Папа, а смычок?

0

Отец купил сыну скрипку.
Сын:
— Папа, а смычок?
— Вот когда научишься играть, тогда и смычок куплю.

***

— Как себя чувствует ваш муж?
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

***

— Вставай, муженёк! Петухи уже пропели.
— А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Что я, курица?

***

Две подруги:
— Ты знаешь, вчера мне мой жених такой комплимент сделал! Говорит, что я сказочно красива, стройна, умна, хорошая хозяйка. И что он хоть завтра готов на мне жениться.
— Я бы тебе не советовала, дорогая, выходить за него замуж.
— Почему?
— Как ты сможешь потом верить человеку, который обманывает тебя ещё до свадьбы?

***

Жена – мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя скоро очень счастливым!
— Да? Мне будет тебя очень не хватать…

***

— По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
— Но ты же сама говорила, что мне рано думать про замужество!

***

Вешает женщина постиранное бельё. Подходит её муж, смотрит на носки и говорит:
— Что это за носки? Они же не мои!
— Да пусть висят, вечером разберусь — чьи.

***

— Ты так прекрасно одеваешься. Сколько получает твой муж?
— В последний раз — пять лет.

***

— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну, не все… Только вдовы.

***

Один новый русский говорит другому:
— Вован, ты чё, бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
— Понимаешь, Колян, на гитаре шесть струн, а у меня пять пальцев.
— Да-а-а, — говорит Колян, — какие же мутанты на рояле играют!

***

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. К нему подходит другой рыбак.
— И как сегодня вода?
— Прекрасная! Рыба вообще не хочет из неё вылезать!

***

Растут рядом мухомор и белый гриб. Мухомор:
— Смотри, грибники идут, они тебя срежут, зажарят и съедят.
Белый гриб:
— Меня они могут и не найти, а вот ты точно сапогом по морде получишь.

***

На таможне:
— Откройте свой чемодан.
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да.
— А почему жёлтого цвета?
— Теперь банановый!!!

Поделиться.

Комментарии закрыты