Помощник

0

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

***

— Чем занимаешься?
— Футбол смотрю.
— Какой результат?
— Шесть бутылок пива.

***

Хозяйка — гостю:
— А что это вы, уважаемый, свою физиономию об занавеску вытираете?
Гость:
— Так вы же сами сказали — не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома.

***

Люблю наши приметы.
Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился.
Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

***

— Алло, дорогая, привет! Тебе нравится клубника со сливками?
— Да, конечно! Как мило с твоей стороны!
Мужик продавцу:
— Да, давайте этот освежитель.

***

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!

***

Я сижу в одной комнате, муж — в другой, оба за компьютерами. Получаю сообщение от мужа:
«О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь! Короче, когда дашь пожрать?»

***

У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

***

Если бы системные администраторы работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь жёлтый двенадцатиэтажный дом горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же жёлтая двенадцатиэтажка, и она не горит.

***

— Так ты кем сейчас работаешь?
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно. За косарь машину разгрузить поможешь?
— Да без проблем!

***

— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.

***

Стихийная мусорная свалка на опушке леса. Над ней плакат: «Выбросил мусор — не забудь хрюкнуть!»
Останавливается машина, детина вытаскивает из багажника здоровенный мешок с мусором, бросает и собирается уезжать. Идущий мимо человек укоризненно говорит:
— Ты что, читать не умеешь?
— А я хрюкнул!

***

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы. Накрасилась, выщипала брови, сделала укладку. Зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую сумочку. Приготовила завтрак, заправила постель. Разбудила детей, умыла, одела, накормила. Косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

***

— Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
— Люся!
— Ну, или вольер…
— Люся!
— Ну что?
— Это называется манеж! Люся — это манеж!

***

— А как ты со своим познакомилась?
— О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица»? И кофе в постель подает!

***

— Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством… Походу, я — флешка…
— Нет, блин, ты блок питания для Интернета.

***

— Дядя Фима, хотите, я вас бесплатно зарегистрирую в «Одноклассниках», «В контакте»? У вас сразу появится куча новых друзей!
— Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых…

***

— Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
— Да ну? Я же просто фото лайкнул!

***

Звонок в кабинете директора компании «Самсунг» по производству телевизоров:
— Алло, в результате нарушения технологического процесса у нас получились кривые телевизоры, что нам делать?
Директор перезванивает рекламщикам, объясняет ситуацию.
Через неделю появляется реклама: «Первый в мире изогнутый телевизор «Самсунг», удобен для крепления в угол!

***

— Доктор, я собираюсь в отпуск: какая должна быть его продолжительность?
— Пока не закончатся деньги.
— Доктор, разве три дня — это отпуск?

***

— Милая, вот ты у меня из карманов деньги вытаскиваешь, а там носовой платок был, что ж не достала постирать?
— А он был в другом кармане!

***

Свекровь открывает шкаф с посудой в квартире молодых и, округляя глаза, говорит невестке:
— Это что ты за хозяйка, что у тебя пустая бутылка из-под пива в чистой посуде?
— А это мама, ваш сынок так пьёт, что на скалку даже денег не хватает!

***

Тренер секции по велоспорту видит, как его подопечный подъезжает на тренировку на машине и говорит ему:
— Петров! Ну как так можно? Неужели нельзя приезжать на велосипеде и быть в форме?
— Иван Сергеевич, — ответил ему Петров, — а вы же занимались парашютным спортом?
— Занимался! Пять лет!
— Ну, вы же не прилетали на тренировку на самолёте?

***

Отец спрашивает у дочери:
— Ну, как учеба?
— Папа, ну тебе что, больше не о чем поговорить?
— Ну, хорошо, как твой жених?
— Гм… да ты знаешь, все эти преподы — такие козлы!

***

— А мне гастрольный тур предложили на работе.
— Поздравляю. Когда едешь и куда?
— Да каждый день, в электричках.

***

Министр образования десять раз не смог сдать тестирование, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

***

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

***

Бабушка — маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

***

Утро, первое января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?..

***

Приходит пьяный мужик глубокой ночью домой. В коридоре падает, всё гремит, звенит.
Выскакивают, испугавшись, заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
-Что, не спится без папки?

***

Разговаривают два алкоголика. Один говорит:
-Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.
-Как это?
-Теперь пью только в те дни, которые начинаются на букву «с»: среда, суббота и сегодня.

***

В супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
-У вас безалкогольное пиво есть?
-Нет.
-Тогда дайте две бутылки водки!

***

По улице идёт мужик и тащит ящик водки. Рядом идёт сынишка и несёт бутылку пива. Неожиданно мальчик спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец со всей силы кидает ящик на землю:
— Ну вот, блин, попили пивка, называется!

***

Просыпается мужик с крутого похмелья:
-Так… вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что за день?

***

Идут учения в пустыне. Прапорщик с кружкой подходит к рядовому и говорит:
— Набери воды.
Рядовой в панике: где в пустыне можно воду найти? Думает, как бы выкрутиться.
Подходит к прапорщику, переворачивает вверх дном кружку и говорит:
— Товарищ прапорщик, невозможно набрать воды, так как у этой кружки запаян верх!
Прапорщик повертел кружку и говорит:
— Действительно… Блин, так у неё ещё и дна нет!

***

— Товарищи офицеры, завтра сбор в десять часов утра. У кого часы электронные – в тысячу.

***

— Что с тобой?
— У меня паспорт украли!
— В милицию ходил?
— Ходил. Не они!

Поделиться.

Комментарии закрыты