Папа — боксер

0

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!

***
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
— Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!

***
Жена — мужу:
— Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
— Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

***
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!»
Настоящая: «Дура, где шапка?»

***
— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

***
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

***
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел…
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь…
— Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в лицо.
Приемщица:
— Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

***
Диалог на футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил!
— А где он сам?
— Дома билет ищет…

***
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Никак нет!
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

***
Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

***
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой, открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик-амбал.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?

***
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь!

***
Начальник секретарше:
— Вы только начали у нас работать, а я заметил, что вы поздно приходите на работу.
— Зато я рано ухожу!

***
— Дорогая, ты ревнуешь меня к мотоциклу?
— Нет.
— Да ладно, ревнуешь же?
— Я же ответила тебе. Нет!
— Тогда давай поцелуемся?
— Целуйся с той железякой, которая стоит в гараже!

***
Тамада на свадьбе:
— Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
— А я не играла…

***
Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Д-а-а… Таких тумаков вратарь не получал уже давно!

***
У еврея болит зуб. Зубной врач его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

***
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

***
Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел. (Выстрел, труп.)
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

***
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

***
Сидим, разгадываем кроссворд:
— Приносит детей, четыре буквы.
Муж:
— Секс!
И ведь не поспоришь…

***
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы…»
— Может быть, черепно-мозговая травма?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

***
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!

***
Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — «Живой уголок»!

***
— Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
— Да.
— Я у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
— У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет — непонятно…

***
Звонит один приятель другому:
— Завтра на рыбалку пойдем?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

***
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

***
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. Посадили на диету — поправился на десять килограмм. Стали давать только хлеб и воду — еще десять прибавил. Оставили одну воду — еще плюс десять килограмм. Не выдержали:
— Да что ж ты, гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет!

***
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны:
— Шеф, будьте осторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет!
— Если б какой-то! Тут их сотни!

***
Приходит глухонемой к другу и говорит:
— Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
— Ну, и что ты сделал?
— Выключил свет.

***
Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
— Брось, сама спасайся.
— Не брошу.
— Да брось, тяжело.
— Нечего дотащу.
— Брось, говорю.
— Нет.
— Ну, тогда хоть с коня сними.

Поделиться.

Комментарии закрыты