— Да ты что! Наоборот, он слишком подходящий, чтобы казаться старым!

***

Два приятеля:
— Я себя плохо чувствую, если у меня в кармане нет хотя бы пятидесяти долларов.
— А я себя плохо чувствую, когда у меня в кармане нет хотя бы пяти тысяч долларов.
— А они у тебя когда-нибудь были?
— А я себя когда-нибудь хорошо чувствовал?

***

Разговаривают молодые поэты:
— А я стихи пишу!
— Ну и как, получается?
— Наполовину. Писать — получается, стихи — нет.

***

Вышла новая книга по рукопашному бою. Она поможет вам ответить на такие вопросы, как: «Эй, парень, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» и самый популярный вопрос: «Чё-ё-ё?»

***

Спрашивает сосед соседа:
— Можно ли, чтобы моя рыба пожарилась в вашем масле? Тогда я разрешу, чтобы ваш петух сварился в моём борще…

***

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри обязательно! Классный сон! Сам вчера смотрел.

***

— Твоя новая шляпа мне не по вкусу.
— Что же поделать, дорогой! Не могу же я надеть на голову бутылку водки.

***

— А я свою жёнушку ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
— А она что?
— А она уши растопырит, глаза выпучит и щёлкает клювом…

***

— Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

***

Муж жене с обидой:
— В семейном бюджете я чувствую себя медициной и образованием!

***

— Всё утро не мог завести машину.
— А причину выяснил?
— Да жена ключи забрала.

***

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: «В одном из арбузов крысиный яд!»
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух арбузах!»

***

— Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
— А кто это говорит?
— Ваша жена.

***

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну, вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

***

Служащий зоопарка стоит у вольера и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила.
— Что с ним? — спрашивает подошедший посетитель.
— Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

***

— Скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух… и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий… Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!

***

— Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его гулять вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику… Но он что-то плохо выглядит.
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

***

— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Дык торопился — думал, без меня пить начнете!

***

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

***

На приеме у нарколога.
— Пьете?
— Пью, доктор.
— Как часто?
— Каждый день, но бывают и запои.

***

Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «вино», мужиков рядом. Он и спрашивает:
— Папа, а что это тут?
Тот почесал затылок:
— Это… институт такой, Вовочка.
— Какой?
— Высший институт народного образования!
— А мужики эти — кто?
— Студенты.
— А чего они все так трясутся?
— Да боятся они, у них экзамены.

Поделиться.

Комментарии закрыты