Подсказка

0

Подсказка

Сидим в институте на очередном семинаре по физике. У доски один парень разбирает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая препода. Тут из группы один студент шепотом подсказывает: «Одна вторая!»
Тот, что у доски — преподу:
— Одна вторая!
Препод:
— Сам додумался, или тебе подсказали?
Из группы тот же шепот: «Сам!»

Чистая работа

Катаюсь как-то вечером по городу на своей машине, музыку слушаю, в общем, отдыхаю. Тормозят два парня в измененном состоянии сознания. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать — езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит:

— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
Нет проблем. Доехали, нарики расплатились.
Отъехал я на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Включил — тишина! Выключил — включил… Тишина… Остановился… Выключил — включил… Поворачиваюсь назад — а колонок-то нет!!! Чисто ребята сработали…

Правильное название

Сельскохозяйственный институт, факультет «Зооинженерия» (чтобы понятно было — там учат зоотехников). Профильные предметы: «свиноводство», «овцеводство», «птицеводство» и разные другие «-водства». И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не эксплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет «вождение». Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день «вождение» было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось «рулеводство».

Причина пробки

Как-то теплым летним вечером возвращались с супругой из гостей домой. Дорога к дому проходила в центре города по улице с односторонним движением. Причем, направление у нас и у машин одинаковое. Из формы одежды на мне джинсы с футболкой, а на супруге прозрачное шифоновое платье, правда, с тонкой подкладкой — что-то типа шелка.

Идем по тротуару под ручку, воздух после прошедшего дождя свежий, дышится легко, болтаем, смеемся, настроение обалденное. Тут до меня начинает доходить, что догоняющие машины сбрасывают скорость и медленно проезжают мимо нас, после чего опять ускоряются. Бросаю фразу: «Надо же, наконец-то, культура у людей стала проявляться, скорость сбрасывают, чтобы не обрызгать!» Жена соглашается.

И тут на нашем пути появляется лужа. Раскинулась по всему тротуару, да и всю проезжую часть закрыла. Пройти можно по узенькой полоске асфальта под стеной дома. Останавливаемся, оцениваем ситуацию, то ли обратно вернуться и обойти, то ли прокрасться над стенкой. В это время медленно проезжает тонированная вглухую «Семерка», из пассажирского окна которой грохочет музыка, а водитель кавказской наружности как-то подозрительно нас рассматривает! Пропускаю жену вперед, и тут мне становится все ясно! Подкладка приподнялась, сбилась в районе пояса, плюс прозрачность платья в свете фар сзади… Короче говоря, ощущение, что идет по улице девушка в туфлях и одной маечке!

Оборачиваюсь… А сзади кавалькада машин, а в них… глаза! Много! Круглые! А в одной машине даже драка! Женщина лет 40-ка сумкой пытается закрыть глаза водителю, а он отбивается! Ну, тут меня просто «порвало», начинаю смеяться до слез. Жена как раз прошла лужу, быстро догоняю ее и говорю: «Давай поправим подкладку, а то тут из-за тебя пробка произошла!» Надо отдать должное, чувство юмора у супруги всегда было отменным, она посмотрела на себя вниз и говорит: «А аварий пока нет? Тогда я еще так похожу!» Тут уже смеемся вдвоем, поправляя подкладку. А пробка очень быстро рассосалась…

Важная посылка

У меня есть подруга, очень преуспевающая, молодая, красивая и умная особа. Работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родных и близких.

Как-то ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а, самое главное, на дефицит средств в борьбе с оными. Маруся (подруга) приняла сие как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень известной фирмы.

Бабуля живет далеко, и лучший способ передачи посылок – через проводников на вокзале. Маруся отправилась на вокзал. Все произошло банально. «Барсеточники» отвлекли, дверь открыли и саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Интересно, что они подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: «Чтобы все крысы исчезли. Целую. Маруся».

Прекрасный повод отметить

Подруга была в гостях, где ей всучили сиамского котенка, ну очень красивого, и она не смогла отказаться, хотя не знала, как отреагируют родители… Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: «Мама, познакомься, это — Роберт».

Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

Осторожно! Снегоочиститель!

Зима. Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия «Шпага» (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда он взялся, вызывает очередной приступ дурноты.

Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
— Товарищи офицеры!
Все встают, мужичок вскакивает первым.
— Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь?
Встает комбат:
— Можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там… все-таки — аэродромный…
Мужичок:
— Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
Прошла неделя. Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
Комдив:
— Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь.
Вскакивает комбат:
— Товарищ полковник, ну я же говорил им — осторожнее!!! Он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они — «не сломаем, не сломаем»…

Англичанин

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте). Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых — Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку. Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
— Иванов!
— Здесь!
…Майор всматривается в инициалы.
— А.Ю.?
— Уеs I аm.
Все полегли. Майор не понял.

Как я писал дипломную работу

Я заканчивал академию. На носу дипломная. Моя сестра Даниэлла заканчивала на 2 года раньше другую академию. Недолго думая, я попросил протолкнуть на дипломную ее тему «Основы развития и проблемы малого бизнеса». Мне ее утвердили. Осталось уболтать сестру, чтоб она просмотрела свою дипломную и скорректировала детали и особенно статистические данные, т.к. они немного претерпели изменение.

С преподом также повезло. Он сразу предложил, чтобы мы все не носились с горами бумаги, можно было приносить работу на дискетках, а он потом при корректировке будет просто писать другим цветом – шрифтом. Но препод был из строгих. Так что схалтурить бы не получилось.

Короче, несу я ему уже почти «готовый свой» дипломник… А сестра буквально накануне передала дискетку, я и читал свою дипломную, дабы знать, о чем я так умно там пишу. Короче, читаю, много читаю, хорошо читаю, вдумчиво… Устал читать. На следующий день сдаю преподу этот диплом. Через день он мне возвращает и интересуется:

– А скажите, какой литературой вы пользуетесь?
Я ответил. А он опять спросил:
— А данные статистики откуда вы брали? И как вы вообще дипломную пишете?
Вопросы мне показались странноватыми, и я спрашиваю сразу в ответ:
— А в чем дело?
— Вы посмотрите сами, я там все отметил.
Короче, прибегаю к компу. Читаю, читаю и попадаю на концовку дипломной. А там шрифтом 72 написано сестрой: «Братик, больше данных у меня нет, так что я не знаю, что тебе еще написать».
Стоит ли говорить, что это была «бомба». Но дипломную я защитил.

По Фрейду

Эту историю мне рассказал мой знакомый. Дело было на принятии армейской присяги, после окончания института. Поводов для волнения нет, но оно все-таки накатывает в определенный момент. Перед громадной аудиторией нужно было выйти и сказать: «Для принятия присяги прибыл. Присягу принял».

И вот, очередь принимать присягу доходит до моего знакомого. Он, естественно, слегка волнуясь, громким голосом выдает: «Для принятия присяги принял!» Окончание фразы померкло в хохоте присутствующих.

Женщины за рулем

Есть у меня одна подруга, выглядит как типичная блондинка — шпильки 10 см, губки бантиком, ноги от ушей. Как-то «получила» она права. Денег было немного, и потому купила она себе что-то типа «Таврии». Все бы ничего, просто иногда машинка кипела, в пробках особенно. Но подруга мужественно с этим справлялась, подливая водички в нужное отверстие…

Как-то на день рождения, она попросила родителей сделать ей следующий подарок: «А покрасьте-ка мне мою машинку в розовый цвет!» И так подруга стала обладательницей розовой «Таврии».

И вот на выходных решила она с подругами поехать на пикничок, на дачу, а перед тем как забрать подруг, позвонила им и предупредила: «Возьмите с собой водички, вдруг закипим на дороге». Подруги в это время уже начинали праздновать выходные, а потому из тары у них были только бутылки из-под мартини и сока. Быстро наполнив их водой, девушки тронулись в путь.

На выезде из города их машинка закипела… А теперь представьте, какую картину увидели проезжавшие в пробке мимо мужики…

Три блондинки на каблучках и при параде, две из которых совсем не трезвые, стоят, пошатываясь, у закипевшей розовой «Таврии» и заливают в нее сок с мартини одновременно… Гогот довольных мужиков был слышен даже сквозь закрытые окна проезжавших мимо машин…

Источники: «Анекдоты из России», anekdotov.net, Online.ua, Bestbash.org

Поделиться.

Комментарии закрыты