Пропал аппетит…

0

В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли! В каком она состоянии?
Стюардесса:
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас вообще бы пропал аппетит…

***

— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

***

— Алло! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?
— Да из военкомата звонили…

***

— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

***

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз.

***

Вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.

***

— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что? У меня и тебя-то ещё не было!

***

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того… Аккуратнее выражения выбирай!

***

— А моя теща курить бросила.
— Это почему же?
 — Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

***

Звонок в морг.
— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
— Опишите особые приметы.
— Он картавит.

***

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал, где только можно, падал со ступенек.
Второго — методично очищал всю квартиру. И только по команде «Очистка коврика» начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

***

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

***

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят еще свою молодость!

***

Из инструкции: чтобы перфоратор служил вам долго, работал исправно и с полной мощностью, старайтесь использовать его либо поздно вечером в будни, либо рано утром в выходные.

***

— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
— Расскажи его теще.

***

Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос: «Кто там?», а сразу же говорит: «Ну, вот и вы!»

***

Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю, муж или сын…

***

Каждый мужчина обязан знать, что в скандале женщина всегда должна иметь последнее слово. Если мужчина после этого еще что-то скажет, это уже начало нового скандала.

***

— Спокойной ночи, Сладенький! Так бы и съела тебя…
— Тебе лишь бы пожрать!

***

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: «О, клево, середина ночи, можно еще поспать»!

***

Дед внучке студентке-медику:
— Леночка, а в процедурном кабинете спирт вам выдают?
— Конечно, дедушка! Ватки смачиваем!
— Дуры!

***

— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программист.
— Тогда, один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.

***

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

***

Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
— Позови командира!
— А кто спрашивает?
— Позови командира, твою мать!
— А спрашивает кто?
— Позови командира!
— А кто это?
— Кто-кто, чмо в розовом пальто!
— А, это вы, товарищ майор…

***

В часть приезжает жена командира, рядовой бежит докладывать.
— Товарищ командир, к тебе жена приехала.
— Не к тебе, а к вам.
— К нам она вчера приезжала.

***

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были не контактные.

***

Доктор — ассистенту:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…
— На кладбище пойдёте?

***

Плывут навстречу друг другу американский авианосец и советский ракетный крейсер. Америкосы видят наших справа. Наши орут через мегафон:
— Сворачивай! Сворачивай!
Америкосы в ответ:
— Не понимайт!
Командир крейсера спрашивает:
— Кто лучше всех чешет по-английски?
— Замполит, товарищ капитан 1-го ранга!
— Микрофон замполиту!
Замполит берет микрофон и спрашивает:
— Ду ю спик инглиш?
— Ес!
— Ну, так сворачивай!

***

Мужик подарил теще на Новый Год веник.
Она, ухмыляясь, говорит:
— Это чтобы я чаще убирала?
— Нет, это чтобы вы меня чем-то помягче били, а то все сковородкой да сковородкой.

***

Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак — рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал, как тот зовет на помощь.
— Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обращается к новому русскому:
— Ну, где моя сотня?
— Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена, но я ошибся — это моя теща.
— Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

***

Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!

***

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
— Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
— Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит дядькам:
— Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
А те отвечают:
— А мы думали, вам ручка дверная нужна!

***

Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но, к сожалению, у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла скорая.
Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
— Милая, чтобы со мной не случилось, знай — о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать два миллиона долларов годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роллс Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
— О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума! Ну, скажи мне, что, я могу для тебя сделать?
Муж сиплым голосом:
— Для начала перестань пережимать кислородный шланг!

***

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Всё, всё, всё, выпивши, понял.
— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

***

— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

***

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
— Папа грустил, когда меня не было дома?
— Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

***

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?

***

Приходит новый русский к врачу и говорит:
— Доктор, какой у меня диагноз?
— Глисты — отвечает доктор.
— Слышь, братан это звучит неспортивно.
— Ну ладно, пусть будут очковые змеи.

***

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
— Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
— Минуточку, — отвечают в справочном.
— Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

***

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Поделиться.

Комментарии закрыты