Погоня

0

Пошел я как-то с матушкой и своим псом Бимом на тихую охоту (за грибами), иду душевно, уже пол-лукошка набрал, тут смотрю: Бим что-то в земле сосредоточено роет, мне тут же интересно стало, что этот деятель там надыбал. Подхожу, а там нора и в ней много всего ползает, тут Бим подхватывается и бежать, тут и я, получив укус в ногу и тут же контрольный в седалище, кинулся за ним. Что это были лесные осы, я понял на бегу, подгоняемый новыми укусами. Матушка осталась далеко позади, не замеченная осами, видно, весь рой улетел за нами. Сколько я бежал, накрыв голову курткой, не заметил, но прилично. Основной казус в том, что в этом марафоне я обогнал своего барбоса!

Вода в решете

Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный — эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков… И наклейка: «Без воды на огонь не ставить»…

Женщина всегда права

Вспомнилось лето. Была жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо, муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно:
— Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты, после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
— Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
— Ты это, мужик, баб-то слушай иногда… Они ведь тоже правы бывают.
Обратно бутылка не вылетела.

Полное попадание

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: «Блин, я не на той остановке вышел». Двери закрываются. Хохот истерический.

Сногсшибательный розыгрыш

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз! В гостиную торжественно входит маленькая девочка (года 2) и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Смотрю: бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
— Сын купил фотоаппарат за 2000$, в рассрочку.
Смотрю на деда — он сидит веселый! Говорит:
— Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела — решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
— Да, эффект будет сногсшибательный!

Веселая пробежка

Пересказываю эту историю со слов друга, который работал на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.
Нужно нам было менять делянку, а значит, перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.
Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли, говорят мне: «Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь».
Ну, какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.
Поехали мы с горем пополам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.
Еду не спеша. Мужики в окна руками машут, давай, мол, быстрее, кровь-то играет.
Подразогнался я ещё, но всё равно еду небыстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.
Приезжаю на место. Километра два всего-то езды. Открываю вагончик, а мужики все взмокшие. Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно, и мужики, вместо распития водки, бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

Легко отделался

Одолжил я как-то у приятеля машину (у него их две было).
Доверенности, конечно, никакой у меня не было: ну, думаю, доеду. Ну и, конечно же, по пути останавливает меня гаишник. Просит документы. Спрашивает, почему номера такие грязные (глупый вопрос — зима!). Я быстренько хватаю тряпочку — вытираю номер. Гаишник долго листает техпаспорт, разглядывает номер, проверяет наличие техосмотра. Потом заявляет, что за грязный номер меня надо бы наказать.
Я, не веря счастью, что блюститель порядка пропустил такой важный вопрос, как доверенность и, что, похоже, у меня есть шанс легко отделаться, даю ему какие-то смешные деньги и скорее еду домой. Только приехал — телефонный звонок.
Тот самый приятель:
— Как доехал?
— Нормально.
— ГАИ тормозило?
— Ну да.
— Ну, и как?
— Да ничего. А что?
— Ты, блин, на какую машину у меня техпаспорт взял?!
Я могу, например, понять, что тот гаишник мог не разбираться в марках отечественных машин (техпаспорт был на совсем другую марку). Но ведь он же при мне с умным видом сверял номер с документами! Читать-то он должен был уметь!!!

Поделиться.

Комментарии закрыты