Поторговались

0

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:
— Дорогожичи за 25?
— Не, 30 и поедем — отвечает таксист.
— Хорошо, 20! — бодро парирую я.
— Э… ну, хотя бы 25! — тянет таксист.
Поехали. Через минуту таксист:
— А хорошо так мы с тобой поторговались…

Вожак

Были мы однажды в кёльнском зоопарке. Один из гвоздей программы в этом зоопарке — остров, буквально набитый краснопопы и павианами, которые совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы — так же, как и зрители, — собираются у места кормления и замирают в ожидании. И вот приходит смотритель павианов. Он хоть и в грязном ватнике и высоченных резиновых сапогах, — не какой-нибудь безграмотный и косноязычный. Он — настоящий шоу-мен, дающий представление посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и морковка. Вот с чего начал он свою речь: «Дорогие посетители!

Вы наверняка хотите знать, а кто же самый главный на этом острове? Кто здесь вожак, которого должны беспрекословно слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот, дорогие мои, самый главный здесь — это я!!!»

Пьяный ежик

Сидим в саду — убираем урожай. Вдруг собачка лайка начинает истошно лаять, но в лае прослушиваются смутные сомнения и вопрос. Подходим — аккурат напротив собаки сидит еж. Большой такой ежик, но дело в другом. Представьте картину – собака: «Гав», — ежик: «Ик», — и так по кругу…

Думаю, надо ежика-то спасать, подхожу, он сидит, икает. Беру его спокойно в руки и понимаю, что как-то странно он себя ведет, глазки мутные, весь такой мягкий и расслабленный. Отнес я его в лес подальше, положил в траву, отхожу, сидит уже и не икает, а тихонько так похрапывает!

Вопрос был вынесен на семейное обсуждение и решен довольно быстро – с яблони нападало много яблок, и они начали потихоньку гнить и бродить. Ежище решил немного покушать и, естественно, захмелел!!! «Вот, — подумал я тогда, — зря его недалеко отнес, похмеляться ведь придет».

Погоня

Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа.

Его рассказ: «Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на полкорпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче…

Залетаем в какие-то дворы, и тут «Мерседес» шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…

Тут я и прозрел!

Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней.

Представляю, что натерпелся мужик, пока я его гонял по городу».

Докрутились

Работал я как-то в одном маленьком заполярном аэропорту. Людей там жило не очень много. Все друг друга знали. И был там такой грузин — Гела. Молодой парень. И, вроде бы, все ничего, если бы не его просто запредельная, патологическая страсть к любого вида оружию.

Особенно огнестрельному. Если достанет себе какой-нибудь травматический или газовый пистолет, то все дома обойдет, всем покажет, и выпроводить его тогда было очень не просто, — как начнет этим своим пистолетом у тебя перед носом крутить…

А потом Гела устроился в соседний, тоже небольшой поселок, на работу в милицию. Вот тут они друг друга, наконец, и нашли. Гела и пистолет Макарова…

Дело было около 22.00. Поселок уже затихал к этому времени, люди готовились ко сну. А у Гелы новая пассия. Выпили они немного, как водится, музычка… Настал момент распустить перышки перед дамой, показать какой ты крутой мэн. А что Гела мог девушке показать такого крутого в его понимании? Я думаю, вы уже догадались. И вот крутили они этот ПМ, крутили… крутили, крутили… и докрутились. В общем, произошел давно ожидаемый ба-бах!

А дальше события развивались так: это был типовой, финский, 2-х этажный вахтовый дом. Стеночки тоненькие, звукоизоляции почти никакой – так что этот «ба-бах» хорошо услышали многие. Штатная ПМ-овская 9-ти миллиметровая пуля легко прошивает стенку Гелиной комнаты, пересекает коридор и так же легко, через стенку, входит в соседнюю квартиру. А там… А там обычная семья из двух человек буднично завершала свой трудовой день: муж с пивом в комнате удобно расположился перед телевизором и смотрел какой-то футбольный матч, а жена на кухне готовила котлеты. И вот эта пуля, легко продолжая свой полет, влетает на кухню и попадает прямехонько в кастрюлю со свежим котлетным фаршем (фарша было много). Далее происходит что-то типа удара, и весь фарш взлетает из кастрюли вверх и живописно опадает на обезумевшую от всего этого жену…

Уставший за день муж никого не трогал. Просто тихо расслаблялся с пивом у телика и все… И вдруг он слышит громкий «ба-бах!», потом грохот на кухне, сразу дикий вопль своей жены, а потом видит и ее, родимую, с дикими глазами и соответствующим выражением лица влетевшую к нему в комнату, всю в кровище и фарше (но это мы с вами знаем, что это был фарш, а что подумал в тот момент муж — остается только догадываться).

Гелу, конечно же, из милиции турнули, далее след его теряется, но эту историю люди помнили еще долго… А мораль проста: не крути тем, чем не надо!

Сокращение

Есть у меня девушка знакомая, недавно диплом защищала. Ну вот подготовила она речь, которую перед комиссией зачитывают.
— Большая речь, — говорит она мне, — получилась, четыре листа, в пять минут отведенные не укладываюсь.
— Сократи! — говорю.
На следующий день:
— Сократила, теперь все в порядке, три листа получилось!
Я:
— Лишнее повычеркивала?
— Нет, — говорит, — шрифт с 12 на 9 поменяла.

Моряки-«солдаты»

Произошло это во времена холодной войны.

Случилось так, что наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне наших и немецких министерств. В другое время нашему капитану это было бы на руку (все-таки текут суточные в валюте), но в тот момент, как назло, он успел загрузить на борт и провести по бумагам (и в таможне) приобретенный подержанный автомобиль. Который запросто могли конфисковать на советской таможне, поскольку тот формально мог просрочить сроки пребывания на борту советского судна в качестве имущества плавсостава. А поскольку капитан не один загрузил свой авто на борт, вместе с ним ходили задумчивые еще несколько человек, включая старпома и боцмана. Ругань с начальством порта и кабинетом бургомистра ни к чему не привела, а бодяга на уровне министерств могла растянуться на месяц, что грозило нашим автовладельцам по приезде в Союз перестать быть ими. Капитан совсем опустил руки, но тут старпома осенило, да так, что тот с ходу заработал литр виски с закуской от благодарных автолюбителей.

Порывшись в закромах, боцман извлек оттуда солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток. Недостающее, включая офицерское обмундирование, достали в городе у бывших земляков. И…

Очень раннее утро. Пустынные улицы немецкого городка, тишина, слышно только пение птиц. И вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев марша «Вставай проклятьем заклейменный…» С начала и по всей улице, по центральной площади, через весь город марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером», чеканя шаг, выбивая искры из мостовой, и во весь голос орущих гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45-й год, наверное, можно себе представить. Вызванный для объяснений, капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту, и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, — сказал в конце капитан и, мрачно посмотрев на бургомистра, добавил, — Можно совместные…»

Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

Источники – «Анекдоты@mail.ru», «Анекдоты из России», «Анекдотов.net»

Поделиться.

Комментарии закрыты