Отпускники!

0

Одному оперуполномоченному нашей доблестной милиции предоставили очередной отпуск. Коллеги, соответственно правилу, заявили: «Выставляйся, отпуск обмыть!».

Отпускник и пятеро коллег, захватив всё необходимое, отправились в гараж виновника торжества. Пришли, выгнали машину на улицу, застелили на верстаке газету, произнесли первый тост за отпуск.

Ещё налили, тут приходит сосед по гаражу, и просит отпускника помочь ему разобраться с автомобилем. Отпускник и сосед уходят. Прошло время, пятеро ментов-коллег, выпив несколько тостов без хозяина, стали возмущаться: «Ушёл — и пропал!»

Решили подшутить над ним. Убрали всё с верстака, как будто ничего и не было, забрали бутылки, закуску, спустились в погреб, закрыли железный люк и продолжили отмечать отпуск. В это время вернулся хозяин, увидел, что никого нет, решил: «Не дождались! Ушли!». Загнал машину в гараж, наехав колесом на люк погреба, закрыл гараж на все замки и ушёл домой. На следующий день с семьёй укатил в отпуск к тёще, куда-то в деревню — на 24 дня! Когда вернулись, первым делом супруга отправила мужа в гараж, в погреб за продуктами, которые там и хранились.

Теперь напрягите воображение и попытайтесь представить себе, какой стресс он испытал, когда открыл люк и увидел там чёрные бородатые рожи! А запах! К счастью, все коллеги выжили.

А какой был в управлении шум по поводу исчезновения пятерых оперативников, это заслуживает отдельного рассказа! И это ещё не всё!

Вообразите себе их физиономии, когда после того, как всё выяснилось, вышел приказ начальника: «Все проведённые в погребе дни — считать участникам событий отпуском!»

«Ласточки» на совещании

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая для похудения, в названии что-то говорилось о ласточке.

Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на пол-литра воды». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное, хотел побыстрее почувствовать себя похудевшим.

Решив что пол-литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».

Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел…

Остаток дня прошел, как у ласточки. В кратких полетах…

В общем, затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше… После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу.

Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, никто из кабинета выйдет!»
Прошло три часа, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал:
— Оля, три чая и мне кофе.

Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.

Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета, опрокинув стул.

Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, так как знал, что они не курят.

Прошло 20 минут, никто не приходил. Это начинало походить на неуважение. Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.

В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом, раскинув руки, со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.

И тут меня осенило. Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке». Со страхом я приподнял крышку: в коробке не хватало четыре пакетика.

В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

Очень сложный кроссворд

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее не отгаданное слово в кроссворде: «Вид клещей? 9 букв».

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: «Пассатижи!»

Сбой «системы»

Рассказала мне этот случай судья одного из судов г. Харькова. Во времена СССР район, где находился этот суд, был очень известен своими заводами. Буквально целые городки – закрытые предприятия военно-промышленного комплекса были на территории района.

Производственный процесс был построен на каждом заводе так, что в интересах обеспечения «закрытости» производства зашедший на территорию завода рабочий безвылазно находился на заводе все время своей смены (нужные магазины, медпункты, столовые были прямо на территории завода). То есть, годами и десятилетиями было так, что рабочий (рабочая) завода заходили на завод в 8:00 и выходили в 17:00, и никак иначе. Система контроля выхода-входа была жесточайшей.

И вот… В начале 90-х — кризис советской системы, стартовала практика так называемых «веерных отключений» электроэнергии. И в том районе отключили электроснабжение и — впервые за многие десятилетия заводы «встали», прямо в 12:00, рабочих отпустили по домам («на сегодня работы уже не будет»).

Результатом одного (первого) отключения стало увеличение бракоразводных процессов в районном суде с 2 — 3 в месяц (до отключения) до нескольких сотен в месяц (после отключения).

Почему? Потому, что неожиданно в свои квартиры вернулись мужья/жены в 12:40 (или 13:00), когда до этого десятилетиями возвращались гарантированно только после 17:00. И застали своих «вторых половин» в интересных «общениях».

При последующих отключениях электричества такого не было, но первое отключение вызвало просто взрыв гражданских дел по разделу имущества, алиментам. Вот так, в итоге одним движением электрорубильника разбили вдребезги сотни семей.

«Собачья» месть гаишнику

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не надет. Невзлюбил он меня, почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.

Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и — прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом косточек.

Все дворовые собаки (штук 10, наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем, как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь, все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель штрафов появился опять.

Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит, и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы, и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.

Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись…

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты