Портной

0

— Скажи, Циля, а у твоего Лёвы были такие кулаки?
— Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
— Скажи, Циля, а у твоего Лёвы были такие сильные бицепсы?
— Нет, не было.
Поворачивается боком.
— Циля, а у твоего Лёвы были такие сильные ноги?
— Слушай, Ваня, за то время что ты здесь крутишься, мы с моим Лёвой дважды бы успели заняться любовью, и к тому же он успел бы сшить дамское пальто.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма с абсолютно одинаковым текстом рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее:
«Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем».
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: «А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области».

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке…
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной — каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине…
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой…
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни…
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами…

Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!

Парень с девушкой возвращаются с первого свидания. Вот-вот поцелуются, и тут девушка говорит:
– Погоди, мне должны позвонить. Я вернусь через пять минут.
Через пять минут выходит важная, в предвкушении поцелуя… И тут крик с балкона:
– Маша, а смывать за тобой кто должен?!

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают.
— Ну, ребята, хорошо кормят?
Молчание.
— Ну что, выходит, плохо?
Молчание.
— Ну что, выходит, хорошо?
— Выходит хорошо, а вот входит плохо…

Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного и поймал?

– Этот Новый год я отмечал на Гавайях – с загорелыми девчонками, в море.
– А я в Таиланде на слонах катался.
– А я этот Новый год отмечал дома на кухне. С вами, между прочим. Только я ничего не курил.

Начальник отдела кадров:
– Как долго вы пробыли на предыдущем месте?
Кандидат на должность:
– 10 лет.
– И по какой причине ушли?
– По амнистии.

Поделиться.

Комментарии закрыты