Приятного аппетита!

0

Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
— А почему меню у вас без цен?
— Не хотели сразу вам портить аппетит!

***
Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
— Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это?
— Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!»
— Вы приняты на работу! — удовлетворенно сказал хозяин.

***
— Я слышал, ваша жена — pежиссеp?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секpет?
— Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

***
Бармен посетителю:
— Я смотрю, ваш стакан пуст, принести еще?
Посетитель в ответ:
— А зачем мне два пустых стакана?!

***
Филя у Степашки спрашивает:
— А где Хрюша?
— А его сегодня не будет, — отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

***
Хирург после операции признается пациенту:
— У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова…
— Раз надо — режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

***
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать, и он кричит громко:
— Мне блюдо на штуку баксов!
Проходящий мимо официант замечает:
— Мы порции на четыре части не делим.

***
Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

***
Муж приносит домой получку. Жена ругается, почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю. Он залезает под кровать. Жена хватает метлу, кричит:
— Вылезай!
— Не вылезу!
— Вылезай!
— Я — хозяин дома! Сказал — не вылезу — значит, не вылезу!

***
Врач осматривает пациента и качает головой:
— Что-то вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

***
— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: «Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!»

***
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…

***
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И после этого вы мне говорите про осторожность?!

***
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
— Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете!
— Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял…

***
Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.
 

Поделиться.

Комментарии закрыты