Подколол

0

Решил подколоть старшего брата, заменив на компьютере звук приветствия на звуки выстрелов из автомата, при этом переведя их на максимальную громкость. Сделал-то я всё, как надо. Но, к сожалению, не учёл, что утром первым встаёт отец и садится за компьютер, чтобы посмотреть текущие биржевые котировки.
Это были самые эпические пилюли, полученные мною за последние три года.

Гиганты-комары?

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.

Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные.

Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:

— Порвут, пожалуй… Точно, порвут…

Продавец в шоке:

— Да что у вас за комары такие?!

Вегетарианец

Один знакомый, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда американской авиа-кампанией, а обратно — нашей. Звонит в офис американского перевозчика:

— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я — вегетарианец.

— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

В Штатах звонит в офис нашей фирмы:

— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке молчание, а затем:

— Поздравляем.

Ароматный воздух

Сижу на СТО, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу иномарка со спущенным колесом, из машины выходит гламурная дамочка. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и один спрашивает у девушки:

— Чем колеса накачать?  (как будто есть варианты).

И тут началось. Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девушке.

— А сколько стоит?

Парень называет стоимость услуги.

Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не засмеяться в голос.

Девица:

— Ну, хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

И надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже был. Стал я очевидцем продолжения той истории. Подъезжает эта же машина, из нее выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Мужики вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… Да… Мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

— Ну…

Мужик:

— Держи тысячу! Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Еврейская фамилия

В НИИ редких металлов в советские времена работал сотрудник по фамилии Давыдович (ударение на «о»). Многие после положенных в те времена трех лет отработки по распределению сбегали на более прибыльную работу, а Давыдович был из тех, кто с занятого места до смерти не уйдет. И неплохо продвинулся по карьерной лестнице от помощника до руководителя. В очередной раз ему «светило» повышение до начальника отдела, вроде бы, и работник ответственный, и человек неплохой, никто не против. Вот только в случае проверки «сверху» за назначение на высокую должность человека с явно еврейской фамилией могло влететь и руководству, и отделу кадров. Да и вообще, как-то непорядок, моментально слухи пойдут, что секретными исследованиями еврей руководит. Предложили сменить фамилию на более русскую, в документах будет все нормально, а в родословную без серьезной причины ковыряться никто не полезет. На надпись в паспорте Давыдовичу наплевать, лишь бы занять новую должность. Подает в ЗАГС заявление на смену фамилии. В назначенный день приходит к нужному кабинету, занимает очередь. Каждый заходящий в кабинет сидит там чуть ли не по часу. В этот день Давыдович своей очереди не дождался, ровно в шесть звенит звонок, «прием окончен, пожалуйста, покиньте помещение». В следующий раз Давыдовичу, прождавшему несколько часов, удалось-таки попасть в заветный кабинет. Сотрудник ЗАГСа:

— Ага, вы Давыдович, хотите сменить фамилию на Давидов, помню, ваша заявка рассмотрена.

За пару минут находит в картотеке нужные бумаги.

— Вот подпишите здесь и здесь, секретарь поставит вам печать, и можете идти в паспортный стол за новыми документами.

— И все, две минуты?! А почему люди, заходившие к вам до меня, сидели в кабинете по часу? Мне из-за этого пришлось на работе лишний отгул брать.

— Понимаете, у всех этих людей есть родственники в Израиле. Они почему-то хотят эмигрировать к ним из нашей замечательной советской страны. Чтобы было меньше проблем с выездом и получением там гражданства, необходимо доказать родство. Вот они все и пытаются всеми силами взять себе еврейские фамилии. Например, перед вами мужчина заходил, был Иванов, теперь – Гольцман. Вот и приходится кучу их справок по часу проверять, вдруг что-то не сойдется. А с вами все просто, Давидов – наш человек. Ладно, идите, не задерживайте очередь, там еще много тех, с кем по часу сидеть.

Куда поезд?

История эта произошла года три назад. Я был в Киеве в командировке. Пришло время возвращаться назад. Стою на перроне, жду свой поезд. Наблюдаю следующую картину: из перехода вылетает мужик с кучей чемоданов, подбегает к тронувшемуся составу и на ходу, с криком: «Лови», начинает забрасывать вещи в открытый тамбур. Проводника нет. Кто-то с перрона кричит: «Мужик! Ты что, в Берлин собрался»? Тут он обращает внимание на то, что вагоны размалеваны не по-русски (надписи по-немецки), запрыгивает в вагон и начинает вещи выбрасывать назад. А поезд все быстрее и быстрее…

Вылезти то он успел, но как потом выяснилось, эти вагоны были недавно куплены и надписи еще не закрасили. Так что выпрыгнул он из своего поезда.

Мы все долго ржали на перроне, а он, дико матерясь, пытался найти того, кто ему кричал про Берлин.

Настоящий!

Работал я тогда на одном заводе. Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, так как ребятишек очень люблю. И не пожалел — честно скажу. Это было и интересно, и приятно.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка — и спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение. Словом, целая культурная программа. Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить — закон гостеприимства требует! Повели нас на кухню, предложили водочки и пельмешков — традиционно. Но я отказался, т.к. был Дедом Морозом непьющим, а пельмени были горячие — сказал, что растаю от них.

Когда я отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:

— Дед Мороз, а мороженое будешь?

— Какой же Дед Мороз от мороженого откажется — конечно буду, тем более, что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка бросилась звонить подруге:

— А ко мне настоящий Дед Мороз приходил.

— Не бывает Деда Мороза, — ответила подруга — это какой-то дяденька к тебе приходил с работы твоей мамы.

— Нет-нет, у меня был настоящий Дед Мороз — он отказался от водки и пельменей, но съел мороженое!

Маша

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.

Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.

Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко залаяла и кинулась кусать новую ногу.

— Маша! — рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:

— Машка! Собачонка игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена — Мария Егоровна!

Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

— Собачку зовут Ирокез!

Аплодисменты

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является женский туалет. А прикол в том, что в обычном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета, а ее встречают аплодисментами.

Поддержка

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Важно: дорога там под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: «Мужики, мне вообще-то ехать нужно»!

Источники: «Анекдоты из России», «Анекдотов.net», «Online.ua», Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты