Помощь

0

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку…
— Да… Не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была…
— Конечно, сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

***
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

***
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.

***
— А давай для прикола жёнами поменяемся?
— Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить.
— Ага, а с моей тебе придётся начать.

***
Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

***
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращённый в небеса:
— Пётр! Закрой ворота!

***
Клиент говорит часовому мастеру:
— Послушайте, эта штука тикает.
— А вы чего хотели?
— Но до ремонта это был барометр.

***
— Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
— Чтоб тебя лyчше видеть…
— А почемy y тебя такие большие yши?
— Чтоб тебя лyчше слышать…
— А почемy y тебя такой большой нос?
— Так, слоны мы, внyчек…

***
— Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
— Лет сорок.

***
Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд. Председатель:
— Какие будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Какие ещё будут предложения?
— Дайте я ему врежу!
— Ты что, у тебя кулаки, вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один. Товарищи, есть другие предложения?
— Ну, дайте я кузнецу врежу! У нас их два.

***
Мать жалуется врачу на сына-студента:
— От компьютера не отходит!
— Надо лечить.
— Доктор, а как?
— Есть только два средства: выпивка и женщины.

***
Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

***
— А с чем связана твоя работа?
— С идиотами.

***
— Милый, расскажи мне сказку на ночь.
— Я тебя люблю. Спи.

***
ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.

***
— Дорогая! А почему котлеты разного размера?
— Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!

***
— Как-то гаишник писал мне протокол за нарушение, спрашивал про мое образование. Я сказал, что – высшее. Испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

***
— Спасите!
— А?
— Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Нет, ну ты смотри, она еще условия ставит!

***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!!!

***
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

***
— Сынок, ты не приводил домой девушек, пока мы с папой были на даче?
— Нет.
— Неудачник!

***
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать еще один.

***
— В садике я мечтал о школе, в школе — об институте, в институте — о работе… Вот чего мне в садике не жилось?!

***
Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

***
Жена возвращается домой в новых бриллиантовых серёжках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашёл в нашей постели кальсоны, — и то не моего размера.

***
Лысый мужчина, покупая в аптеке средство для роста волос, спрашивает у продавца:
— А оно мне поможет?
— Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

***
По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник. На другой день звучит сообщение, что все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: «Ты где шлялся, кобель? По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал»!

***
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

***
— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

***
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нет.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

***
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?

***
Приезжают родители навестить студента в общежитии. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
— Кто еще там?!
— А Коля Иванов здесь живет?
— Здесь, здесь… Вы его у двери положите, сейчас оденусь — занесу!

***
В суде слушается дело о разводе. Жена:
— Я требую, чтоб нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на 16-й день.

***
— Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком…
— На охоту?
— Нет, по грибы… Бывало, подойдешь так к грибникам — и скажешь просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали»!

***
Мужик — фанат бокса, боя за звание чемпиона мира ждал месяц, бой сегодня в пять вечера. Мужик за час отпросился с работы, купил 6 бутылок пива, 1 кг королевских креветок. До боя 40 минут, пиво и креветки бросает в холодильник, переодевается, до боя — 25 минут: варит креветок, охлаждает кружку для пива, до боя — 5 минут, накрывает лёгкий столик из креветок и пива, садится перед телевизором. Гонг! 10 секунд — бой заканчивается нокаутом. Всё!!! У мужика в одной руке очищенная креветка в другой кружка холодного пива! Мужик чуть ли не со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
— Как же ж, вот же ж…
Он поворачивает голову назад, в дверях стоит жена и с пафосно-ехидным видом говорит:
— Ну, теперь ты понял, каково мне!

***
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, лежу, смотрю: вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.

***
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А что вы хотели? Сорок шесть тонн…

***
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100 процентов.
— А я с грибами — у меня зрение 150 процентов.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

***
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Поделиться.

Комментарии закрыты